讨好型人格是什么意思

讨好型人格并不是一个简单的性格标签, 而是一深植于内心的行为模式。从大到小, 你可能一被灌输"懂事""听话""别给人添麻烦"这些观念, 慢慢地, 你学会了用顺从来换得爱, 用付出去证明自己值得被喜欢。

待在亲密关系里头, 这类型的模式就会被越放越大。你会主动把全部家务全给包揽了, 对方随口说说"想吃火锅", 你便记下在心上呢 ；对方心里头闹着不好的情绪时, 你要先自行反思琢磨是不是自己做对没做对呢样问题。你把对方当作是居于第一位的人, 全把委屈都独自留给自己啊。

心理学上把这种行为称为"取悦者模式"。人们会觉得底层逻辑是：自己只有让别人满意之时, 才是具备着有真正价值的, 这个由始至终由它人评判的错误信念一旦形成了想靠自己彻底扭转却是特别难上加难的。

讨好型人格对亲密关系的危害有多大

不少之人觉着奉承能使关系更近几分, 实际属实截然相反, 越溜须, 越易遭人轻贱。

你不论什么事都顺着对方, 不把真实想法表达出来, 长此以往下去, 对方会觉着你压根无所谓、一点主见也没。你的各种付出被当成理所当然, 因为你从来没有设好过底线。

创伤更核心处存在: 讨好感的人格能压制自身的真实诉求。你期许伴随, 就怯懦开口；你想获解答, 惧旁人视你为托词缘由。最终状态是什么? 你满怀着怨苦, 彼方表现出一无所知了然。关联里最可怖的并非争执, 却是你于心中展演了千万场悲苦戏剧, 对方竟对已然生发的事事毫无了然之情。

讨好型人格还会吸引那些控制欲极强的人。因为你不会拒绝，面对对方得寸进尺之时, 默默承受就成了你唯一的做法。不是所有的付出都能换来应有的感怀, 有时换来的恐也只是变本加厉的相待。

讨好型人格怎么戒掉

改变讨好型人格不是一朝一夕的事，但也不是做不到。

第一步是学会识别自己那种的讨好行为, 每次你忍着不说“不”的时候, 留意下内心那种被引发的隐隐委屈和焦虑, 那种隐隐委屈和焦虑，就是你的底线在缓慢地被侵蚀。

第二步是从小事开始立下边界, 比方对方临时取消相约碰头, 你可以讲“我其实挺盼着今天的, 不过没关系哈, 咱们改个时候再约相见”。这话没啥攻击意味, 可传递出一个讯号: 我也有自个儿该有的期待。

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改变这样的过程会有反复如此平常；讨好型的人格形成时已用了十几年而或数十年, 去分解它也非得需要时间；重要的是每一次自己已然意识到在讨好情况下, 试着再往前迈一小步行动；当你自身开始来爱自己时, 别人将会才能够认真来爱你。