婆媳矛盾从来不是两个女人之间的事情。在背后, 存在着原生家庭边界模糊的现象也存在未完成分离的情况。这会把亲密关系变成三方甚至多方的心理拉锯战。你以为问题是性格不合或者沟通不畅。真正卡住你的地方, 是各个家庭系统里那些没有说出口的规则。

婆媳矛盾怎么解开

大多数的儿媳妇都是在不断地忍耐之中又继续忍耐, 一直忍到了某一句类似于“你妈怎么又怎么了”这样的话出现的时候, 这才彻底地爆发了。在心理学方面, 这种现象有一个专门的名称叫做情感账户透支, 也就是说那些被压抑了的委屈情绪是绝对不会消失的, 它们只会在每一次争吵发生的时候, 变成加倍增加的愤怒力量。

对于婆媳这两方人员来说, 真正缺失掉的那个东西并不是所谓的懂事, 而是被双方所承认的那种距离感的存在。你完全不需要把婆婆当成自己的亲母亲一样去对待, 首先就要承认彼此之间是一种带有明确边界感的亲密关系, 在这样的前提之下, 很多矛盾和冲突的火气自然就也就熄灭了。

在这个三角关系里头的角色定位, 是会直接决定矛盾接下来的走向的。他要么就是去当那个裁判员, 嘴里说着像是“我妈年纪大了一些, 你就稍微让着她一点”这种话, 要么就是把话原封不动地传过去, 变成一个传话筒。这两种处理方式其实都在制造出一种对立的局面。

比较健康的做法应该是这样子的, 由他负责跟他妈去沟通, 告诉她像是这种家里的事情应该由他自己来决定, 而你则是负责跟婆婆保持那种礼貌性的距离感, 两个人首先需要在小家庭内部把立场给对齐了, 之后再一起去面对外部的情况。

原生家庭介入怎么办

有部分婆婆, 她们的角色并不是单纯的"干涉", 而是实打实的"参与"。因为从你小时候起, 就是她在替你妈妈照看你, 所以你的边界感从来就没有真正地建立起来。面对这种情况, 在亲密关系里所构成的那种"我们"的共同体是非常脆弱的。

任何来自外部的意见, 都能够十分轻易地把你动摇。在这当中, 最为危险的因素, 根本不是婆婆到底说了些什么话。而是你内心深处会冒出"她说的对,自己应该听从"这样的想法。

打破这个局面的关键, 根本不是在于婆婆本人, 而是在于你和你的伴侣之间, 能不能真正建立起“我们”这样一个整体的优先顺序。那么具体到底该怎样去执行和落实呢。你可以每周举行一次所谓的家庭会议。在这种会议上, 只讨论关于这个小家庭内部的任何事情。

来自外部的各种意见, 仅仅只能作为参考存在,完全不可以被当成必须执行的指令。你要通过反复不断的确认工作来强调一个原则, 那就是你们自己做出的决定, 拥有优于原生家庭所提出要求的位置。只有做到了这一点, 那条原本只存在于纸面上的界限, 才会转化为真实存在的心理结构。

在处理婆媳之间产生的矛盾这一事情上, 是不存在那种能够一劳永逸从而彻底解决的方法的, 然而, 你是完全有可能将会处于被迫卷入被动的状态改变成为做出主动选择的状态的。

在下一次再次发生争吵的时候, 请务必不要急于去对对方做出的言行进行回应, 而是应该先停顿一下然后问自己非常关键的这样一个问题: 我在当下时刻所回应的对象究竟是我的婆婆, 还是那个始终都不曾获得过被允许去说不的那种状态的自己?

若是能够将这中间的一层意思给想清楚的话, 那么许多原本不必要的争吵也就根本无需再进行了。