你有没有遭遇过这般时刻: 手机一亮就心急乱颤, 唯恐是旁人；反复磋磨他的每一句辞话, 欲从内里找出他倾慕于你的细枝痕迹；明明每日谈天, 却始终不敢坦露情愫, 怕一语道出连知交都做不成年。
几乎每个人都经历过的这种暧昧期的焦虑, 心理学上称之为"不确定感效应"——人对于未确定结果的事, 往往会比确定的结果更加投入和纠结。你越是不确定, 就越放不下。但问题是, 暧昧并非爱情, 暗恋也并非感情, 它们不过只是你对某个人产生好感的心理阶段而已。徘徊、流连在这一阶段太久了, 不仅会过度消耗自己, 还必然会让你错过真正合适的理想伴侣。
暧昧为什么让人上瘾
暧昧最迷人的地方在于它含有的不确定性能让人不断的脑部分泌带有多巴胺反应的物质使你产生出一种像是正在进行着恋爱行为的错误感觉的种种反应类似赌博机运行机制里的设定一样——你从来无法真正知道下一次出现的相互互动会到底带来怎么样具体的奖励相关的内容甚至包括形式, 于是往往会持续不断地选择进行自我“下注”的一些想法与行为, 然后对接下来出现的心动时刻存在着巨大且强烈又明确的期待心理反应呈现出来。
但过度沉溺于暧昧, 实是一种情感逃避。好多人害怕确立关系, 是担心被拒绝, 担心投入太多最终受伤。于是选在安全距离内挨, 享用着若即若离的暧昧甜蜜, 却从不敢往前跨出一小步。
"这种心态看似自我保护的行为, 实则是在用‘假装喜欢着’来遮盖‘害怕着失去’，当你习惯了这种低风险伴随的甜腻, 就比较难有勇气再去追寻一段真正意义上健康的亲密关系"
暗恋的人到底怎么想的
大部分人都错误地误以为暗恋是只作为单一人的那一份浪漫, 觉得但凡你够诚意充足, 对应的那人总归会被你用真心打动唤醒。但真实生活通常都会是这种状况: 对应的那人或许压根就不明晓你的那番情绪心气, 或是明明白白却又选择始终予以规避不愿做出任何回应。
心理学中所谓的“投射效应”正告诉我们, 人在动心暗恋时轻易就会把自身饱含的期待一股脑儿全投射到对方的身上: 你觉得他朝你绽开笑意是生出好感了, 你觉得他主动找你搭话是心生喜欢, 但以上这些可能只是他常规普通的社交行为罢了。你把对方做的每一个浅显动作都附上特殊含义, 却极少尝试用冷静客观的视角去细细审视这段关系。
真正健康的暗恋, 其实是推动你去了解对方、慢慢靠近对方的动力, 可绝不能让你陷入沉浸自我感动的泥潭里呀。要是你察觉着自己在暗恋途中愈发焦虑、愈发自卑了, 那恰恰说明这段感情已然偏离了正常的轨道。
如何从暧昧走向脱单
脱单的关键绝非找到对的人, 反而是先成为对的自己；大量单身的人将注意力全搁在“如何让对方喜欢我”处, 却遗漏了最紧要的一点——你要先喜欢自己。
当你学会把精力到投入自己身上, 变得更有魅力、更有底气时, 对方的暧昧就不再是熬炸, 而是种可以控掌的过渡阶段, 了你将不再患得患失, 因为你清晰自己的价值, 不会因一个人的态度而轻易否定自己。
具体可以从三个方面入手: 一是减少过度解读, 停止不断琢磨对方的每句说出口的话；二是提升自己的应有价值, 把整块时间花在让自我变得更优秀更好的上面；三是勇于勇敢表达出真心, 不要总是一直被动等待时机, 恰当合适的时候主动去一点点, 才能让彼此这段关系有一丝突破的可能呀。
暧昧可以当成为一种美好的体验, 不可让其成为长久的情感陷阱, 正确的脱单, 需从放下执念、寻回自我开始进行。
