在亲密关系这种地方, 存在着一种很不显眼的消耗现象, 这种状态被称为过度疏离。这种做法不会像吵架那样产生激烈的冲突, 也不会像冷战那样具有明显的表现特征, 它呈现出来的样子是一种淡淡的、远远的、以及表现得过于客气从而让对方当事人完全摸不着头脑的状态。 有很多来跟我进行倾诉交流的人, 他们在开口的第一句话就会说自己比较“独立”, 并且强调自己“不爱粘人”是正常的情况, 然而事实表明, 他们的伴侣已经处于快要撑不下去的疲惫状态。 所谓过度疏离这件事的本质含义, 就是指当事人正在利用在物理空间上和心理层面设置距离这种方式, 去回避那些会让自己感到不舒服的亲密感受。它表面上一看好像是自我保护, 其实呢实际上是在缓慢地、一点一点地把这段关系推向了死亡的最终结局。

过度疏离为何让人窒息

过度疏离这种情况, 最典型的展现方式并不是你真的心里没有装着对方, 而是你从心底里害怕让别人真正走进你的世界, 成为你生活的一部分。比如到了周末的时候, 当女方开口问你, “你觉得我最近的状况怎么样”, 结果你只是淡淡地回了一句“挺好的”, 这样的话就直接把天给聊死了, 话题也就这么中断了。 如果她其实是想要找个人倾诉一下心里的想法, 你却丢过去一句“你需要自己把事情想清楚才行”, 这种回应显得极其冷漠。表面上看起来, 你像是在保持理智, 又像是在强调一个人的独立性, 但是从女方的角度来看, 她的真实感受却是: 你根本就没有在意过我的感情, 也不在乎我的心情如何。在心理学范畴内存在一个专用术语, 该术语被称为情感可及性, 这个术语所指代的核心含义是个人对于是否愿意向身边伙伴显露自身真实内心感受的这一主观意愿程度。 那些在人际交往中表现出过度疏离倾向的个体, 其内心的情感可及性通常处于极低的状态, 在这种状态之下, 即便是有伴侣在身侧, 另一方也总感觉彼此之间隔着一层透明的玻璃屏障, 从而导致无法实现真正心意相通的直接对视与交流。

这种感到气都喘不过来的感觉, 不是一下子就有的, 而是慢慢积累起来的。我见过这么个男的, 他工作确实是非常忙, 可是下班之后, 只要手机一拿到手里, 他就再也放不下来了。妻子跟他说话时, 他只是“嗯、嗯、嗯”地敷衍回应。

妻子跟他说, 我没有打算跟你吵架, 我只需要你看着我的眼睛, 跟我说一句“我在”, 只要做到这一点就行了。你瞧见没有, 对方想要的内容其实特别少, 但你连这种最基本的、最小份量的回应动作都给省略掉了。时间过了很久, 对方就不再多嘴去问了, 说穿了, 这其实就是不再问了, 更确切地说, 是就算继续去问,那也是白问, 根本等不到什么回应。这就属于关系彻底走向灭亡的一个前兆信号了, 请注意, 这种状况并不是通过大吵大闹那种爆发式的方式体现出来的, 而是完全表现为一种无声的沉默。

过度疏离能怎么修复

修复的核心动作叫做主动暴露脆弱。这一点听起来很反直觉, 对吧? 疏离型的人最不能接受的就是展示脆弱, 因为他们觉得表露需求就等于被看扁了。

但是亲密关系的底层逻辑是这样的: 让我让你看到我并不光鲜的那一面, 如果你接住了这个部分, 那么信任就会加深一层。你不需要一下子就变成话痨, 你可以选择从很小的事情开始尝试。举例说明, 如果她因为加班回来感到非常疲惫, 你不要只是轻飘飘地来一句“早点休息”, 而是可以选择表达这样的意思, 即我今天自己也觉得特别累, 但是看到你这么晚都没有下班结束工作, 我心里面就会产生一种心疼的感觉, 通过这一句话的方式, 将自己的个人情绪状态也一并投射和放入其中, 这种沟通方式就不再是单方面的对对方的索取或者要求, 而是一种两个人之间共同完成的双向的情感互换和行为。

还可以采取一个相当务实的方法, 那就是确定所谓的“无手机时间”, 具体来说就是每周最少要保证有两个或者是三个晚上的时间完全远离手机, 在这两个或者是三个晚上里面, 你需要和你的伴侣把手机全部放置在客厅的位置, 然后你们两个人就安安静静地坐在沙发上面进行交谈, 在这个交谈过程当中, 绝对不要讨论任何和工作相关的事情, 也不要谈论任何和金钱有关的内容, 你们的对话主题应该仅仅是聚焦在诸如“你今天是否存在某个特定的瞬间让你感到特别的开心”或者“你是否经历过某些让你觉得特别烦躁的时刻”这样简单纯粹的问题上面, 值得提醒的是, 在前面的几次尝试阶段, 气氛很有可能会出现尴尬的情况, 可能会出现长时间的沉默, 也很有可能双方都不知道应该从何说起。但是你要是坚持两周的话, 你马上就会发现沉默这件事变得没有以前那么可怕了, 这是因为你的注意力确确实实全部都放到对方身上了, 而不是整天盯着那个屏幕不放。

过度疏离何时该求助

如果你发现自己已经形成了那种一靠近别人就想逃跑的条件反射, 或者你的伴侣一直在反复说你不在乎她, 而你完全搞不懂她到底为什么要这么说, 在这个时候请不要勉强自己去硬扛这种状态。这种过度的疏离通常并不是你天生就有的性格缺点, 而是你早年在成长过程中留下的一种自我保护的模式。

这可能是因为当你小时候想要表达自己的需求的时候被别人嘲笑过, 也可能是因为你曾经亲眼见过父母之间发生充满情感暴力的情况, 所以你的潜意识里会坚定地认定, 和他人建立亲近关系就等于置身于危险之中。这种模式, 想要靠自己进行自我觉察来做到彻底改变, 其实是很难的。这时候, 去找一位靠谱的、专门做情感心理咨询的人, 去参加六次到十次的系统性的咨询, 这个做法的效果, 比你在网上搜索一百篇文章要管用得多。

求助这件事并不等于认输, 而是承认自己单凭个人的力量无法走出困境。你不需要非要等到关系彻底破裂之后才去进行修复, 也不需要非要等到情况“足够严重”了才有机会被帮助。现在你感觉得到别扭, 这就是介入的最好时机。