总怕被人摒弃掉的人, 在情海中苟延残喘得似枚定时核弹, 对方回信迟缓了些, 就能空想整出一场遭摒弃掉的惨绝戏剧。这份焦灼的体感不是做作矫情, 而是深层层面的内心执念的定势在作乱作祟。今天来絮叨絮叨这类怯懦恐忧从何生成, 又该怎样从命根子上做出彻底扭转改变。

总是害怕被抛弃怎么办

这种恐惧通常跟童年经历有关！心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论认为: 婴幼儿时期与主要照料者的互动模式, 会深深影响成年后的亲密关系；如果小时候父母情绪不稳定, 今天爱你明天冷暴力, 孩子就会形成焦虑型依恋, 总觉得别人随时会离开自己。

这种模式带入成年之后, 就转成了感情里的过度警觉。对方朋友圈未点赞, 就开始胡思乱想。回复消息超过半小时, 内心大戏竟已演完整一整部, 明明对方什么都没做错, 可你总觉得这段关系随时会崩塌。

更麻烦的是这种焦虑会形成自我实现的预言, 你拼命确认对方还爱不爱你时查手机、反复追问、情绪化作闹的行为多了, 时间久了对方累了真想走, 你就却验证了确实已被被抛弃的必然, 越害怕失去越用力抓紧, 最终结果却恰恰相反。

焦虑型依恋有什么表现

那些抱持焦虑型依恋的人存在若干明确信号, 首要的便是对其交往对象的一言一行采取过度解读之姿态, 一条信息内容里的语气倾向、一抹眼神间的短暂停顿, 都能让你进行长时间的仔细思量揣摩, 进而推导出“他早已不再爱我”之论调, 可往往对面那人也许仅是在当天心境不佳, 或是苦于工作太忙罢了。

另一特征是需要频繁的确认以及保证, 每隔一段时间就得在你还爱我吗与你会不会离开我这类带着反复确认的提问出现时开口透支对方的耐心, 哪怕表面上看来这类索要安全感的质问好似索取支撑, 但成年人之间的感情毕竟耗不起这样循环又拖沓的究诘呀。

还有一类人属回避型依恋,和焦虑型完全相反。他们惧怕亲近, 碰到感情升温就本能地想躲避。表面上高冷独立, 内里同样缺少安全感。这两类人在感情中相遇, 就是典型的追逃模式——一个越追, 另一个越躲, 双方都在痛苦中打转。

如何建立恋爱中的安全感

真正的安全感没法靠给别人获取, 仅能自己构建。别人给你的种种事物分分钟能被取回去。先将自己活出成一个完全健全的人, 再去追寻符合自身期许健康的情感, 这便是最为底层的应对方式。

那该怎么做好? 首先就得学会察觉到触碰自己到的那个发端, 待等焦虑下次突然袭来的那瞬间, 停下脚步来好好问一问自己: 这份心绪是否真的生发自此刻当下, 抑或是旧往的阴影在暗自作崇? 是旁人的确做点过什么, 还是我在不着边际投射自身的忧怖? 分清明确实有发生的客观事宜和脑海空想编造的画面, 这便是挣脱焦虑迈出的头一步。

培养独立存在于感情以外的生活支点, 有朋友、有爱好、有事业、也有属于自己的精神世界之时, 感情就绝对不再是你的唯一精神支柱, 当你生活达到了足够充足的程度, 对方给予你的一个回复有所慢的时候, 你不会感受到天塌下来这个状况, 因为你的世界依旧还会处于正常运作的状态之中。

学会, 用情绪绑架对方的事不去做, 该做的只会是直接表达你的需求。焦虑型依恋的那些人, 惯常拿来替代沟通的, 往往是故意的冷战藏着没说的试探或者连带着怨气的质问。想要让伴侣猜来猜去的糟心事儿不去做, 该做的只会是平静地说出你正在经历的感受, 比方, 明明可以说“最近这段日子你和我的联络确实变少啦, 我随之会冒出来少许不安, 并非是在责怪你, 只是挺希望我们可以多说一会话”；那样的表达, 已非常坦诚又不会施加给对方哪怕一丁点的压力。

找到一个永远不离开你的人不是安全感的来源, 而是就算离开了对方, 你也清楚自己能撑过去。把注意力从对方那儿收回来, 放在自己这儿, 这些才是搭建牢靠恋爱安全感的真正路径。