你有没有过这样时刻: 明明很累, 却不敢说“不”；对方一句语气不对, 你就开始反思是不是自身做错了些什么；吵架时先低头那一个永远是你, 哪怕错的是对方。你以为只要够贴心、够付出, 对方就不会离开。但你发现没有, 越讨好, 对方越不在意。

拥有讨好型这样人格的那些人, 每一寸骨血里似乎都藏着这样一个念头: “本我不值得被人所爱, 除非本我足够有用。”这未必不是矫情做作，而是从小到长至今的整套生存策略之一。在还小的时候, 你也许只有拿到尽可能高的考试分数、足够顺从服帖、让父母开心, 才能得到那些笑脸和应得/应得之外的各类奖励奖赏。经历过这一切的你, 慢慢把“获得别人的爱”和“被外人认可赞同”死死绑定在了对所有他人都加以取悦这件事上。而当你长大成人投入到亲密的各类关系之中, 这套从小用到大的心心理模式会自动启动运行。你惧怕出现任何方式的冲突矛盾场景, 惧怕会彻底被这些关系抛弃彻底失去, 于是只能用没有半分底线的一味妥协无底线来换取求内心急需的那一点点可怜的安全感罢了。

可现实中讨好换来并非爱意、仅能换来对方理所当然, 心理学里有个名为「过度补偿」的概念, 恰是用讨好弥补内心深处不配得感, 对方可享用你的付出却不会被你触动, 就连自身感受亦不关切的人, 又怎能引他动心、获他在乎? 真正的亲密始终是两个完好个人的彼此奔赴靠拢, 并非一人跪地、另一人站立的不对等姿态。

讨好型人格在亲密关系里怎么形成的

讨好型人格不是一夜之间出现的。它藏着一个人的童年创伤。

为数不少的讨好者在幼年时期极少被真正看见, 父母也许事务繁多, 又或者心绪起伏不定, 孩子们仅能经由“乖巧”来保持家庭的平和, 他们没能学会表露自身诉求, 因为表露诉求预示着或许会招致麻烦或是被拒绝, 历时长久后, 孩子们的本能便是“我得令别人感到妥当舒适, 别人才会驻足留下”, 该信念被深深地栽种于潜意识之中, 待到年岁长大进入成年后的亲密关联里, 它会以“委屈自身来成全另外一半”的方式一次又一次地循环演出。

还有一个常见的原因是自尊心很低。讨好者的内心深处觉得自己不够出色, 需要依托付出证明自己存在的价值, 因而他们不敢设立边界, 不敢拒绝, 甚至不敢生气, 他们害怕一旦无法满足对方, 这段关系就会崩塌, 但真相是: 一个需要你不断讨好才能够得以维系的关系, 从来都不值得维系。

讨好型人格在亲密关系怎么改变

改变不是一朝一夕的事，但每一步都算数。

觉察是改变的最重要步, 也是第一步: 你要开始观察对方提出不当要求时自己自动反应是什么? 、是答应, 还是犹豫；是内疚, 还是愤怒? 很多人直至关系结束, 都没意识到自己在讨好。写日记、复盘对话、问问自己“我真的愿意吗”, 都是不错的方法。

第二步的内容是练习说不。从细碎小事里开始展开, 比如在选择菜品的时候要保持自己喜欢的口味坚持到底, 而不是随口而出“都行”这类语气软和且易淹没本心的表述。当对方出现半小时的迟到状况后, 你要直白地传递给TA这份你并不高兴的真切情绪。这些看起来是毫无足道可讲的细小边界举动或者说做法, 实则是在慢慢重新建构你对自身真实情感感受的信赖与信任。起初的阶段里, 你会被焦虑感深深围绕牵挂, 既惧怕来自他人的不满反馈, 又害怕由此牵连或触发的某种冲突苗头或必然局面。但每一场你都带着真诚赤诚的态度去坦露并表达你自己感受跟想法时, 你的内心底气每遇一次这般真切表达都会强过一分、盛过一分、有更坚实一分的成长。

第三步是重新定义被爱。讨好者总总觉总觉是爱是有条件, 必须用付换取换取。缓慢慢慢体验: 真正的爱不是你做了什么, 是你是谁。一个愿意为你停下脚步听你讲述你心事的人, 才是值得你投入的人。而非不是一个把你当成情绪垃圾桶当或是把你当成保姆的人。

讨好型人格的改变, 不是让你自私起来, 是让你学会平衡自己的感受, 体会好你的需要, 它们同样重要更值得被看见。指望着去讨好没法换来半点真心, 真的爱你的人, 从不需要你垫起脚尖去够。