你是否也在里面遭过如是的困顿: 情愈近者其人愈趋远去, 心愈牵者其人愈趋淡漠? 此怅然之感恍如以拳捶棉, 明明眷眷, 怎都探不知人儿心跳。

这一回我们要聊的正是那个让相当多的人挠头的难题——那些带“回避”属性伴侣的心底真实想法, 还有那种“越是追逐就越是逃离”的内里核心规律。

回避型依恋的人为什么害怕亲密

回避型依恋的人，内心深处住着一个害怕被吞噬的小孩。

他们的成长经历之中, 往往缺少足够贴合的情感回应。幼时哭的时候, 父母或许觉得“这小孩儿怎么这般麻烦”, 于是选用忽视；悲伤的时候, 被警告“别哭吵嚷了, 有什么值得哭的”。长时间累积, 他们学会了一类生存策略: 不表露自我需求, 不依赖旁人异类, 因为表露需求注定落空, 依赖外人最终只会感到极度失望。

待到成年以后, 这类模式被携带入了亲密关系。当那些人感知到你的趋近, 那种熟稔的“被吞没感”就会翻涌心口。并非不爱, 实乃恐惧。他们恐一旦真正依附于你, 最终依旧会受伤成疾。

心理学上有种概念叫作“依恋系统激活”之事, 于安全型依恋者而言, 伴侣的靠近会促使安全感产生；却对回避型依恋者而言, 那般相同的伴侣靠近反倒会把内部隐性警报触发, 使其不自觉萌生想要从亲密关系中逃离欲求和动作——以上绝非那些回避型的故意所为, 而是于潜意识层面驱动本能的、自发性的情绪避险及自我保护机制。

所以, 可当你们追问"你到底爱不爱我"的时候, 他们心内盘算的怕就是"别再催, 我上不来气"可。

为什么你的爱会让他们越逃越远

很多人会有这样的误区: 察觉对方表现得十分冷淡, 就尝试多给出一份偏爱, 用满溢的热情去缓缓融化对方。

但回避型伴侣最怕的，恰恰是这种"过度热情"。

想象你正自个儿安安静静看着, 是突然连带着一直在外面敲人门问你要不要同人家一道吃晚饭要不要一道去看电电影要不要一块儿出门行散会儿步、一时段儿还好的, 久了你会不觉得胸间堵得慌叫人透过气儿来?

对回避型来说, 像这扇门的正是亲密关系。他们所需要的是留白, 是不被打扰的空间, 而你每一次推进关系的主动, 都像在敲门。

他们需要的不是更多爱，而是更多的自主权。

这就解释了有些人恋爱初期为啥表现得异常正常乃至万分甜蜜, 但情侣关系但凡进入稳定发展阶段他们就开始逐渐疏远, 因为初期的刺激感催发了脑内分泌多巴胺, 这类人还能心安享用这种和爱人最亲密的相处；但当激情彻底退去全然消散, 真正的细碎日常磨合相处开始时, 那种时刻被伴侣紧密依赖粘滞的感觉也就慢慢变成了无形的沉重负担。

这此不是你的问题, 也这是他们未曾变心了, 这正是那回避型依恋的典型模式: 距离挨太近的就一定会逃开, 距离分太远的定会引发不安。他们需要在“亲近无间”与“独立孤寂”之间精准找到那一个无比微妙的平衡点。

和回避型伴侣相处的正确姿势

理解了他们的心理机制，接下来就是怎么相处。

留出他们的成长空间, 但不是完全甩手不顾, 每周设置一到二次单独规划户外出行机会, 使得有间隙得以恢复自身能量状态, 这并非冷淡式的主动暴力施加, 而是足够包容的在意与尊重契合他们的慢节奏。

需求请多以带有“我”自身句式的表述来进行, 切勿采用指责方式。不要说得仿佛“你老是忽略我”, 要换成这样的句子就是“我期盼咱们可以多点交流”罢了, 前者会触及他们的防御触发效应, 后者那要更容易让其接纳。

建立稳定的相处模式。回避型的人最怕不确定性, 要是你忽冷忽热他们会更加焦虑。固定了约会时间固定了沟通方式能让他们感到安全。

要先关注自我全部需求, 切勿把全部精力都放在别人对方身上, 切实拥有属于你的自有生活和专属社交圈。当你在此时不再去执着费力于“全盘搞定攥紧”这段关系的时刻, 反而可以反倒能让这段关系变得更省心轻松。

说到底, 和回避型伴侣相处, 所需的既要包括耐心又需囊括智慧。他们并非不深爱对方, 只是真的不晓得去爱别人罢了。而你所能做的这事情, 就是逐步慢慢让其相信: 亲密关系不是等于失去原本自我, 依托他人也并非等于脆弱不堪。

真正的爱，不是改变对方，而是给对方成长的空间。