你有没有过这样的事儿? 明明不想去那间餐厅, 但为了不让对方失落, 还笑着说“随便, 你定就好”；对方一句无心的话, 你能思忖整整一整天, 来回着问自己是不是哪里做错了；争持时永远是你先退让, 哪怕你觉得本人没有错。

如果你中了以上任意一条，你可能正在"讨好"中消耗自己。

讨好型人格的人, 在那藏着彼此的亲密关系里, 往往活得过于小心翼翼。他们哪怕将对方的小情绪、小感受牢牢当成了自己全部的责任分量, 也将每一次退让的妥协, 统统化作了不分场合与缘由的爱的证明, 却从头到尾、完完全全忘了最实在的一点: 关于爱，向来从来不是仅凭委屈、只靠妥协换来的。

讨好型人格怎么形成的

很多人以为讨好是性格使然，其实它往往和成长环境有关。

心理学家温尼科特提出过“真我”和“假我”的概念。当一个孩子从小到大, 只有“听话”才能从父母那里得到爱和关注, 他就逐步学会了隐藏真实的自己, 发展出一个用来迎合他人期待的“假我”。这种模式被带到成年后的亲密关系里, 就变成这样: 我不敢表达需求, 因为我怕一旦不顺着对方, 就会失去爱。

藏在心底深处的不敢被所抛弃的恐惧, 才还有讨好的人想要用力换回来所谓那份的安全感, 归根到底, 根本来就是源于自我不足够好会被对方给强迫拉扯离开抱持的这样固执信念。

但这份安全感绝对注定是虚假的。因为你永远无法知晓, 此刻你是否足够恰当, 来日依旧是不是足够恰当。

讨好型人格在恋爱中会怎样

在亲密关系里，讨好型人格往往会陷入几个典型的困境。

首一陷困是疆界模糊。因惧冲突, 他们会牺牲己方需求来迁就对方。如明明加班极累, 却答应陪对方观影；明明不喜对方的某个朋友, 也硬扛着相处。光阴一久, 对方会觉得这所有自然应得, 而你却愈来愈憋闷。

第二个困境是情绪耗损。你把悉数的注意均放诸对方身上, 紧盯他的一丝一毫, 揣度他的每一类情绪。你的喜怒哀惧全然系于对方一人, 这种情势不仅使你心力交惫, 也会使对方感到窒塞。

最严重点结果是自我消失。长期式讨好会让你忘记原本自己是谁, 你想要什么, 你喜欢什么, 你变成了"空壳", 围绕另一个人旋转。

心理学研究表明, 健康关联建立在两个完整个人之上, 而绝非一伙人为另一人存在根本支撑。

讨好型人格怎么改变

扭转那讨好型的人格嘛, 并不是需要你陡然间变得强势得很或者冷淡下来不理人儿, 而要做的是学会一桩事儿: 在跟他人相处的关系里, 把真正的属于你自己的东西找回来, 把真正的你的位置给重新确立起来。

练着表达真事想法就从小事起步行吗, 甭一开场就拉扯大话题, 可从日常生活里的琐碎起行。比方说那边主提议看电影, 你能不能这么说哦“我今日里其实不是特想看的, 想要待在家歇着呗”? 你会发现, 天都不会塌下来的是, 那边也不见得就会因此离开你的, 真真切切啊那些感受总比啥完美还更能筑建起那真正的纽带关联。

理解且接纳自己的需求对, 总讨好他人的人往往对自身这些需求还会感到愧疚, 总觉得自己但凡提什么要求肯定就是“不懂事”对, 但你务必明白和清醒, 你完完全全有权利明确表达你想要的所有, 也完完全全有权利直截了当地说“不”对, 试着每天专门写下三件真正让你无比开心的具体小事, 好好重新连接你一直以来所绝对忽略了的那一个真正全然的自己。

设立健康的分界。分界并非屏障, 而是告知对方"我是什么人""我能认可什么""我不能认可什么"。当对方突破你的底线时, 柔和而坚决地表露出来。比如: "你这么讲让我有些不舒服, 咱们可以换个路子聊吗"

改变讨好型人格是一个循序渐进的过程, 每一次你说出真实想法, 都是在为自己投票, 你会发现, 真正爱你的人爱的, 是真实的那个你, 而不是那个永远顺从的假象。

亲密关系从来不可能不是一个人的非单打独戏份唱演, 却还是两个人的相互奔赴前行。当你学会懂得好好爱你自己时, 对方才会渐渐学会学着爱你。