你有没有这种感觉: 恋爱前朋友圈广、社交太多, 恋爱后被对方把整个人都占满, 连发消息回消息的时间都要好生算计；处得太久又开始想“是否应该要点自己的空间”, 可又怕说出口对方觉得你不够爱他/她。这种“近了觉得窒息、远了又害怕失去”的拉扯感, 其实是许多人在亲密关系里都能遇到的边界困境。

边界感并非是两个人之间砌起一堵墙, 反而是你们彼此敬重对方是独立个体的流露。它叫你既能深度亲昵, 又不会在关联里把自己弄丢的掉。好多人觉得边界感是"疏远", 实际上恰好反过来——身心健康的边界感, 是长期稳当亲密关系的底色。没有边界的亲昵，通常会在某一时刻猝不及防地瓦解。

为什么亲密关系里边界感这么难把握

不少人对边界感的误读, 来源于原生之家的浸染? 一部分人从小被教导"亲人间毫无区别", 成年后踏入恋情干系, 会将那个人的事视成己身的事, 甚至代缴那个人做定夺、替那个人的心理买单? 另一部分人则走向反面, 由于恐慌被掌控, 在干系里过于警惕, 稍微贴近一点点就慌张, 成果将干系推开得愈发远?

亲密关系之中的边界模糊, 常见表现存在三种: 其中一种是过度融合, 两个人的生活全然重叠, 朋友圈、日常作息、社交圈子尽数交织, 彼此一旦分离就发慌；第二类存在的情况是控制型边界, 将“我都是为你好”这般话作为旗号干扰对方的抉择；第三种则是属于回避型边界, 由于害怕产生冲突因此从不会表达自身的实在需求, 委屈自身以维持外表的和谐。此三种模式, 根本上都是因为当事者没有把“自身”和“伴侣”分割开来看待。

还有个相当现实的因素, 那就是社交媒体以及数字生活。之前情侣之间的私人空间是物理层面的, 现如今变成手机里的聊天记录、朋友圈动态以及在线状态。查看对方的手机、要求随时报备行踪这些行为背后皆是边界感的缺失。这不是区区小问题, 数据表示, 超过60%的情侣矛盾与数字边界模糊存在关联。

亲密关系里，到底什么样的边界才合适

边界感不是固定公式, 每个情侣都有自己感到舒适的区域, 但有个可以参照的原则: 好的边界, 是能让两个人在其中既能自由呼吸的空间, 同时亦会感受到实实在在的被尊重。具体往细了说, 你可以向自己问询这样几个问题: 你还能保持自己的兴趣爱好, 不受过度影响吗? 你和伴侣以外的关系较好的朋友还能做到时常取得联系, 不会轻易松散吗? 你还能大胆说出自己的一切真实心里想法, 完全不需要担忧会不会遭受到其他人的否定与不认可吗? 倘若你对这类问题给出的回答大抵都是“不能”这一明确答案的话, 那么这样一段关系目前的边界, 或许早已经处在严重失衡的状态下了。

完成边界构建所需的首份步履, 乃是先探明自我的底线安放在何处, 这必备一小段用于自我觉知的时长, 你能够尝试罗列出多项准则, 相似“我祈愿每周至少留存一日夜晚拥有专属我的独处时光”或者“我绝难容忍对方任意检视传阅我的私人通信讯息”这类情形, 记录下来远较仅铭刻于心底更加便于持久恪守践行。

用来表达边界的，用上“我感到……”的句式, 比随意指责要更具成效, 比如句子“当你没提前打声招呼就私下翻查我的手机的时候, 我感到完完全全不被人信任”就不比句子“你是个控制狂”更让对方愿意接纳, 可你根本想不到的——边界表达核心的关键要素, 不是对对方行为随意做定性的评判, 而是如实好好陈述属于你自己该有的那一份独特的亲身感受。

坚持维护边界还需要足够一致性, 对他方一次刚硬又下一次退让的偶尔妥协, 会让对方彻底摸你的底线不清, 也会不断让你自我持续内耗, 温柔而拥有坚定分寸才是最优做法, 对人你可说我明了你全部想法及考量, 反倒希望此事由我本人独自完成, 无需提扩音量也无需进行冷战对峙。

最终要记住的边界它都是双向的, 当你设立起你自己的边界时, 你同样也要学会去识别还有尊重那方的边界呀, 并每个人都有只属于己个己的舒适区域, 那强行要求对方发生改变的话, 只会刚好得倒结果。

真正好的亲密关系, 是绝非两个半圆能拼成的一个完整的圆, 是两个各自完整的圆去彼此重叠, 重叠的那部分称作是亲密, 各自又分别独立着的那部分是自由, 把这个绝佳的度紧紧把握好, 你们的关系才不会只只有温暖还兼有力量。

你现下在亲亲密关系之中有过边界困扰存在吗? 欢迎在评论区之中能聊聊你的此类经历吗?