很多情侣虽然在日常生活中是每天都能见到面的状态, 而且手机也是从来都不离手的现象, 可是一旦涉及到了那种真正的心理分享以及脆弱展现的时刻, 就会突然之间出现一种像是断掉线路一样的反应。表面上看两人是非常热络的样子, 但实际上内心却是隔着一堵墙的, 这其实就是所谓的假性亲密关系。 这种情况并不是因为没有爱的原因在里头, 而更像是在使用中通过简单的陪伴来代替深度的连接，从而形成的一种相处模式, 具体表现为你这个人虽然在对方身旁存在着, 但是你的内心世界并没有真正到达的状态。 两个人把所谓的在一块儿这件事当成了是整个感情的全部组成部分, 却忘记了亲密关系的本质其实是被看见这一核心要点。

假性亲密关系怎么形成

造成这种状况的根本原因, 通常都在于童年时期。 要是孩子在想要表达自己的需求时, 总是反复遭到拒绝, 或者被人置之不理, 又或者是父母所给出的情感回应, 是带有某种前提条件的, 也就是说是需要你去满足他们要求的, 好比说你考试成绩好听了的话, 他们才会夸你一句, 你要是哭闹撒泼的话, 他们就会表现出厌烦的神色, 那么这个孩子在他的成年之后, 就会在内心深处形成一个固定想法, 也就是说他觉得自己的真实情绪是不具有安全性可言的, 因此在以后步入亲密关系之中的时候, 他会出于本能的反应, 去使用客气而疏远的礼貌手段来保护自己。每天的聊天内容总是局限于天气状况、工作内容以及关于同事的八卦新闻, 一旦对方提出问题询问近期的心理状态或者内心世界怎样, 大脑就会立刻开启逃避机制, 试图把谈话重点引向其他方向。

还有一种更常见的发生原因是角色发生了替代。 这两个人把“在一起”这件事情本身当成了最终追求的目标, 他们互相用行程安排来填补对方的空闲时间, 比如一起吃饭、一起观看电视剧或者网络游戏, 但是完全不讨论“我自己需要的是什么”, 也不说“我这方面存在着恐惧”, 这种关系的性质有点类似于合租室友一样, 各项功能都是健全的, 可是彼此之间的温暖程度却是零度状态。好多人的脑子在反应过来这一点的时候, 都已经习惯那个状况了, 因为哪怕至少有个人在那儿待着, 这事儿比起要被真正看见的话, 还是简单太多了, 而且还安全多了。

假性亲密关系为何难破

这是因为如果打破了这种状况, 就意味着要暴露出自己脆弱的一面, 长期处在假性成熟模式里的人，已经磨出了一层安全但是不具备真实属性的沟通剧本, 一旦突然说要说出像我很需要你这样的话语, 又或者表达出我害怕你哪天就走了这种感觉, 就会产生一种失控带来的那种心理状态, 会让人产生本能的退却行为, 并且直接退回到原本就习惯了的礼貌性客套的状态之中。在回避型依恋的人身上, 这种情况表现得特别清楚。他们并不是心里就不想去建立那种很深的关系。但是他们害怕那种被人真正看透、被人完全懂的感觉。因为一旦被这样看见了, 那就有可能遭遇被拒绝的情况, 也有可能遭到被抛弃的结果, 还可能会被别人给辜负了。

另外有一件容易让人看漏的事情, 就是虚假的关系里头藏着看不见的利益。如果不跟人家深入交往, 就不会遭受伤害；如果不存有奢望, 自然也就不会感到失望。这一套用来保护自我的思考方式若是运行顺畅起来, 就会如同惯性存在那样, 把人死死关在原地动不了。 想要打破这种状况, 并不等同于一个人心里想明白了就马上能办到的事情, 通常情况下都需要靠着外界的力量去推动才行。比如经历一场剧烈的争吵, 碰见一次信任方面的问题, 又或者身处在一个让人感觉足够安稳的交谈氛围里, 只有这样, 那层像壳一样的保护层才能够破裂出一道缝隙罢了。

假如你察觉到你自己或者你的另一半深陷在这样一种互动模式之中, 那么不妨去尝试去做一件微小至极的事情, 那就是每天选择一个没有任何批评以及没有评判色彩的时机, 向对方坦白表达出一个你内心真实的真实感受。 这个做法并不等同于仅仅询问对方“你最近过得好不好”, 而是直接坦诚地告知对方“我今天事实上感到非常软弱, 不愿意独自一个人停留”。 在这个沟通的过程中, 完全不需要对方提供任何的行动建议, 更没有必要让着手去解决这个问题目的性明确的解决方案, 这样做只是相当于把那堵横亘在两人心灵中间的墙面上的一块砖石轻轻地剥离下来并取走罢了。假性亲密关系这东西, 它是不会在一夜之间就出来的, 同样也不可能在一夜之间就没了, 但是呢, 你进行的每一回说真话的举动, 都相当于在那个裂缝里面放进去了一丁点的光。