"我喜欢他，可我配不上他。"

咨询室里这句这是我最常听到话, 来访者小雅眼眶泛红、手指不停绞着衣角说这, 她和男友处满了三月却觉自己像正走钢丝, 就随时是要跌下的。

小雅的故事并不罕见, 很多感情中的卑微者绝非真的低人一等, 而是于喜欢的那个瞬间, 把自己摆到了过低不对的位置。

为什么一喜欢就会变卑微

心理学中有个概念叫“依恋类型”。那些在亲密关系中时时计得较失的人, 常属焦虑型依恋类别。他们自小天不确定里被对待过——父母的爱是有有条件的, 考第一名来才有表扬, 乖上一点才不会挨骂。

那种成长经历让他们成年过后形成了这样一种信念: 挣爱是需要的, 而并不是理所当然所拥有的。

小雅就是那样式儿的, 她小的时候家境挺难, 母亲每每讲“家里供得上你读书不容易, 你得争起气哟”, 成人后便习惯了优秀方有价值, 这么一遇上这么个优质男生, 她登时就投入了一份“表现模板”——死命待别人好, 忐忑出哪一步不对就给咔嚓淘汰喽。

讨好本质上是防御，而不是爱。

那些总在卑微讨好别人的人心里, 实打实住着一个深深害怕、被抛弃的脆弱小孩他们不断用各式付出换得所谓安全感还狭隘以为只要自己显得足够好对方绝对就不会先行转身离开可笑的是问题偏偏就在于当你把眼前这个人当成自己生命里唯一的支柱光亮时连带着你整个人自此就已经彻底暗了下去。

付出越多为什么反而越受伤

另一个来访者起名叫林峰, 他总总是第一时间回复女友发来的所有消息, 每次和女友的约的会永远提前到达不会有半点延后, 准备给女友赠的礼物从来从来不会和以往其他所有礼物重样半分。结果又会是什么样呢, 女友待他的态度却反倒越来越冷淡了下来, 他曾忐忑问你是不是觉得不够好, 女友答道“你太累了, 我也累得不轻松”。

这就是讨好型关系的悖论: 你以为你把付出递出去能换来爱, 实际换来的却是对方的压力以及逃离。它本该是那样的吗！不对！不对, 实际上换来的就是对方的压力和逃离。

长期处于讨好状态的人, 会在关系中不断压抑自己的需求。他们不敢表达心怀不满的情绪, 不敢当众说“不”, 不敢提任何要求。心理学研究还发现? 不——当时间一天天地积累拉长, 对方感受到的, 不是完完整整的一个鲜活之人, 而更像一架只会一个劲地点头应答的机器。

更恐怖的是, 讨好之人也自会越来越乏。每一次退避皆是耗损你的体能, 每一次委屈皆是攒积你的愤懑气。当你将自身之位置放得愈低, 对方亦愈看不到自然真实之自身的你……

小雅后来才明白, 她以为的那份卑微是对方砌下的门槛, 其实却是对着自己的彻底放弃。那些让她整夜辗转反侧的深夜时刻, 也全都是她在向着怯懦的自己说: “我实在不值得。”。

怎么从卑微走向自爱

改变讨好型人格不是一蹴而就的事，但可以从几个小动作开始。

每日记下一件我为自己做的事, 小到喝一杯喜爱的咖啡, 大到回绝一个不想去的聚会。自爱也就是具体的, 绝非是一句空洞的口号。

练习说“不”；从琐碎小事起步, 诸如回绝你的同事让你协助加班工作请求。你能察觉, 万物没有因你说不崩溃坍陷。

重置自我评价系统? 哪怕你不够出众你也会被爱么? 难道你的存在本身就拥有无可替代的分量? 试着整理出十来条你自身闪光点, 这般不是为了向外彰显耀眼夺目, 而是为了铭刻于心要知道——你理应被用心珍视以待, 包括你自身。

还在成长路上的小雅, 现在敢和男朋友吵架, 她说是自己最大的变化, 从前她最怕冲突, 现在可啦可知道的冲突压根都不是关系的终点哦反而是真正看见对方和被对方真正看见的起点。

卑微换的是可怜, 自爱换的才是敬重。愿每一个在爱里步步为营的人, 都能渐渐站牢, 打直脊背, 去迎向那份不需献媚也能拥有的情愫。