你有没有过那样的时刻, 就是刚和你喜欢的人聊上三句, 然后就开始反复回看聊天记录, 去琢磨自己说的话哪一句显得太卑微了, 哪一句又显得太疏离了。如果对方回了一个嗯字, 你的脑子里就能够上演完整的一部大戏。这确实不是因为你天生就多么敏感, 而是因为恋爱中的自卑心理, 把情绪内耗的开关拧到了最大档那里。很多人并不是不愿意去接近某一个人, 而是被“我自己不够好”这样一个想法给死死地卡住了, 还没有来得及开口说话, 就先在内心把自己判了刑。

恋爱自卑心理哪来的

在亲密关系的内部, 存在一个极其隐蔽的源头, 这个源头就是自卑情绪。具体来说, 你给对方增加了一层叫做"神化滤镜"的东西。在心理学的领域里面, 这种被叫做投射性理想化的现象, 是指你自动把对方放置在一个高得不真实的位置上, 而让自己蹲守在一个低得过分的位置上面。

实际上, 对方也仅仅就是一个普通人, 他会打呼噜, 他会发牢骚, 他会犯蠢笨的错误, 可是你的眼睛里看到的只是"他那么优秀，我凭什么能够配得上"这样的念头。一旦这种不对等的心理定位形成了, 那么后面的每一次互动也就都变成了一种单方面的审判了。如果你表现得越紧张, 实际表现就会越差。而实际表现越是差劲, 心里的自卑感就越重。这样一来, 这种恶性循环就彻底地被锁死了。

如果你再继续往深处去挖掘一下就会明白, 好多人在谈恋爱时候产生的那种自卑感, 它的根源所在的地方压根就不是在这段感情关系里头, 而是在更早的那个阶段。 比如小时候被自己的父母很频繁地进行否定, 或者在学校里面很长时间都处于被人忽略的边缘位置, 又或者是在青春期的时候经历过被别人当面向他嘲笑的事情。这些经历积累起来之后, 就会沉淀成一种心里的底层信念, 这种感觉就像是告诉自己说我不配拥有美好的东西。 这种心态在平时的时候它会安安静静地待在那里, 不会有什么变化, 但是一旦进入到了亲密关系的这种环境里它就会被立刻激活。你以为你是在害怕对方可能会不喜欢自己这回事, 但实际上让你真正感觉到恐惧的, 是被别人看见了那个真实的、并不那么好的自己, 这才是你内心深处的担忧所在。

情绪内耗怎么停下来

内耗这个东西, 它的本质其实就是一种反刍的状态。就是那些同样的画面, 在你自己的脑子里转了无数遍。但是呢, 每一圈下来都没有产生新的信息。只有那种焦虑的情绪一层叠着一层地在增加。为了应对这种情况, 有一个非常实用的做法是给这种反刍的行为设定一个时间的边界。比如说, 你允许自己去纠结十五分钟。

一旦到了这个时间点, 就必须要强制地去切换现在的任务。哪怕你是去做洗个碗这样的小事, 或者是下楼去跑两圈这样的运动也都是可以的。这完全不是去压抑你的想法。这样做真正的意思是, 你要对自己承认, 我正在思考这件事。但是我认为我已经想清楚了, 现在已经足够了, 不需要再继续下去。把你的注意力从大脑里头硬生生地拽回到身体里面来, 这算是打断那种内耗回路最快的一种办法。

还存在一个更为基础的动作, 那就是将“我不配”这句话语替换为“我可以选择”。自卑心理的根源所在, 其实就是那种被动感觉, 仿佛你只能处于被选中或者被淘汰的位置, 并不存在第三种可能性。

然而实际上, 在你所处的这段关系里面, 你并非是被陈列出来的展品, 而是积极的参与者。你拥有提出自己需求的权利, 你拥有说出“这种节奏我无法接受”这句话的权利，你同样也拥有感到不舒服的权利。当你由被动地坐在那里等待接受审查, 转而开始主动地参与到各项事务中去时, 你内心一直紧绷着的那根代表着自卑情绪的琴弦, 就会大幅度地放松下来许多。

下一次, 那个叫做我不够好的念头再次出现在脑海时, 你不需要急着去反驳它, 也不可以任由自己的情绪随着这个念头向下沉沦。你应该停下来三秒钟, 在心中问自己一个问题, 也就是这个想法到底是否存在确实的证据。

在大多数情况下, 你会发现所谓的证据其实并不存在。那个发出的声音只是因为旧的伤痛还在产生影响。这并不代表当下所面临的真实情况。