你是不是也遇到过这种人？

明明和他正聊得火热, 他每天会有无数说不完的话题, 但他始终不给这份关系一个明确的定位；时而他对你说出甜言蜜语, 让你暗自觉得你们已然亲密无间, 时而他会突然变得冷淡下来, 让你忍不住怀疑自己是不是已然做了什么错事, 你陷在这类暧昧的拉扯之中, 既舍不得放下手, 又看不透对方到底在想些什么。

不少人都有过这类经意的状况。暧昧真的很美妙, 因为她给过了你这么种“他喜爱我的”错错觉唷, 却又毋须认真认真承担真正实在关系的义务欸? 但时间过得久长了, 你就会发觉, 那种实际上瓜葛其实很累人！

暧昧对象为什么总让你患得患失

心理学中有一个名叫"间歇性强化"的概念, 听起来很专业, 实则简单。

想象一下如果你在路边捡起一块钱你不会开心太久但如果你天天走路都能捡起一块钱你会发现这已经成了你生活的一部分你会开始习惯这种节奏但如果有个人告诉你今天捡不到明天可能捡到十块后天又捡到一块你会怎么样你会每天都留心脚下精神高度紧张。

暧昧正是这类间歇性的强化。对方并非持续冷淡, 亦非持续热情, 它会在你即将放弃的时候突然给到你一丁点的甜头, 又会在你即将确定关系的时候骤然冷却。

对方在享受这种“被需要”却又不想付出对应成本的感觉, 这种行为背后有着一个很现实的原因——只因他愿意花时间跟你聊天是你给了他很高的情绪价值, 但他不愿做出那些承诺是因为那些都意味着要让渡部分自由并承担你的期待。

更戳心窝子的一点是, 某些人或许同期跟好些人搞着暧昧。他不是对你寡情, 只是你的地位还没够金贵。在他心目里, 你兴许是一处尚可的备选项, 但唯独不是独一款的备选项。

这样关系最让人伤心的地方在于: 你会忍不住把这份责任归结到你自己身上, “是不是我不够好? ”“是不是我再辛苦一些他就能确定两者关系? ”你越付出越多心力, 就越深溺在里面, 最终化成一段内耗格外深刻的情感迷宫。

享受偏爱却不肯负责任的人在想什么

讲真的这各类他人基本都带有极强的自恋趋向, 他们渴需被爱、被瞩目、被握揣于掌心里, 但他们绝不期盼这份注意转化成捆绑, 他们想要赋予你的适宜之感, 但不愿接纳你的胶黏之态, 想要吸纳你的温顺之态, 但不想承接你的索求之态。

更邃层的缘由恐怕自他们的成长阅历而来。有一些人自小我就被灌输“独立”的认知, 他们惧怕依赖旁人, 也惧怕被旁人依赖。一旦关联变得清晰界定, 他们就会感到压力, 以为自我的个人空间遭受到入侵。

还存有另外一种可能就是是逃避型依恋, 这类人处在亲密亲密关系里面时就会感到极为窒息, 他们心心念念渴望着亲近, 但当相应关系真的越来越贴近时, 他们则又会下意识作出后退的反应动作, 他们并非是没有爱着你, 而是很不明白该怎样处理好距离格外太近的相应亲密关系呢。

但不管原因是什么, 结果终是一样的: 你在这一段关系里永远都没办法找得到安全感, 就像一个永远填不满的坑, 不管你付出去多少, 那一方都会不会给想要的你的答案。

如何走出这种暧昧困局

看到这里，你可能会问，那我该怎么办？

实则答案很浅显, 但执行起来很费事。你得认下这个实情: 他当下的样子, 便是他给你的回应。

不要试着去调整他, 也不许奢望某一天他陡然就确定你。暧昧关系里最可惧的就是你的“执念”, 它会令你轻视对方的真实打算, 只看见你妄图看见的部分。

先停止你那属于自我感动范畴的所有类型的付出好了, 毕竟就算你给他做再多事, 他也绝对不会出自于这份感动而来发生相应的改变, 唯独真正能够令他开始重视起你的唯一重点, 还是在你日常对他呈现出的那番态度上面, 等你彻底转变过来不再自动向他开始发起相关聊天，也绝对不再对他发送来的任何消息实施一秒之内的回复操作后, 他反而才能够从当下的状态里掉头, 好奇好奇你正在干嘛呢这回事。

给自己立下一个底线再有就是定下时间期限这第二步, 如此三个月内他假若仍旧不给明确具体答案的话, 那你就要主动退出来就是退出啊这个期限不是要拿来要挟他的纯粹是来庇护你自己罢了啊暧昧再怎么美妙再怎么动人也绝不能够把你的整个人生都消耗掉啊对啊就是不能够消耗人生啊。

你想想你有没有为迎合他改变习惯, 你有没有因这段关系疏忽家人、朋友与工作, 真正值得投入的关系让你变好而非催生你的焦虑和自我怀疑, 第三步要把注意力放回自己身上。

最后要说的, 暧昧本身并没有出错, 它也可以是两人互相认知的过程, 可要是这段关系令你长期处于未定和受苦之中, 那就表明它已经变味啦。

唯有爱自己, 才是一生长久浪漫的初始。别等一个不肯给你答复的人, 耽搁了那些真正值得你认真去重视的人们。