你有没有察觉到, 婆媳之间存在的矛盾, 绝对不是依靠一两天之内解决那么几件琐事就结束了的。 今天是为了弄清楚究竟应当由谁来承担洗碗的这一劳务而争执, 明天则是由于对于孩子的教育方法存在着各自坚持的不同意见而形成分歧, 后天又是因为在过年之际需要返回哪一方长辈的身边去度过节日这一话题, 进而导致双方陷入互不交流的沉默状态之中。 从表面的现象来看, 这似乎仅仅是因为日常的生活习惯存在着差异所造成的结果, 但是如果深入地进行挖掘和分析, 就会发现其背后深层次的原 因, 往往是两个分别出身于不同背景的原生家庭, 实际上正在暗中展开着一场并没有使用任何武器、也没有出现明显血腥冲突, 但却同样激烈的对抗较量活动。有一个状况, 就是当一个儿媳妇在婆婆的心目中被视作是把自家的儿子给抢走的那个人, 同时这位儿媳妇又在心里的视角把婆婆当成是入侵了自己生活领域的人的时候, 处于中间位置的那个身为丈夫又充当着儿子的男人,他越是去试图处理这种两难的境地, 结果反而使得情况变得越来越僵硬和糟糕。

婆媳矛盾为何难解

现在有许多人往往存在一个看法, 就是认为婆媳之间的矛盾是因为两个人性格不太合适, 可事实真相其实根本不是这么回事, 在心理学学科里面包含着一个特定的概念, 这个概念的名称叫做三角化现象, 具体来说就是婆婆、儿子以及儿媳这三个人共同构成了一个三角形的相互关系, 婆婆对于这个儿子已经保持了长达几十年的强烈控制欲望以及在情感方面的严重依赖状态, 当儿媳妇这个新角色突然出现在生活里的时间点上, 之前那种唯一的宣泄渠道或者是情感出口一下子就彻底失去掉了, 这种落差感随即就被转化成了直接投射对儿媳妇的各类挑剔行为以及内心的不满情绪。当人们说一句“你做饭太咸了”, 其实话里藏着的真正意思是“你凭什么要取代他在我生活中的地位”。这一点和菜做得到底好不好吃根本一点关系也没有。

在儿媳妇这一边, 情况也是一模一样的。许多年轻女性是在“妈妈说了算”的家庭氛围里长大的, 所以当她们第一次碰到一个非常强势的婆婆时, 她们的本能就是触发那种来自于原生家庭的恐惧反应, 这种反应会让她们觉得自己被控制了, 而且不被当作一个大人来看待。

她在做的事情, 并不是在和一位普通的老人进行较量, 她实际上是在和她心里那个“小时候必须听话的自己”进行较量。如果你越是试图跟她讲道理, 她就越会觉得是整个全世界都在否定她。

原生家庭如何越界

在我所坐的咨询室里, 关于那句话, 也就是我父母就是那样的脾气秉性, 从我年幼起他们一直用这种方式对待我, 这样的表述, 我已经听过超过了两百次。原生家庭所造成的最不易被察觉的伤害, 其实体现在它彻底定义了一个人在建立和维持亲密关系时所采用的所有基础预设条件。如果婆婆在小时候一直是一个牺牲型的母亲, 她把照顾整个家庭的事情当作了自己自我价值的唯一源泉。这样的话, 她就会把控制儿子这件事当成是爱他的方式。她也会把儿媳妇的任何一种独立作出的决定, 都看作是对自己的一种否定。

如果丈夫在属于自己的原生家庭环境里面, 早就习惯了妈妈永远都是正确的这个观念。那么在他面对婆媳之间的矛盾冲突的时候, 他极大概率会无条件地站队在婆婆这一边。这是因为他是在潜意识的层次里面认为, 否定自己的母亲就等于是否定他自己。

更加难以被人们所察觉到的一种现象, 是这种状态在代际之间的传递。一个女孩若是在父母长期处于冷战状态、以及母亲受尽委屈的家庭环境中长大, 那么当她后来进入婚姻之后, 她对被忽视、被抛弃这种感觉就会产生极度的敏感倾向。

仅仅是因为婆婆轻描淡写地冒出一句你周末都不来看我的话, 她内心深处所听到的潜台词可能就是你觉得随时都可以抛弃我。这些反应在外人看起来或许显得夸大其词、完全不讲道理, 但是对于当事人来说, 那是深深植入到骨子里的生存恐惧之感, 绝对不能简单地将其归结为矫揉造作。

亲密关系怎么守住

让我们把话题切回到那个处于两难境地、夹在中间的男士身上, 他在大多数情况下的本能反应通常是比较直接的, 具体表现就是可能直接喊出口说一句类似于“别吵了行不行”的话, 或者他选择采取更极端的消极策略, 比如干脆装成死鱼不表态, 以此来达到谁的面子都不得罪的局面, 从心理学的专业角度来看, 这种处理方式被定义为一种回避型的应对机制, 虽然在短期时间段内它确实有可能起到扑灭家庭矛盾的暂时作用, 但是从长远的时间维度去审视, 这种做法会逐渐地、一点一滴地把夫妻之间原本建立的信任基础彻底磨灭殆尽, 而我们要明确的一个核心事实是, 妻子真正放在心上非常在意的点, 绝对不是到底由哪一个人来负责清洗那些碗筷这样琐碎的生活细节问题, 她内心深处渴望确认的其实是这么一个关键立场, 也就是说在面对矛盾冲突爆发的时候这个男人究竟会不会坚定地站出来维护和支持她。真正有用的方法是男人得自己去和丈母娘划清界限, 别把让儿媳妇去跟长辈说理的任务交给她。跟母亲表达“妈妈家里的事情由我来安排”要比让儿媳喊“妈妈你别管”更安全得多。

向所有正被婆媳矛盾折磨的人给出最实际的建议: 需将问题拆成两层, 一层是事, 一层是情。碗到底谁洗这事是一回事, 你觉得自个儿没被尊重这感情是另一回事。只处理事, 矛盾永远在循环。把情说出来, 虽说只是一句妈, 我知道你是好意, 但是你这样说我会有点不舒服这样的话, 比摔筷子、发朋友圈控诉有用得多。

给自己的时候, 给那个伴侣的时候, 给那位长辈的时候, 这位长辈他, 是总是忍不住, 想要去帮一把的那种情况的时候, 留出一点空间来的这种状态, 亲密关系这个事情, 它不是说要赢得谁的那个结果, 而是说两个人心里愿意一起把手里面的边界给画清楚的那一个动作, 同时这个动作里面不能把另外那个人当成对手那种想法。