你可曾觉察, 自我出门在外之际次次客客气气, 可对爸妈、伴侣, 孩子等却偏能说得出最难听的话语?

话音刚落, 你瞅见对方受伤的神情你瞧见了, 心头也后悔不迭了, 可下回同样的情境里, 你依旧会不假思索蹦出更辣人的刺人字眼。

你并非因内心糟糕酿成此般局面, 也绝非出于对他们爱意缺失的缘故, 你竟是足够到让自己放心, 放心到竟会觉得他们什么由你宣泄的情绪糟粕都能全然消受、满不在乎。

亲密关系里为何总爱说狠话

心理学概念里有个叫“情绪宣泄的便捷性”, 你因知道同僚手里攥着关乎你工作安稳的筹码, 故你同在同事面前你得小心翼翼；你因知晓老板捏着你的工资单, 故你在老板面前你得毕恭毕敬。

可在父母面前, 你压根没有这层顾虑, 你明明知道他们不可能会因你说过一句难听话, 就真的同你切断所有关连, 像是这样被允许施加给你的恶意, 却成了你宣泄情绪的上佳所择。

我们往往把最坏的脾气，留给了最不该被伤害的人。

存在另外一种缘由, 称呼为“投射效应”。你对于你的自身的一些特质感觉感到不满, 但又没有办法正确面对以及采纳收受, 因此在不知觉的意识里把心中这些不满的情绪投放到最最为亲密的那些人身上面。

本就因工作压力巨大、没法对着老板发火恼火的你, 回家后看见伴侣没将这碗刷洗干净, 便会瞬间暴怒起来。那碗洗没洗压根不是问题的根源所在——真正的问题, 是你在上班时候堆积起来的在外无力感, 始终特别需要这么一个宣泄的出口来让它得到释放。

而那个最安全的人，就成了你情绪垃圾桶。

为什么我们只对亲近的人发火

从依恋理论看来, 一个人的童年依恋模式, 会决定他在亲密关系之中的情绪表达方式。

若你年幼哭闹没获得及时回应, 成年后可能有两种极端: 一种是过度讨好, 生怕他人背离你；另一种是惯于用怒意测算对方的底线。

那后者特别典型啊。你在潜意识里想的其实是这话啊: 如果我当着这里说出了最伤人的话, 迟迟还没有把你逼到走, 那你才算得上是真的特别爱我。

这是一种被扭曲的信任测试。你以自身的攻击性, 却验证了对方的包容度。

同时, 亲近之人对于我们拥有极为高的期待值。不对他人的要求也许只是礼貌, 但针对对伴侣、对父母，我们殷切盼望他们能可以懂得我们的所有, 明晰我们的需求, 并非让我们往复次次来解释阐明。

当这人期待落空之际, 失望就被转化作愤怒, 愤怒又再转成攻撃性的话言。

我们 demanding 亲近的人，是因为我们觉得他们应该懂我们。但这种期待，往往是一种隐形的暴力。

如何停止对最爱的人说伤人的话

意识到问题，是改变的第一步。

多数人穷尽自个一辈子总循环往复着如出一辙的模式, 却从来没停下脚步问过自个儿: 我何以总这么样?

你可以做一个简单的练习。下次情绪上头准备开口的那一刻前, 在心里停顿三秒, 问问自己: 我真正生气的是什么? 这个气, 真的是眼前这件事儿引发的吗?

你会发现，很多时候你发的火，跟当下的事情根本没有关系。

那么, 请改用“我感受”回应取代种种指责；别再说成“你从来都没关心过我”, 试着说成“我当下感受很低落, 由于我企盼被惦念”。

前者实为攻乎对方之人品格面, 后者系在表述己身之所需情端。二者致生之效果截然有异。

更至为重要的一点: 不要将“亲”当作施予伤害的免死金牌。

你的伴侣、你的父母, 是拥有独立人格的个体, 不是你的情绪容器, 也绝非你童年创伤的替身。你的每一次恶语相向, 全都在他们的记忆里刻下一道深深的伤痕。

这些伤痕不会因为你一句"我是为你好"就消失。

真正的亲密关系，是两个完整的人之间的联结，而不是两个残缺的人互相撕咬。

要是你发觉自已老是陷于这类循环之中, 不要惭愧, 也不要抛却。去读几部对于依恋范例以及情感管理的书, 去追求扶持, 去操练新的抒发体例。

改变很难，但值得。