深夜刷看圈朋的时刻前男正官宣新恋情, 你紧盯那张照片时胸口像是给什么狠狠揪着。明明已然分手两年整, 明明早就给自己说早该放下了, 可那熟悉得窒息感觉还是往外涌上来。

为什么每次恋爱都陷入一样的困境? 为什么对方稍微冷淡一点, 你就开始烦躁不安地自我怀疑? 为什么你渴望亲密, 却又在一段关系接近你时下意识想跑?

这些答案，可能藏在你看不见的地方。

原生家庭创伤如何修复

更多人人都以为原生家庭的影响是“过去的就过去了”, 事实绝非如此, 儿童时期形成的依恋模式, 就像一套隐形的操作系统, 暗暗摆布着我们成年后的亲密关系。

你的依恋类型，决定你的恋爱剧本。

安全型依恋的人, 能坦然地表达出内心的诉求, 也能从从容容地承受到独处的状态。焦虑型依恋的人, 总是会担心被别人给抛弃掉, 需要经常不断去确认对方对自己的爱。回避型依恋的人, 畏惧害怕着亲密, 关系一旦变得更深入就会下意识地往后退却。

你属于哪一种？看看这些表现：

恋爱时你是不是常来来回回猜"他/她到底爱不爱我", 对方晚回消息你会不会天马行空脑补一整出被抛弃的剧本? 当二人关系慢慢越来越亲密时, 你会不会一下子突然就猛然想要逃离？

若存在当中那一两件特质, 便指您或许正遭原生家庭留下的创痛困住。

如何重建爱的能力

修复创伤, 并非要将过往擦去, 而是要理解它、接纳它, 接着再学会用全新的路径去爱以及被爱。

第一步：看见创伤的来源。

种种时候我们对亲密关系的畏惧, 来自于小时候的过往之遭遇。也许是爸妈的高压管控, 使他们感到“我做不来”；可能是爸妈的冷漠疏慢, 使他们感到“我配不上被爱”；也许是家庭纷争不休, 使他们感到“亲近=凶险”。

试着, 忆及你和父母的关联到底是啥样的? 他们还是否会不断争吵无休? 是否还将你的情绪需求熟视无睹? 是否和你在情感上一直维持着距离?

这些早期经验，塑造了你内心深处的"爱的模板"。

第二步：停止重复童年的剧本。

人們都會不自覺的找和當年父母相似之人談戀愛, 企圖在新的關係裡頭去「糾補」前隙之錯。成果每每重覆受剝。

觉察这个往复, 是改变的序曲；重蹈覆辙的时刻里, 先驻察自身的感受: 此刻拉扯着你的痛楚, 是真的缘起于“其所为当下”, 仍是“把新旧创伤的影与形混同成一”的迷障?

第三步：练习新行为，重塑安全感。

重建爱的能力, 需要从细碎琐事开始着手。试着向你信任的那个人表达你的真实诉求, 而不是指望对方来猜琢磨。允许自己在亲密关系里出错失误, 而不是追求所谓的全然圆满。学会在焦虑袭来之时, 先安顿安抚好自己, 而不是即刻马上向对方去求证。

每一次小小的成功体验，都是在为新的"爱的神经回路"打基础。

原生家庭虽塑造了我们, 但并不定义我们。过往那些伤痛, 能够成为每个人成长的起点。唯有学会与以往和解, 才能真正拥抱完全属于自己的幸福。