深夜三点, 她第十二次摸着掏出手来, 屏幕还亮着些, 聊天记录停在他昨夜晚十一点的"早点睡"。他没有再回一下。她已经删了又打上、打了又删成好, 最后只发出过一句"你怎么了", 换来的依然尽是那样的沉默。而他在另一个大城市市, 看着那个未读消息红点, 心里只想只把手机关上机器, 躲进自已的独个壳里。

这就是焦虑型与回避型最平常的往来日常, 两个人皆想要爱, 却用最令彼此窒息的方式索要。

焦虑型和回避型为什么会互相吸引

很多人不了解知, 性情全然相反的二个人居然才会一见倾心。诚然答案很简单——他们尽在彼方身上瞧见了自身缺失的那部分。

焦陷焦虑的个体自小承袭了“非得主动竞取方能被觉察示现”, 双亲拘忙, 情态投应时沉时浮, 乃令他们铸成一种沉潜的怖仄: 我非上佳合适, 故此你未可一定留驻我。是故他们学会了一则事务锚定紧抱, 竭力陈明表达, 以态绪换取存注注目。

回避型的人则走向另一个极端。他们在童年时期的需求常常被忽视甚至遭嘲讽。“哭有什么用? ”“男孩子要坚强！”这些话令他们早早学会了压抑。他们把独立当成保护色, 因为一旦依赖别人, 就意味着可能再次被忽略。不去需要, 就不会受伤。

当这两种人相遇, 就像两块拼图找到了对方的缺口, 焦虑型被回避型的冷静稳定所吸引, 那个人情绪多么平稳不会歇斯底里不会追问个不停, 回避型则被焦虑型的热烈真诚打动, 那个人对自己那么上心那么需要自己这种感觉让他确认了自己的价值。

但吸引的代价，往往在关系稳定后才慢慢显现。

为什么他们在一起会越爱越痛

焦虑型搭配回避型最致命的地方在于: 二者的情感彻底反向, 并且双方谁也改不了谁啦。

那种渴求对方恒定情感回应类型的人, 在亲密联结里, 时刻都在想要抓住对方情绪反馈, 哪怕只是片刻联络停滞, 这类人脑海中也会涌溢百次万次被关系排斥坠落的荒诞幻象, 他期盼的肢体触碰慰藉、口头态度印证, 还有你能直接看透他满溢在表象下的思绪起伏, 那些渴求根本不算无理取闹的折腾, 那只是这类人锚定内在情绪稳定的策略, 亦是这类人穷尽一生只会用来向彼方索要的具象讯号载体。

而回避型恰恰恐惧这样超强的情感黏连, 当对方步步紧逼, 他第一反应是退缩, 不是不爱, 而是他的神经系统被触发警报了, 他感到被吞噬、被控制、被逼迫, 他需要空间来呼吸, 哪怕只是半小时独处, 也不愿意面对那个正在崩溃的情绪现场?

于是一个典型的循环形成了: 对方越被焦虑折磨, 就越追着要答案；越追着要答案对方, 就越感到窒息, 越变得沉默；他越是沉默, 她就越是恐慌, 越发失控地升级自己的行为；而他, 则越是逃向更远地方。

这个循环没有任何赢家。偏焦虑形态的那方觉得自己不被伴侣所爱, 偏回避形态的那方觉得自己自己不被伴侣所理解。相处的两人都满心委屈都身负疲惫都掰扯不清楚到底双方的相处哪里出了本该平稳进行的问题。

心理学家苏·约翰逊说过一句话: 亲密关系里的苦痛, 从来不是因为不爱, 而是因为两个人正在用不一樣的言辞呐喊救命焦虑型喊的是“你看着我”, 回避型喊的是“别碰我”听上去像对垒, 实际上全是畏惧失去。

焦虑型和回避型还能不能走下去

当然可以, 但前提得是两伙人全都愿意承认一桩事——你们的难题不是够不够爱, 而是说什么爱。

对于焦虑型, 你需要学会区分“事实”同“想象”。他没回消息, 不代他不爱你。他需要空间, 不代表你能逃离你。你的焦虑是真实的, 但带你焦虑的那套故事, 不一一定是对的。试着在自己的生活里建立更多支点——朋友、工作、爱好、个人成长, 当你不把所有鸡蛋放一个人篮子里的时候, 你反而更有安全感。

对于回避型来说, 你需要明白一件事情: 距离不是等于安全, 亲密也不是等于吞噬。你所惧怕的被吞噬感觉, 很多时候是你过往创伤的投射, 而非当下真实发生的。试着在打算想要逃离时, 停顿五秒钟, 问一问自己: 我这会儿是真的需要独处空间, 还是在反复重复过去的自我保护模式? 尝试用细小的方式去表达——一句"我现在这点儿有点累, 需要安静待一会儿, 晚点再和你聊吧", 比直接消失不见的要好很多。

最要重的是, 两人个需要建一个立“暂停机制约”。定好当任何方一情绪度过激的动时, 可以说现“在我态不对好, 我要需二十分钟冷静冷静, 之后我续们继聊”。逃不止是避, 是动主管情理绪, 彼给此空, 间也出承给诺。

要好关系并非没有发生冲突, 然是在冲突之后仍能回到彼此的身边。焦虑型与回避型定然不容易, 但若正因为双方各自经历过匮乏, 所以才更懂得珍惜那份被给予接住的时刻。