你可曾遇见这般这样的人啊对你极棒, 送你归家, 深夜说话聊天, 时令假日前往相见, 单是轮到你一来用心用力, 他竟就开始缩回脚步, 至于甚至可能不见身影。
这种若即若离的暧昧，往往让人陷入自我怀疑。
你以为他是在试探，其实他只是在享受这场游戏。
暧昧拉扯所谓的核心心理, 并非对于爱不懂, 反倒是贪得想要全部好处, 且拒承担对应责任。
暧昧为什么要拉扯
心理学家芭芭拉·弗雷德里克森提出过“微时刻”理论。暧昧就是制造大量微时刻, 制造让你在每一次互动中获得情绪价值却不给出于你任何稳定的承诺。
这种关想像永恒打不透的套, 你始终在追赶, 却永远碰不到尽头。
拉扯的本质为以控而制, 别人借着忽冷忽热、时近时远, 使你不绝调整这类自己的心绪和举措, 终局做成他随时就能召还的备选之属。
你以为自己在谈恋爱，其实你在打工。而且是零薪水的隐形岗位。
为什么只享受偏爱却不想负责
这背后涉及几个心理机制。
头一个正是沉没成本陷阱。那个和你处在暧昧里的对象心知肚明, 你在他身上已经投入了过量的时间、太多的精力以及冗繁的情感, 他分明晓得你放不下、不愿走, 故而他无需为此多付出任何更多的内容, 无需多投入更多、再增加更多。
第二个是"承诺恐惧", 很多人真正害怕的亲密关系就意味着束缚与责任, 他们想要的只是被感觉偏爱的对象, 而非一个需要你认真对待的人。
排在第三位的是“自我中心倾向”, 深陷暧昧关系的人往往会加倍关注自身的各项需求, 进而疏忽在意跟自己相处的对方的各类感受；在这类人的视线里, 你仅能填补他原本空泛寂寥的生活中的那部分空缺, 不能算是一名需要被他重视、敬重、留意以及在意的、有着个人完整需求的、具备独立思考与行动的、拥有自己独立核心价值的、不应被随意曲解或利用的独立个体。
这种心态在心理学中被叫"享乐主义依恋"——追逐转瞬快感, 逃开长远责任。
如何识别并走出这种关系
若你发觉你自身总是等候对方的信息, 而他仅仅是在你需求时出现, 那极大概率你就是那一个被利用的暧昧目标人选。
判断一人是否真诚看他愿不愿把你纳入他的未来规划, 愿意负责的人会说“我们以后……”, 只想暧昧的人会永远停在“现在”。
再一种信号为互惠性, 真正用心付出的人会在关系内双向交付, 而暧昧的人只会攫取情绪价值, 绝不给对等的回馈。
处在这种当下的情况里面对, 最有奏效效的办法却是设定明晰的边界。不能让自身继续掉进陷在猜测里面和等候当中, 直接去问问他: 你究竟想从我这里得到什么东东。他的对应回答会告诉告知你全部一切。
如果对方的答案模糊不清或者让你不舒服，那就果断止损。
暧昧拉扯的本质, 是一场, 只对你单方获益的极致博弈。你投入了缱绻心意与专属时光, 他却, 只捞着个尽随唤用的备用。看清这一点, 才能从这场空耗战里抽离, 去奔赴真正值妥的、双向奔赴的, 才叫赤诚感情。
