感情里最让人痛苦的，不是不爱，而是明明很爱，却总是搞砸。

两人明明相爱偏在同一处争执翻脸, 明明想趋近对方却越用劲越发疏远, 明明付出诸多对方却不当回事, 此种无力无奈感比不爱更让人心底崩溃。

许多人将情事的落败归罪于“不对路儿”, 然而实则, 诸多感情关系的决裂, 并非缘由两个人的不契合, 皆是因为两个人都踏入了同一处心理怪圈。

今天我们来就聊一聊亲密关系里最常见的几个心理陷阱, 以及怎样才能避开这些陷阱呢。

越在乎越焦虑

你有没有一这种感: 对方就回消息慢了, 你就开始乱想；对方没说几句话你, 就觉得他不爱你了。

那种心理层面将源于人类内心深处“被失去所惧”的、由渴求掌控演变至失控拉扯最终必然造成双向拉扯伤害的那番表现称为叫做“焦虑型依恋”呢?

属焦虑类型之人具有几项典型表现: 需求对象自身价值获取即时确认；对象的情绪波动将直接对自身情绪形成作用；易过度揣度对象的举止言语。

破解焦虑的首要一步, 是觉察到这类型状态的产生。 在下次当你即将浮想联翩心绪繁杂时, 先停住脚步认真问自己: 实际的情况是什么? 我自己的揣测是什么? 我的揣测和实际情况之间, 是否有对应或贴合的佐证?

你会发现，大部分焦虑，都是自己想出来的。

把对方当成救世主

遇上他以后, 我方恍然觉出, 自身终得圆全。此般讲法听来委实缱绻, 但说到底恰是情爱之内藏着的头号圈套之一。

心理学上有个概念叫“共生关系”, 叫做两个人把对方当作填补自身内心空缺的东西, 你以为他/她可拯救你, 你便把全部的希望压于对方的身上。

这般从伊始时格外甜腻暖软还像攥住救命浮草的相系, 问题从来是没人能担下旁人所有的顺意；在你盼求的希冀落不及、对方的意意, 你只将沉进彻骨盼不到头的慌, 对方自会困进喘不上半口气的僵。

完整的健康人之间的那份亲密关系, 会是你与另一个他的并肩, 绝非两个心灵残缺的个体间的彼此依偎慰藉。决定开始一段恋情相爱之前, 你要好好问询那个内里真实的自我: 倘若从未存在过这一感情联结, 我自身能否完全活得自在顺遂? 要是你对这番自审给出了完全否定的答复, 那么很有可能, 你需要先花上一段不算短的时间, 去把破损的自我内在慢慢整理修缮, 恢复到一个可以完整接纳爱情与自我的状态里。

总想改变对方

"如果他/她能改掉这个毛病，我们就不会吵架了。"

这是感情里最常见的执念。我们总以为, 改变对方是解决问题的核心。但心理学的研究表明, 试图改变对方, 往往是关系中最消耗能量的事。

改变人往往极难, 尤其在这种人的被改变感升起之时, 他会本能抗拒, 你更紧巴巴劝去他改, 他越是不照着改, 甚至故意往反方向前行, 这正是典型的“逆反心理”。

真正成熟熟的感情, 是学会接纳对对方方不尽完美。不是协妥, 而是解理——理解他她行的为背后, 有没有己的自原因和辑逻。当你不尝试再改对变方, 的你反们而的关, 更加系轻更加松手真松实更。更轻松、更真实、更。

当然不等于绝无边界的接纳。诸多底线是断不能让步半分的, 但多数分歧, 其实都能寻得融洽共存的应对路径。

用冷战代替沟通

吵架不可怕，冷暴力才可怕。

不少人刚碰到冲突就选缄默, 觉得不答复就不损害对方, 又或是等着别人垂首。然而实际情况是, 缄硬是对联络最不小损害里的部分。

陷入冷战会让对方切实感到是被被他人完全忽略被刻意拒绝的, 而这种不安全感一旦在此后不断反复不断积累叠加, 就会彻底化作满腔怨分, 那怨分一旦越攒越多甚至越积越深, 双方法之间的距离便会拉得越来越大越来越大。

沟通不一定要说很长篇幅大道理的言论, 一番短暂的“我现在需要冷静, 等下再说吧好吗”, 比闷不吱声躲着要管用太多, 关键得让对方明白, 你并非是在躲开不管, 而是在调整自身状态, 为了能更妥善地处理问题。

忽略了自我成长

最易成为疏忽忽略的一点正是最后这一处: 佳缘真情, 应属两个独立不依的个体协同长进, 而绝非两名个体彼此依靠、彼此损耗消磨。

多数人身处情感之时, 皆将对方视作性命之全部。公事、交游、兴趣, 尽皆为此段关系让出其位。所致便为, 你日趋渺小, 彼/她逐渐庞大。

这种失衡迟早会引出麻烦, 因为你会不自觉地要求对方来填满你遗失的那些环节, 而对方也会感到负担重重。

别把时间花费琢磨对方心思, 花更多时间提升自己, 你的世界越充盈, 感情反而越稳妥, 因你明晓就算有一天情分结束, 依旧可以把生活过好。

感情里最珍贵的, 不是轰轰烈烈的激情, 正是细水长流的默契。这份默契, 一来来自于对彼此的理解, 较之于这, 更来自于对自己的觉察。

绕开那些认知执念后不是要活得更美好是要更靠近本真的自我与彼方。

记住，好的感情不是两个人互相拯救，而是两个人在一起，都能变成更好的人。