你有没有发现, 身边有些情侣总像是连体婴一样的这般那般的形影不离, 而别一些些, 又像是那合租的这样的室友般格外客气疏离。前者着实太让人感觉到窒息, 后者也未免有些让他人, 感觉心生那股寒意。但鲜有极少, 有人能深切意识到, ——这两种极致的这般极端, 本质上, 当真是同一枚硬币那一体的两面啊, 是这样的: 我们都, 各自总把那亲密的关系, 当成那仅仅是解决自身情绪焦虑的那个工具, 压根不成能, 是两个拥有独立自我的个体之间, 本应拥有的那种深度上的连接。

把恋爱当成"融合"、得无话不会事事对应才算真爱的人很多, 所以我们忍不住翻检对方手机、等消息速回、半天没回音就无端忧思乱想——心理学将这叫作焦虑型依恋类人格,我们安全感全数绑定在他者行动之上, 一经断联内心便泛起惊惧, 这情态看起来是浓烈深爱, 实质上却是用"贴近"空漫心思的遗漏空白。

还有些人性天会在关系趋向于更近的那一刻突时生起害怕, 突然冷淡、逃避甚或直接提出分手, 但反过来, 这不是因为不够爱, 而是一种名为回避型依恋的因素在暗中作祟——他们的潜意识, 会把和他人的亲密行为直接等同于自我的彻底失去, 因此只能够靠刻意的疏离感, 来守护那一点点仅存的、属于自己的地盘…

这种的两模式都有根源。“焦虑型依恋”往往来自理不稳定的——者被回应幼童年头, 当你哭就有人抱在你有的时候, 当哭泣你又并没有了人被拥抱, 于因于是你要学了得“必需拼命表去己求需被看才能看见道。”“回避型依恋”则可在来自被过童年度侵入的年间——的你边从界未被们尊重过有的时候, 你的总情被绪否是定, 于因又的是会, 于是你学了“习不只有离远才能有不会受伤”。

当成年之后, 这些模式还会投射在恋爱里面。心怀焦虑之人总感觉“要是我不时刻确认着他的爱, 他恐怕就会走掉”, 因此用过度依赖把对方给拴住呀。他们会频繁查询手机信息、秒回发来的消息、对方没回复便胡思乱想起来。这种感觉看起来好似爱得特别深, 事实上是在用“缠着”去填补内心的空洞之处。

面对关系越靠越近时候突发冷淡、逃避甚至选择分手的是那些刻意回避的人。错不在他们不够深情笃爱, 而是潜意识里已然将亲密对等成自我的彻底丧失。他们担忧一旦与他人牵扯过紧密, 便好比孩提时代那般被全然吞没、被尽情嘲弄否定。

健康的关系不是“合二为一”, 而是“两个完整的人选择在一起”。这需要一种被唤作“边界感”的能耐——我明白我是哪个, 你是你, 我们能够亲密, 却并不需求化为一体。

那些能长久走下去的情侣, 往往有一个共同点: 他们有清晰的自我, 也揣有彼此尊重的距离。他们会分享生活里的点滴瞬间, 但也保留好了仅属于自己的独处时光；他们会直白敞开表达真实需求, 但也能坦然接受对方说出的哪怕是带迟疑的“不”字；他们真挚深念想念当下彼此, 也懂得绝不会把这份想念变成捆束对方的绝对控制。这种美妙关系不靠外力捆绑, 而是依靠双方间内自在的吸引力自然而然延续。

建立边界感可以从万分微小的事开端。比如, 当你要想秒回消息时, 试着足足等三分钟再做决定——这三分钟里, 你要在问自身: 我是真的确确实实的想回复, 还是由于恐惧他会存在不回消息的情况? 当你要想确认对方行踪时, 先问问自己: 我需要准确真正的是什么? 是他告知我他具体在什么地方, 还是我自我本身内心的那种不能安定的感觉?

只有完整自己成为了你, 方可和另一个他或她真正相遇, 这并非说你必须, 而是, 亦非是你要至, 朋友、爱好、工作还有成长这些, 都能延展你的世界、也让爱情来得更从容轻松。并不需要完美无缺的追求在关系本身之外, 去习得生活锚点的探寻。

恋爱最美的状态, 可不是"没有你我活不下去", 该是"有了你, 我生活更棒了, 但我仍就是我"！那种关系里, 他俩相互欣赏, 彼此独立, 既可深情相拥, 也能各自出彩。这可是真健康、可延续的亲密关系? 不对, 还是……不, 这真真就是真正健康, 可持续的亲密关系！