恋爱中越在乎越抓得紧

凌晨三点时她发来语音, 那道语音的声音还带着哭腔, 她在语音里问, 他回复消息总要花费五分钟, 那这五分钟里的他, 是不是正在跟旁人聊天呢? 还有, 他那句所表述的“忙”字, 定然是他觉得讨人烦的我惹人厌了。

我把这段咨询对话分享给你, 不是嘲笑谁, 而是觉得说: 这种状态, 患得患失, 太常见了。

许多人以为爱必须抓紧, 愈发去爱便愈发要严加控制。可你察觉到了吗? 那些抓掣愈发紧的关系, 通常落幕得越发急速。你将全部精力全投在对方身上, 就怕一星半点的疏忽就会失去其, 这般结果却反倒把对方推得愈发远。

恋爱心理学有个词叫“焦虑型依恋”, 这类人在关系里总是高度警觉着, 对方的个表情啊一句语气不对就都能触及内心恐慌, 他们要的不是安全感啊而是持续的确认, 必须每时每刻晓得对方在想什么在做什么啊爱不爱自己！

感觉这听着似是爱, 但其实更算得上一种情感寄生呢。

过度依赖的表现有哪些

过度依赖的人，有几个很明显的特征。

丢失自身, 你们相随后, 她不再具备属于她自己的生活了, 之前喜好看书, 现在只刷他是不是还没有回消息, 之前约定好了去健身, 他说身忙就变成了我再等等他, 你的世界只剩下他孤零零一个人, 他的情绪就是你的晴雨表, 他皱一下眉你就进入阴天, 他获到开心你就天空放晴。

不断试探底线, 你会反复问"你还爱我吗", 会因为一条儿朋友圈被没点赞就难过整整一天, 会故意说分手想看他情急着急的样子。这不是做作, 那是内心极度无状态不安的一种外在类表现状。

碰到挫折的第一时间就找他, 把他当成独一份的救命稻草, 不开心了第一反应亦是找他, 连欢喜的事也要立刻对他细数分享。你将他当成了生活的所有支撑, 但凡这根柱子有分毫晃动, 顶撑的这间房子当即就会坍掉。

越是过度依赖的状况往往就来自于孩童还是童年岁月时和主要的相应抚养之间者的种种关系交织, 如果很为小小的时候针对父母的回应响应显得相当那一般来说极不稳定确定, 有时对你十分的热情主动, 有时候就对你莫名的极其冷漠, 你就特别非常容易形成这种务必始终抓住要紧死死抓住肯定才不会因此彻底失去该有的相关模式。待到成年之后, 你会在无意之间感觉不自觉间把这类这种特定模式直接复制套用到人生的各种亲密所有关系当中去。

改变的第一步是承认：我现在这样，确实有问题。

很多人不認定自己過度依靠, 他們會陳述我實在太在意他了。在意和依靠是兩種界限。在意是我盼望你過得好, 依賴是你離開我活不得, 我更離開你活不得。前者是平和的連繫, 後者是壓抑的鎖籠。

想要走出过度依, 需要从重建自己的生活开始。你不要把所有情感需求都押在一个人的身上。去运动, 去读书, 去见朋友, 去做那些能真正让你感觉到“我是我”的事情。当你把自己经营妥当好了, 你才不会那么害怕失去, 对方因为你能清楚明白, 就算失去他时, 你自身也依然是完整。

那份在亲密关系里的过度依赖所带来的所有弊端, 从来都不是爱着你的对方不够在意你, 而是曾经那个本该被牢牢抓在手里的自己被你完完全全弄丢掉了呢。