你发现了吗，每次快要靠近对方的心，他就突然冷下来。

你发送一条很长的消息, 他回复得极短；你约他见面, 他言道最近超级忙；你问他为什么这一般冷淡, 他称没什么。你开始起疑——他到底爱不爱你? 还是压根不在不在乎?

太多身处这段关系里的人在反复内耗分不清对方的回避是因为人格特质还是因为不够喜欢自己, 回避型依恋的那些人其实内心也很在意很多事情只是不知道该怎么恰当把在意表达出来。

回避型人格有哪些典型表现

回避型人格的人, 在亲密关系里有个很明显的特征: 有人靠近就想逃。

开始恋爱尚浅那阵时, 他们也格外热忱, 会主动找上你谈心说话, 会把未来期许说给你听。可一旦恋爱那关系转得更深更密些, 像是面见双方爸妈、聊到婚嫁嫁娶、要不即是日常黏在一起的次数颇多起来, 他们就开始出现"降温"的迹象。

这并非由于感情是淡了, 而是惧怕亲密为的本能反应。回避型人格的核心惧怕, 在被吞噬、被控制、失去自我。他们并非不需要爱, 却需太需要爱了, 故而需需要到惧怕。

另一个典型表现是：遇到问题就躲。

你在发生争吵或者闹意见的时候, 他的第一反应不愿去沟通, 而是开始躲着不见, 不回发过去的任何消息、不接打来的任何电话、甚至连个人间蒸发的事儿都做得毫无头绪。你没准儿气到想删掉这位好友, 但过了些时日他竟会毫无异样地凭空出现, 仿佛之前根本什么个事儿都没发生过似的一样。

这是因为回避的人们没有处置冲突的能力, 他们不是冷漠, 而是面对冲突时会感到巨大的压力和无助, 只能靠“斩断联结”来护着自己。

还有很重要的一点：他们很少主动表达需求。

你问问他到底想要什么, 他差不多大概率就说“随便”、“都可以”、任何都好这一句话。这当然并非真的意味着他们没有任何需求, 反而是害怕把需求说出来之后遭受拒绝或者面临批评。那些回避型性格的人从年幼时起就连世了有压抑自身情感需求的习惯, 打心底觉得直接明示需求的样子是相当有羞耻感的事情苏。

怎么区分回避型人格和不够爱你

这是最难也最重要的一部分。

不够爱你的人, 他会忽冷忽热也不回消息, 逃避冲突也一样, 那你该怎么判断是他人格问题还是他感情问题?

不够爱的人, 你是怎么追都追不通他的。你发消息他佯作不见, 你打电话他拒接挂断, 你约他他推辞不来。就算偶尔撞见, 也只是冷硬地应敷一句, 不会有什么真切实的变化。

但回避型的那个人不一样, 他虽然会躲避, 却会在你快要放弃的时候忽然又出现。他会发来一条消息, 或者约你出来；或做出一些补尝性的行径。这说明他还在意你, 仅仅他的应对形式存在问题。

还有一项判断标准: 他对你的待人状态, 有没有连贯性?

对你不够爱你的人, 对你的好是不稳定的, 今天热明天冷, 全看他的各种心情。但回避型的人呢? 虽然会躲, 但基本待你的态度是稳定的——他不会故意让你难堪, 不会公开地贬低你, 不会做出伤害你的事, 他只是往后退, 而不是往前攻击。

倘若察觉得他在回避的同期竟还会小心翼翼地观察你的反应, 会顾虑你是否生了气, 会千方百计以其他方式表述关怀, 那么大体说来并非不足够爱着你, 却是他的依恋模式令得他不知如何寻常地凑近。

遇到回避型的人该怎么办

知道了对方是回避型人格，不代表就要忍受或者逃离。

回避型的人是可以改变的，前提是有人能给他足够的安全感。

别催追得太紧急, 越催他跑得越急迫；你该做的是稳稳地存在感放那里, 叫他晓得你不会走, 可他也不用立马回应你。你能跟他说: “我清楚你得留些空间, 等你预备妥帖再聊。”这句话对那种回避型的人戳得特别痛, 只因这是他最怕听到的——被认可接纳, 而非被紧逼着走。

更多地去肯定他的付出, 那些回避型的人往往觉得自己做得还不够好, 也就干脆不去做, 你得主动去发现他做的那些零散小事, 去真诚地夸奖他, 这样子渐渐、慢慢地, 他必然会愿意去尝试、做多更多。

给自己设定底线, 理解绝不会等同无底线地容忍, 如果他长期地拒绝沟通且拒绝关系里付出, 那你要审慎且反复思虑、认真审视和琢磨这段关系是否还值得继续, 健康良好的关系应当是双向地彼此扶持付出, 单方面无底线无度的迁就只会使你越来越觉疲惫乏味且心力交瘁。

能尽量温和来对他, 建议去咨询心理寻求帮助；如果他的回避型人格已经对生活造成严重影响时, 更该让他接受专业心理辅导, 这绝非暗示你自身存有问题, 恰恰说明你们可以共同变得更好更加顺遂。

回避型的人, 内心躲着一个害怕遭人抛弃的小孩。他躲开并非全由于不会深爱, 而其实是因过于深爱才惊惶失措畏惧失去。搞懂了这一层, 你就能明白究竟该如何应对他。

但如果他始终不愿意改变，你也值得被一个人稳稳地爱着。