冷暴力背后的心理：他为什么不沟通而是沉默

会让很多人误以为的这个冷暴力竟然就是人什么都不说。实际上它原来是那种真的极致十分隐藏极深的情感虐待。和那种直白简单的直接争吵进行相比来讲。人这个沉默反倒更能去毁掉彻底摧垮他这个人本身的自我评价体系。遭受经受冷暴力这个行为的那种人。常常老是在那些安静的深夜里头。不断反反复复去思考琢磨自己这个从底到顶到底做错过什么这些个内容。甚至还会可能开始生发出怀疑是不是那个人真的自己特别不够好了！

心理学家把这种行为称为被动攻击, 是一种以沉默当作武器的控制手段, 施暴者不会说“我不爱你了”, 也不会说“我们分手吧”, 而是用冷漠、回避、不回应来慢慢消耗你的感情, 这种无任何响动的伤害, 要比对谁高声怒吼更让人陷入彻底绝望。

冷暴力的心理动机是逃避责任吗

大部分的冷暴力行为, 根源在于施暴者缺乏处理冲突的能力。他们害怕面对负面情绪、害怕吵架、害怕承担责任。用沉默逃避沟通, 是他们自我保护的方式。

这类人通常在成长阶段不曾习得健康的情感抒发方式, 直面冲突时他们会本能地封闭内心, 仿佛只要缄默不语, 问题就不会存在。这种应对模式看似在保护自我, 实质上却损害了关系里俩个人。

更往深层处的原因是他们决不想做那被视作“坏人”的角色。倘若直接提出分手, 他们就得承受舍弃对方与丢下对方的骂名污名。但要是借助冷暴力这种方式迫使你不得不主动离开, 那么所有全部的责任就通通变成你的主动决定。这确确实实是一种贼精狡诈的责任转稼转嫁, 让对方陷入进入在绝望毫无出路中做决定主动放弃离开这段关系。

冷暴力是 punishment 还是逼迫分手的手段

有些冷暴力带有非常明确的惩罚目的，当你做了对方不喜欢的、诸如顶嘴的、他提出却被你拒绝的种种令他感觉掉面子的事之时, 他就会用沉默不停下的那份沉默来狠狠惩罚你, 这种惩罚比那种动手动口的打骂要更更加可怕, 因为它让你切切实实地感觉到自己是正在一步步地遭到对方完全彻底地、狠狠残酷地忽视甚至仿佛要彻底抛弃的可怜人儿。

另有一种更其阴暗之动机是逼迫分手, 此类对象不想承担分手的道德重压, 会用冷漠漠视、不予关心、拒不回应来持续耗尽你的静心耐性, 逼得你忍无可忍主动提分手, 待得你真正崩溃逃离之际, 他反而会称“本身是你主动要走的, 我从来就没说过分手”。这是一种极其极端自私的情感操纵伎俩。

识别这类动机格外要紧, 因为只有知晓对方缘何这般做, 你才可不会被他的行为带歪斜；被冷暴力的人最简便陷进去的误区是过度反顾自己, 竭力地想“是不是我哪里犯下差错”；但真正说, 冷暴力的本原从来不在你的身上, 却在于对方欠缺老练应对关系的能耐。

正在经历冷暴力的你, 要记住这一点: 他的沉默是他做出的选择, 并不是你的错。你有权利, 有权要求坦诚的沟通；也有权利, 有权在关系里长期被冷漠看待时, 作出离开的选择。