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恋爱中过度依赖怎么破？揭秘它对亲密关系的5个隐形伤害

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你有没有过这样的时刻呢: 恋人没能马上回消息你就开始乱想, 他稍稍冷淡一些你就觉得自己不在被喜欢, 离开他之后你连自身到底是谁都找不着, 这并不是你“太喜欢他”反而是这种叫作过度依附关联的方式?

恋爱过度依赖是什么

以心理学角度看来, 过度依赖的本质实为不安全感在亲密关系之内的投射, 它的根源往往能够追溯到早期的依恋经历, 那些在童年从未得到过稳定情感回应的孩子, 成年以后更易于在恋爱之中表现出极强的依附需求。

这种模式的特点在于把伴侣当成了情绪的"唯一出口", 一个人的忧烦喜乐彻底被另一个人揪扯牵动, 恍若藤条攀绕树木, 看似亲昵无间, 其实正在丧失独立长成的本事。

过度依赖在亲密关系中的5个表现

被他人过度依赖的人最典型的一类表现, 便是自我价值被完全绑定到外部往来中关系上: 比如对方无意间道出的某句言语, 她总可要在心底反反复复咀嚼思考耗上好几个钟头；倘若对方稍有那么一点的冷淡举止, 她就连忙从头反思细想自己到底在哪方面存在着不够妥当的地方。

他的第二项表现是过度黏人: 每日必得联系十几二十次, 对方稍微没能及时回复就焦虑不安, 出门需做情况报备, 朋友圈想要满是存在痕迹, 乃至对方的所有社交账号密码都想要知晓。

第三个表现是没法独自待着, 一旦分开, 就觉得天塌下来了, 周末对方要和朋友出去就餐, 自己会没来由感到害怕, 觉着被扔下了。

第四个表现是自我过度地牺牲放弃关系啊为此她放弃她自己的朋友啊爱好啊甚至她的连工作机会啊慢慢地自己生活的圈子啊越来越窄整个世界所剩下只有一个人罢了。

第五个表现是控制欲。以“关心”的名义查看手机、核查行程, 用“我爱你”的由头限制对方的社交自由。这般控制常搞得对方觉得窒息, 反倒加速了关系的破裂。

为什么越依赖越害怕失去

相当多的人都认为, 只要加倍的努力加倍的缠人, 就能将对方牢牢稳住。真正的情况刚好跟人们料想的完全反过来。过度缠着的依赖会不停损耗关系里头的信任基础。

当你把所有的情感需求全部压在一个人身上的一瞬间, 对方会感到前所未有的山一般的压力。那种厚重无比的压力并非真心的爱, 而是让人喘不过气道难承的难以言说的负担。久而久之, 对方会想要一味地躲避逃避、冷战到底, 甚至一心想要匆忙逃离。

更危险的是, 过度依赖会形成一个恶性循环, 越害怕失去就越控制。越控制, 对方越想逃。对方越想逃, 你就越恐慌,然后, 更加控制, 这个循环, 会把两个人都拖入痛苦之中。

如何走出过度依赖

走出过度走出过度依赖的第一步, 是重新牢牢建立自我真正的认同。问一问你自己: 假使没这段关系的这段话, 我从哪来? 我想要什么的东西? 我过着追求什么的样子的生活？这些问题里的正确答案, 方才是你人生最不可缺的根基。

其二是拓展生活半径。去认识不熟识的新朋友, 发展本身既有的兴趣爱好, 投入到朝思暮往的工作和学习。当你短暂的人生足够多元丰满, 就再也不能不把全部的精力全神贯注都聚焦钟情在你倾心的一个人身上。

第三步是学会独处。从短时间开始, 一个人吃饭、看电影、逛街, 慢慢享受独处的时光。独处不是孤独, 而是一种能力和自由。

完成这一步是构建健康的界域。佳的联结是两个独立个体的彼此选择, 绝非是两个半圆的生硬拼接。保有自我的疆域, 尊随另一方的疆域, 联结才能走得愈发长远。

走出过度依靠并非一蹴而就的过程, 给自己时间慢慢来。当你足够强大, 就会发现, 真正的安全感源于自身而非任何一段关系。