夜里十一点整, 你蜷在沙发一头刷摸你手机, 他在另外那一头打他的游戏。两人彼此中间隔着不足半米的空距, 就似隔着完全整个宇宙那样, 连争吵都没有, 冷战也不存在, 就连你们互相讲的话不算太少。但在你心里明明白白且确然清楚: 有一定问题已然出现于这段关系里, 只不过你们谁都不愿意会去承认它罢了。

这种状态有一个专门的名字，叫假性亲密关系。

为什么两个人住一起却越来越孤独

不少人对假性亲密关系误解很深, 都以为就是自己跟对方既没了分手情况、也没发生过吵架, 两人的关系还是健康的。其实, 最危险的那种关系的状态, 常常根本不是剧烈的冲突, 恰恰就是那种装作表面平和下藏着的、空荡荡的没有实质内容的情感真空状态。

你们的生活轨迹高度重合: 一起吃晚饭、一起做家务、甚至一起追同一部剧。但你有没有发现, 那些对话几乎都围着"吃什么""几点睡""记得交电费"这类功能性话题转? 关于你的忧惧、你的希求、你对这段关系的真实感受, 你们多久没聊过了?

心理学中有一个概念叫"情感疏离", 描述的, 却正是这种状态。两个人物理距离那么近, 心理距离却变得越来越远。你们在同一个空间中又共享、同张床, 却固执活在自己的世界里。

更刺破人心的是, 多数时刻这种状态是彼此协力维系的。惧怕抵触冲突者会选中缄默, 谋求安适者会选中规避。故而你们有心照不宣地避过全部可能触发矛盾的讲题, 维系着一份鲜亮却虚无的外壳。外壳之内, 是二者各自积聚的孤寂。

这种孤独之所以难言的，是它这看上去"不怎么值得"。你又压根没单身, 他又断然没出轨, 你有什么资格去感到孤独? 只情感上的真实感受从来不需要他人什么许可。

假性亲密关系能修复吗

修复的前提, 是你们两方都意识到问题存在, 并且愿意为改变付出努力。

一个有效的起点, 是从建立“真实对话”的习惯开始: 不需要每次都聊深刻的话题, , 可以从简单的分享开始: “今天有什么让你开心或烦心的小事吗? ”“你最近对我有什么感觉? ”这类打开话匣子的问题, 比“你还好吗”这类更能有效打开话匣子。

另一个关键是学会表达需求而非, 期待对方猜测，很多人不直接说“我希望你多陪我而是我”, 用沉默或抱怨来、传递信号结果对方完全接收错误双方都, 疲惫不堪。

要是你们确乎碰到了没法自行跨越的障碍, 去找专业心理咨询师的帮助是完全合理还特别高明的选择；一种需要帮助的关系, 比假装完美的关系更为健康。

假性亲密关系的结束, 往往始于一句鼓着勇气的话: 我覺得我們這之間好像有點問題想與你一聊? 孤独它一点都不可怕, 可怕的明明就是早已经习惯了独处却又不敢迈出一点点步去戳破它！那两个人之所以凑在了一起的义意本身呢就是可以在对方面前放心地卸下全部伪装也能被他或者她以原本的样子被望见及真切懂。如果啊连这般朴素的心愿都已沦为遥不可及的想望, 可那所谓的在一起究竟算得上什么嘞? 说到底是在陪着彼此啊还是在互相逃避着找栖避的空间吖！