你有没有经历过一个这样的场景, 那就是在跟伴侣发生争吵之后, 你的情绪依然无法平复, 你越是生气, 越是躺在床上翻来覆去, 不断地去拆解和分析他所说的每一句话背后隐藏的真实含义, 与此同时, 他已经进入到了深度睡眠状态之中, 等到第二天早上睁开眼睛的时候, 他都一脸困惑和茫然, 向你追问你到底是在因为什么事情而生气。

这并不是说哪一个人犯了错, 而是男女之间思维模式存在差异的具体体现, 这是因为男性和女性在处理信息的时候, 她们的大脑在深层的运作架构上本身就是完全不相同的。我做情感心理咨询做了八年, 见过太多情侣, 他们不是因为不爱对方而分开的, 而是因为他们根本不在一个频道上, 还不互相理解。

两性思维差异在哪

最常见的情况是这样。女的告诉男的, 今天同事说的一句话让我特别难受。这时候女的实际需求非常明确, 她只需要情感上的共鸣, 只需要对方表达出我理解你以及站在你这边的态度。

但男人的大脑一下子切换成了处理问题的模式。在很短的时间内他就给出了建议让你以后别理会那个人或者你可以直接跟对方说出来你的不快。女人接收到的信息其实是你在指挥我做事吗明明我不是来向你汇报工作的结果的。

这种状况存在差异, 造成这种差异的根本原因就在这里。当男性去面对所谓情绪的时候, 他们激活的是那种任务导向的回路, 他们的核心驱动力就是把问题搞定。女性则不是这样, 她们更依赖关系导向的回路, 她们的核心驱动力是被看见、被接住。在大脑科学领域中, 存在一个公认的经典结论指出, 当女性进行倾诉行为时, 其大脑内的镜像神经元会表现出更高的活跃程度, 这说明她迫切需要对方来接收和处理自己的情绪感受；而在男性倾听过程中, 他们的大脑前额叶皮层区域会更趋于兴奋状态, 这是因为他的脑部正在全自动地计算和推导解决问题的方案。

这并不是因为他性格上显得冷漠无情, 而是因为在生物发育层面, 他的大脑硬件构造本来就是被设计成这样的模式。

另外, 还有一个表现是特别容易被忽略的, 就是对所谓距离感的接受程度有着巨大的不同。绝大部分男生在谈恋爱之后依然觉得双方必须保持独立的空间, 他们通常会在周末的时候连续玩两天的游戏, 或者是聚在一起跟朋友喝酒, 并且认为这是非常正常的事情。 然而处于恋爱中的女生在这个时间内却会不停地去查看手机信息, 并且他们的脑海中会自动浮现出一种想法, 那就是对方是不是已经不再爱自己了。这事情也不是说明谁品行不好或者渣, 而是因为两性之间在思维模式上存在差异, 具体表现对于所谓的亲密距离这个概念的默认理解就不太一样。

两性思维差异怎么化解

我所见证到的最为行之有效的一种手段, 其名称被界定为翻译练习。这并非是进行性别的角色互换动作, 不是促使男方转换为女方或者使得女方变换为男方, 而是去搭建并且确立一套属于个人的机制, 也就是所谓的翻译机制。 具体的实施步骤与操作方式是, 当女方处于开始进行情感倾诉的状态以及情绪呈现出高涨的态势之时, 男方便应当在第一时间克制住自己提供解决建议的冲动, 绝不可急于抛出任何方案。此时需要采取的动作是利用简单的一句话来进行确认工作, 这句话的具体内容应当是询问对方此刻内心产生的感受是否为委屈这一种情绪状态。 仅凭这一句简短的话语所产生的效果与作用力, 相比于发出十句诸如“你应该如何去做”、“你应当怎样处理那样的行为”之类的指导性强硬的语句来说, 都具有更为显著且更为巨大的实际效用价值。反过来讲, 当她在追问你到底是怎么想法的时候, 他完全不需要急着去进行那种情绪化的回应, 而是可以先给自己留出三十秒的缓冲时间, 然后告诉她自己现在的脑子有点转不过来, 请给她两分钟的时间来把话语组织一下。

还有一条可以落地的建议, 那就是把“我不理解你”这句话, 替换成“你能不能教教我, 你当时到底在想些什么”。这句话之所以能发挥魔力, 是因为它成功地把对抗的姿态, 转变成了合作的姿态。

两性思维之间的差异，之所以会让很多情侣感到痛苦, 并不是因为差异本身存在, 而是因为双方都默认着对方应该跟自己想得一样。只要你一旦接受了“他的大脑处理器结构和我的不一样”这样的事实, 心里的许多火气就会消减去一大部分。

我常常对来到我面前的咨询对象讲述这样一个道理, 所谓的良好的亲密关系状态, 并不是说两个人能够处于完全一致的频率之中, 而是指两个人具备了愿意不断地去调整彼此频率的一种态度, 哪怕存在差异也不会彻底消失不见, 但是你是可以学会如何去进行翻译的, 下一次当对方说出你想太多的时候, 你根本不需要大发雷霆, 只需要回怼他一句让他说说他自己当时心里是怎么想的就可以了, 把球踢回去给他, 这比摔门而去要好用得多得多。