为什么我在恋爱里总缺乏安全感

你是不是也有类似感受? 男朋友回复消息慢了那一点, 就开始胡乱猜想；对方随口说句话, 能叫你纠结半天；稍微有点争执, 就想着「他是不是不爱我了」「会不会将我抛弃」?

这种发飘虚晃不贴实的感觉, 绝非胡思乱想钻脑袋想太多, 也不是本身秉性不顶好不够亮眼, 它必然藏在你自幼时期住过的那个窝。

英国心理学家约翰·鲍尔比提出的而心理学上有个叫“依恋类型”的概念, 一个人在婴幼儿时期和主要抚养者通常是父母的关系, 会一直影响着成年后的亲密关系。

若你的父母在你幼年一贯忽冷忽热, 经常非常爱你, 经常又格外冷漠, 你可能会长成焦虑型依恋。此类人在恋爱中分外容易患得患失，需求对方不停确实认和确保。

要是你父母经常吵架、冷战, 要不压根儿不在身边, 也许可能发展成"回避型依恋", 这类人却打心眼儿里觉得亲密关系是凶险的, 总能会下意识不自觉地保持和人的距离, 甚至避开逃避深层深层次的联结。

还存在一种情况就是, 父母关系十分稳定, 对你的各类需求也都能予以及时回应, 那么你就会形成“安全型依恋”, 这种类型的人在恋爱里相对说来更为从容, 既能切实享受其中的亲密感, 也能妥善保持住自身的独立性。

原生家庭怎样影响你的恋爱模式

很多人谈恋爱的时候，其实是在不自觉中重演小时候的经历。

一个从小被自幼的父母彻底忽视的女孩, 长年长大后可能会特意选择一个对她时冷时热的男朋友。她全然不是在盲目找一个典型的渣男而是刻意在找一种所谓的“熟悉到骨子里的”奇特感觉, 这种带着冰冷压迫感的熟悉感受, 会让始终觉得“原来我就是这样的人, 只有这样的我才能被给予毫无温度的爱就是这样被对待的样子”。

成长于自幼目睹父母争吵的家庭里的男孩, 可能于恋爱里极易惧怕冲突, 伴侣稍有不满, 他便慌乱兮兮, 不明白自身哪里做错了, 甚至会以讨好去规避矛盾。

这些模式的出现其实并非你的罪过, 所以进行转向改变的担子是落在你手掌之上的。

原生家庭给你的, 是一种默认设置式的、隐形的底层思维码。如果如果你不带着觉察目光去审视它, 它它就会沿着原生惯性持续自行自动隐秘运行。你往往可能会在没道理的情况下莫名其妙地无端地陷入愤怒、焦虑、蜷缩退缩, 事后还不明不白地归于错误原因就说成是“我们不合适”。

那些你小时候没人哄的时刻, 那些你看着父母冷战不敢出气的瞬间, 大概藏在你心里的过往伤痛里此刻正发出讯息。

如何在恋爱中重建安全感

重建安全感，不是一蹴而就的事，但完全有可能。

让自己觉察就是先这么做。当你焦虑和陷入无意义思虑的时候, 先缓缓停下仔细把心里琢磨发问: 我当下产生的这一感觉, 里面占比最多的是现实的此刻, 亦或是我的回忆往事作祟? 是真的发生了具体的实事, 抑或我的儿时恐惧在无意识间冒出来了?

你需重视沟通这第二步, 切莫将对方视作父母替身那样的存在, 向对方倾吐自身不安的同时, 绝不可随意指责, 得使用体现自身感受的“我感到……”句式, 绝对要避免“你总是……”类的句式, 要知晓真正的亲密, 源自于每一处都真实透露出的表达, 且绝不是依托猜测或是控制所呈现的亲密。

自我安抚为第三步。成为自我的安全基地。当焦虑时, 试试深呼吸写日记和朋友交流, 或是仅仅承认“我此刻痛苦, 但这终将逝去”。

安全感从来不是别人给的，而是你自己先有，然后再邀请别人进来。

要是你察觉自身难以走得出来, 寻觅心理咨询的帮助是完全正常的。专业心理咨询师能伴随你一同探究那些深藏在心里的模式, 协助你重新抒写属于你自己的故事。

原生家庭的影响不是宿命是起点你小时候没得到的现在可以慢慢给自己恋爱不是重蹈覆辙而是重新选择。