深夜翻到前任朋友圈, 那股闷痛还是涌上来心里, 明明知道没戏, 却还是控制不住想“假如当初……”。
分手这件事，从来都不是轻松的话题。
心理学的多项研究均发现, 人类大脑在处理社交层面排斥情境时会激活的区域, 和处理生理层面疼痛感受时激活的神经叠高度相互重叠。也就是说, 亲密关系分手带来的诸多痛苦, 是实实在在的生理层面的真实反应, 绝非你的情绪矫情, 也绝对不是你的个人不够坚强所导致的结果。
人分手熬过最难的那段时期往往不是刚分手的那几天, 反而正是三到四周之后。那个时候新鲜劲儿耗光褪去, 孤独感逐渐钻进渗透日子里每个细小的角落缝隙——清早醒来会下意识想要找个来人分享述说, 吃饭时下意识会多摆上一副空白的碗筷, 看到有意思好玩的视频第一个冒出来的念头会是“若TA在就好了”。
这些瞬间就像细小的针，一下下扎在心上。
分手后为什么会这么痛苦
人脑存在一项异样属性: 人对损失的感受浓烈程度, 相较对收益的快意感知, 是更高的。该项带有进化意味的心理学认知被称作“损失厌恶”——损失一百元的酸楚, 须有捡拾到两百元的痛快才能对冲。
分手后这份痛苦是一种“依恋系统被强行切断”的反应, 我们在亲密关系里建立了安全的依恋纽带, 对方成了我们情绪调节的“外部器官”, 当这个外部支持突然消失, 大脑会进入类似戒断的状态? 不, 这个就是会, 会的！
据研究表明, 分手初期人的血液中这身为压力激素的会令人失眠、食欲下降、情绪波动的“皮质醇”水平会显著升高, 这并非你的心理脆弱, 是真实的生理反应。
更麻烦的是, 我们会在无意识中美化往昔, 心理学把这种叫作玫瑰色回忆, 每一段流淌过光景的光阴会自动滤掉那些争执和不愉快的过往, 遗存的仅剩下暖人事或惬意时碎片段, 你由此开始念想“也许TA也不算那么糟”“没准还会存在那么些许可能”。
这种美化是痛苦的放大器，让你困在过去动弹不得。
失恋后如何重建自我价值
分手最可怕的后果之一，是自我价值的崩塌。
很多女性在分手后会陷入一个特定思维圈套: "TA离开我, 百分百是归咎于我不行不够好"这个逻辑关系环链看似通情, 实则压根站不住脚。分手背后的缘由繁杂多类甚或不止, 性情不相配、人生道路规划各异、交流渠道有错位, 随便哪个都足以成为推脱借口, 但"不够好"自始至终都不是正确答案。
重建自我价值的第一步，是把"被分手"和"我不值得被爱"区分开。
被分手只说明这段关系结束了，不代表你整个人生失败了。
重建的方式甚朴素, 但落地却不易。该首先着手于最基础的日常次第: 恪守作息、规律用餐、每日外出行行。这些庶事似乎无足轻重, 实则是向大脑传导一个讯号: “我的生活还处于掌控里”。
然后建立新的社会支持系统, 和赴约朋友见面, 参加各类兴趣小组, 哪怕只是去离家不远的街角咖啡馆打发细碎时光, 人是天性的社会性物种, 孤独会悄悄放大所有钝痛, 有效的社交能慢慢稀释那些揪心的痛苦。
有人建议你“把注意力放在工作上”, 这的确是有一定道理的, 但这并不会代表会是包含全部情况的真理。工作其实是逃避, 而你真正需要的绝对是自身的面对于自我的重建。把自身的精力投入到能给自己心灵带来强大成就感的诸多事情上, 不论是去学习新的技巧, 不论是去做健身, 不论是完成一个还未结束的项目, 也都是在不停地告诉大脑: “你倒是看看呀, 我仍然还能够做过多数量的事呢”。
如何真正放下前任重新开始
什么时候才算放下？
不是不再思及对方, 而是思及之时不再痛。不是拉黑删除所有痕迹, 而是见了也能平静划走。
放下不是个时间点而是个过程；你还可能反复, 今日感觉好多了, 明日又崩溃了, 这很是正常, 情绪根本就不是什么直线上升的。
真正的放下, 是你终能客观地看着这段关系。不再将对方塑造成“唯一”, 也不再将自己贬成“最差”耶。你能看见这关系里有着好的部分, 也有着没法调好的问题耶, 而你做了离开那个的决定。
给自己设定一个“哀悼期”, 比如三个月。在这时期, 答应自己悲伤、应许自己念想、应许自己暂且失度, 但三月后, 开始刻意削减和这段旧事关联的举动: 勿复看对方的社交帐号, 勿复去你们常游的地段, 勿复和友人议论TA。
不是强迫自己忘记，而是用新的记忆覆盖旧的记忆。
分手从不是人生的终点, 它只让你更晓得自我值得何种情意。那些深夜里的泪水, 总有一朝会化作你成长途中的养分。跨出来的人, 莫不是不爱了, 而是学会了先爱自身。
