很多情侣, 最终能够走到一起, 其实并不是说他们之间已经没有了爱, 而是因为他们之间的边界感已经完全破碎了。如果你去翻看他的手机, 他就会嫌你的控制欲太强。如果他和异性同事产生了暧昧的关系, 而你却忍受了三年之久不敢说出来。

在亲密关系里面所存在的边界感, 它绝对不是那种冷冰冰的规则概念, 而应该是“我是我”和“你是你”这样一种心理上的默契状态。要是人们搞不清楚这种边界感到底意味着什么, 那么在感情里投入得越深, 受伤的程度就会变得越加严重。

伴侣边界感缺失怎么办

我看见了很多人们经常把不让查看手机号码这一点误认为是爱情的一个有力的证明, 这实际上是完全错误的。 在心理学领域存在着一个叫做自我分化的专业概念, 这个概念所表达的核心含义是探讨一个人在进行亲密关系互动的时候, 是否能够维持自己独立的判断能力, 并且不被另一方剧烈的情绪波动所强行带动和干扰。 那些缺乏边界感意识的个体, 通常错误地将一种彻底融合的状态理解为真正的亲密无间, 结果就是当你表现出过度依赖的姿态时, 对方只会感到厌烦, 而当对方刻意拉开距离时, 你又会陷入极度的恐慌之中, 从而形成一种不断互相折磨的严重恶性循环局面。

在具体的实践操作这个层面上面, 大家千万要避免一开始就用那种要求对方应该怎么做的态度。

你可以去用那些以第一人称“我”开头的一些语句来直接表达出自己内心真实的感受, 比如说你讲出类似因为你半夜去回复异性的消息所以我自己会产生一种非常强烈的不安的感觉这样的内容, 那么这样做产生的实际效果, 会比那一种指责你凭什么不去回复我的话语要有效上整整十倍之多,这种提升是非常巨大的, 大家要明白边界这个东西它绝对不是拿来用来堵塞限制对方的手段的, 而是为了给自己去单独地画出一一条让自己内心感到非常自在和舒服的分界线出来。

亲密关系里边界感怎么定

划分明确的界限这并不是在进行谈判, 这种情况更像是两个人各自说出这里无法接受这句话。

你接受了实行AA制这种做法, 他也接受了你保留私房钱这一点, 你对他玩游戏玩到凌晨这件事感到介意的话, 他就同意你在周末的时候可以消失一整天的时间去闺蜜家里面。这些所谓的无法被接受的点叠加在一起构成了你们关系当中的一个边界线。

你必须要先把自己的边界所在之处想得清清楚楚, 千万不要等到对方已经踩到了那里才去发火。有很多人会说出“我都不知道自己的底线到底在哪里”这样的话, 那么这种答案最终只能指向一个结果, 那就是直到被真正地伤透了心之后, 才后知后觉地明白过来。

你要提前就把哪些事情是绝对不可能接受的、哪些事情是值得拿来进行弹性处理的, 这些全都想好, 不然的话在情绪一下子上头的时候, 边界才会完全崩塌。

关于界限感这件事, 是没有统一的标准答案的, 可是有一条非常重要的规则是需要被牢记的: 你的界限必须要由你自己来守护, 而不是去指望对方能够自觉地去尊重。 把那些说“你应该怎么样”的话, 改成去说“我需要怎么样”的话, 把那类指责对方“你每次都是这样”的话, 换成表达“这次的行为让我感到不舒服”, 那么两个人之间的关系里的氛围就会变得宽松很多。 爱并不是意味着彼此之间没有距离, 而是说那种距离的程度刚刚好, 能让两个人待在一起的时候都不觉得别扭。