刚分手那阵, 我几乎要每隔十分钟就看一次手机, 明明早知道不会有谁发消息, 还是没忍住刷新, 吃饭在等, 洗澡还在等, 连睡觉都要攥着手机玩着手机, 那一阵我才明白, 原来我把全部的安全感全投在了另一个人身上, 他不在, 我的世界就塌掉了好些还觉得那塌掉的那一半已经塌光了大半。

众多踏入恋爱语境下的年轻群体个体均持有过相仿具象的主观感知表征。这般心跳陡然急速攀升后的微妙甜美着实会吸引人不断渴求, 可要是此类主观感知表征被过度地拓展以至极致化后, 人与人之间本该拥有的稳定联结便开始渐渐变质。我们每一位始终从心默认着爱是全然释放自我的全部投入, 却并没察觉到少部分自内心涌出的投入正悄悄把双方一点点消磨殆尽。

什么是恋爱中的过度依赖

心理学有叫作“焦虑型依恋”这个概念, 他们就像是一个永远填不满的洞般在亲密关系里极度缺乏安全感的那些人们, 需要靠对方的回应、陪伴和关注来确认自己是被爱的存在。

这一类型行为模式的成型, 往往是和其孩童阶段的过往经历有着密切关联, 若是孩提之辈期照料者忽冷忽热时, 孩童就会形成类似认知: 爱是一种并不稳定的情感, 我需要竭尽全力牢牢抓住, 方能避免其稍纵即逝无从挽回, 等到成年阶段了, 此类行为模式会在无形之中复制嵌进情感交往关系内部。

过度依赖的人有不少典型表现, 动辄频繁查岗, 对方不带回消息就瞎思乱想，索性放弃自己的社交圈, 把所有心血精力全放在恋爱上头, 就因对方随便一句话就焦虑好几天, 情绪完全被那另一个人牵着走完。

这类举动表面上是爱意浓得深, 实则是借由自身的法门索要保障感。她或他会感触窒息之况, 自身也将愈发疲弊。

过度依赖如何毁掉亲密关系

大量人不清楚, 过度依附暗自摧残一段情爱。刚开端, 那方也许感觉被须要为一种美好, 但时间长了, 这种感触会成为重负。

没有人体谅承担另一个人全然的情绪重量。当你的喜怒和哀乐完全联系捆绑在某一个人身上时, 对方获得并接收到的不是爱意或爱护, 而是沉甸甸的沉重负担。他会感觉着自己正在被无形监控, 在被他人要求, 在被不休止地不断讨要需求情绪所存载的供给。

更致命的是过度依赖会让双方都失去自我, 你不再具有自己的生活、爱好和朋友圈, 把所有时间都用在盯住对方手机之上, 他也一样被你的情绪绑架着, 不敢拒绝不敢留有自己的空间, 两个人慢慢变成了彼此的附庸而不是独立存在的个体。

一段健康关系得是两个完整的人紧挨在一起, 而非两处残缺的人互相补填。等到一方过度依赖时, 这段关系已失了平衡。隔段时间的话, 对方会逃离, 且你还会因失去变得更为恐慌, 陷进循环恶圈。

如何改掉情感过度依赖

改掉过度依赖的第一步, 是意识到这样问题的存在, 很多人不知道自己已经过度依赖了还会以为这就是爱, 所以当你发现自个儿会因为对方没回消息崩溃, 或者离开他离开他就觉生不如活不下去的时候, 就需要警醒戒备防备警醒注意慎重心戒备啊的时候。

构建归属于你自身的独立生活是调整的核心。尝试唤起过往的爱好, 重新融入事务, 邀约老友出行。当你的日常里拥有其他支柱时, 定然不会将全数赌注押注于单个对象之上。你的天地愈发开阔, 牵绊的权重就愈发低落, 依附之情自然能逐步舒缓了。

学着做好自我安抚这事儿呀也很重要。当焦虑猛然来袭到时候, 试着去做最深长的呼吸, 一定要告诉自己: 这焦虑只是暂时的, 此时此刻那个在意的对方, 说不定呀可能只是正忙着呢就对了。千万不要立刻就忙不迭发消息去核对确认这件事儿, 至少要给自己留出或者那么一点点时间, 平稳得冷静下来。每一次能真真正正成功做到的自我安抚, 其实全都是在一点一滴重建那个内心内在深处的安全感呀就对了。

为自身设置若干诸如给自己规定每日仅会在晚间七点这个固定时间段才可去集中查看各类讯息而绝非随时随地整日将注意力黏附在手机设备之上之类的边界线, 若对方未能恰好这时及时作出回应反馈之时, 也要刻意去做些别的事务分散掉满挂心头的关注度, 切莫总是忍不住反反复复地胡乱做臆想猜测！这些来自日常细微之处的改变不停积攒聚集在一起积累起来, 定会将你打磨得愈加愈发富有充足的自信心以及安稳踏实的底气！

真正健康的爱, 是两个独立的人选择挨凑, 可并不是两个不完整的人互相攀附, 当你学会疼自己、装满自己, 你会察觉, 你不再需要拽紧谁才能安适, 那般的爱, 才是两个人都能舒坦的关联, 嗯?