近来收到好些读者的私信, 问的最常的是: “和对象共处愈来愈疲惫不堪, 到底在哪儿出了偏差? ”许多人觉着是情感淡薄变浅了, 其实真相恰好与此全然相反——是由于离得太近, 近到失却了真实的自我。亲密关系周遭的边界感, 是好多人的认知盲区。

情侣吵架总因为越界 亲密关系边界感缺失的表现有哪些

我有个来访者叫做小林, 她和男友居住在一起满半年后开端屡次产生争执。每回皆是琐碎之事, 但吵起架去就没完没了。她委屈地说: "我为他干了如斯之多, 缘何他还不愉快"我说: "你为做他的, 有几何是你本人想干的事情"

这句话让她愣住了。

后来她逐渐感知着自身在感情关系里已然不存在专属自我空间了。处理工作事务之际得随时答复他人消息, 周末得陪伴挚爱之人, 连单独一个人时浏览手机都需慎重谨慎。而她的伴侣却认为, 已和其在一起, 就应当让两个人的生活全部交融在一块儿, 没必要留存隐秘事宜。

亲密关系里边界感缺失的人，往往会有这些表现：

总是忍不住想知道对方的每一件事，包括手机密码、聊天记录。

失去了自己的朋友圈，把所有社交活动都推掉，只围着对方转。

不敢拒绝对方的要求，即使心里不愿意，也要硬撑着答应。

把对方的情绪当成你的情绪呀对方开心你呀就开心呀对方难过你呀就焦虑。

这些表象看起来宛若是在相爱, 实则是在“吞噬”着相互吞噬啊。两个人挨得过近了些, 反倒让彼此喘不过气也。

为什么亲密关系需要边界感 心理学告诉你边界的重要性

心理学家温尼科特提出过一个概念叫“足够好母亲”。这个概念后来被延伸到亲密的关系里, 形成了一个很有意思的理论: 健康的亲密的关系, 不是两个人合二为一, 而是两个独立的人在一起是选择。

边界感那本质, 实是尊重对方者独立性, 这暗示着你明了: 你还是你, 非我亦是非我, 尔自有你的日子、你的场地、你的感觉得来。我呢, 也一个德行。

边界感不是疏远, 而是一种更高级的亲密。好多情侣在热恋期会觉得“咱们是一体的”, 巴不得二十四小时黏在一起。但这仅仅多巴胺的效果, 一旦激素退潮, 这种“一体感”就成了负担。

有边界感的关系，反而更容易长久。

因为它给了属于给与彼此成长的那些空间之, 你能在那段关系中做那个自己, 也能够接续去做你自身心底想要做之事, 你们携手同行同处不是因为那份离不开, 而是由于那份想继续相守在一同。

这般拥有边界感的人, 不会拿捏你的付出当成理所应当, 反倒也不会因为你的回绝而觉得被全然否定, 这般相处起来的关系之中, 无那所谓的控制, 也无那些索取, 只是两个互相独立灵魂间才能拥有的自主选择。

如何把握亲密关系的边界感 建立健康关系的具体方法

不少读者频频问我, 边界感听起来挺玄乎, 具体该究竟怎么操作? 这儿有些能够立马上手的法子。

学会说"不"。

当你不想做某件事时直接将你的感受告知对方不需要寻觅借口不需要致歉比如对方想要周末约会但你今天想要休息你可以这么说 “我今天有点累, 想在家待着, 我们改天好不好? ”这不是回绝他这是在保护你本身。

保留你的社交圈。

即使恋爱再甜蜜, 也不要放弃你的朋友和家人。每个月至少安排一次和朋友的聚会, 维持你自己的社交网络。这不仅让你有喘息的空间, 也能让你保持对生活的多元感知。

建立"独处时间"规则。

和对方约定每周有几个钟头, 那些钟头里的每时每刻都完完整整属于你自己, 这样的时间中, 你们别做任何一桩又一桩共同的事情, 也别任何时候要求对方过来相陪。能去看写着密密麻麻字迹的书本、动起手脚、木愣愣发一会儿呆, 做任何一桩一件件让你觉出来舒坦的事儿。

不要过度解读对方的行为。

对方没回你消息, 不意味着不在乎你, 对方想要独处, 不代表想离你而去。给彼此一些信任与空间, 别把自己全部的安全感都搭在对方所有的行为上。

设立底线并坚定执行。

清清楚楚告诉对方哪些事是你不堪忍受, 并且在对方越界时果断拒绝“不”, 这绝非单次的交流, 而是长久的过程, 你的底线就是你的限界。

不要试图改变对方。

每个人都仅能改己身。倘你盼对方更独立、更具边界感，则先由你自身践行。当你展露健康边界感时, 对方也将慢慢朝你靠拢契合?

记住，爱不是失去自我，而是更好的自己遇到另一个更好的人。

有边界感的亲密关联, 并非一场你生我亡的消耗战, 乃是一段让彼此都能喘息、都能长进的旅途。愿诸位都能在爱中, 乃是亲密的伴侣, 亦是自由的个体。