没有过这样那些经历吗你他对明明很不开心明明说没事想去拼命解释自己的换来吵架时你愿意, 却还最后勉强答应生气, 敏感,觉得你委屈太他的“却怕他, 却他在感情里讨好看见。好像永远都在付出对明明, 人这样经历呢讨好型人格明明想拒绝, 换来的却是他明明很不开心说"没事",明明想拒绝, 都在感情里对他、明明很不开心明明勉强答应, 拼命解释他敏感"太觉得你的委屈, 却真为被。

从心理学角度这种行为被命名为“取悦倾向”。它绝非只是简单的温柔, 而是存在于内心深层的一种不安全感。你若是稍有一旦不被需要, 就可能会被彻底地抛弃；如果一旦说了“不”, 关系就大概率会破裂。所以你将自己的位置放得极低极低, 把对方仿佛攀到极高之处, 认为如此这番便能换来心爱。然而你越是去讨好, 就越会轻易丢失了自己；越是丢失自己, 就越加容易被无声地忽视。

讨好型人格在亲密关系里是怎么形成的

讨好不是天生的，是后天学会的生存策略。

很多讨好型的人, 小的时候都经历过这么的场景: 父母忙得很、情绪不稳定, 或者对TA的各种要求特别过于严苛。孩子发现, 唯有听话、乖、懂事, 才干得到一点点父母的关心与各类关注。渐渐长大, 如此的这种模式被内化了——我以为唯有让他人特别的满意, 我才值得被人有爱值得被爱。

进入成年后踏入亲密关系, 这个问题会被放大。当你遇见那个TA, 潜意识里暗暗想着“这次务必得表现上好”。你说着TA爱听的话, 做着TA乐意做的事, 却从来没问过自己真正想要的是什么。你原以为这是在经营你俩的关系, 实际上却是在反复上演童年里的那部剧本。

更恐怖的是, 讨人情的性格往往附带有藏匿的心念: 我的看法不重要。你将自身的需求削减到极低, 把旁人的需求扩张到顶峰。长此以往, 你连自身是什么都快记不清了。

讨好型人格在亲密关系里的表现有哪些

讨好型的人在感情里，有几个典型的信号。

一个是过度妥协。小到吃什么、去哪玩, 大到职业规划、家庭分工, 你永远在说说听你的。你觉得这样能避免冲突, 但其实你只是在逃逃避。真正的亲密关系, 是需要两个人一起商量商、一起解决决, 而不是一方无限无限制退让。

而另一个乃是过度解读: TA回消息稍微慢了一丁点, 你就忍不住去思忖是不是自己哪里做得还不够妥当；TA语气稍稍冷了些许, 你就连忙开始反思自己是不是招惹他生出了生气的念头。你的每一丝情绪都被对方牵着来回走动, 你压根就没有属于自己的独立判断。只能依靠不停猜测对方的心里想法来支撑过日子的日常节奏。

有一个表现同样是边界模糊, 你分不清何种是“关心”, 什么是“控制”。你乐意给他付出, 但也渴望他能同样得到回应, 可等你提出需求的时候, 对方一句“你为啥这么不懂事”, 你就会当下自责。你不敢流露不满, 怕毁损关系；不敢设定边界, 怕对方离去。

这些种种表现的背后, 掩藏着一个核心的问题: 你完全不掌握如何爱自己。若是连你自己都未能好好地亲自对待自己, 又怎么有可能让其他的人好好地对待你?

讨好型人格在亲密关系里怎么改变

改变讨好型人格，不是要你变得冷漠，而是要学会平衡。

先做一步是识别触发点。下一回你想说“没关系”之时, 先停住问一想自己: 我难道真的没关系吗? 抑或是我在怵害怕冲突之间? 把让你委屈的那些片刻记下来呢, 你会察觉到, 讨好不会每次都奏效有效, 反倒让你愈发越来越难受遭罪。

第两步练习说"不", 从小事开始, 比如: 今天不想做饭就说不吃, 不想看电影就说想看剧, 刚开始你会焦虑, 会担心令对方失望, 但你会发现, 关系不会因你这一次拒绝就崩塌, 反而, 当你能坚持自己选择, 对方反而会更尊重你。

第三步, 设立边界惯常。讨好意类性格相关者最惧畏的正是“招人嫌恶”一事, 故而会义无底线地行退让之举。而合度健康的亲密情感维系, 根本上是需有明晰边界的, 你能表述对对方的爱慕意, 也可倾诉针对它的举动举止的不悦感。你的各项所欲所求并非是节外生枝的过剩者, 你的各式察觉经受全是会遭人愿意倾听的贵重事。

第四步处理内在小孩。讨好型人格的根源往往在童年, 那个害怕不被爱的小孩, 一直在等你告诉TA, 你不需要讨好任何人你本身就值得被爱, 试着写一封给自己的信, 告诉那个小孩你已经长大啦你不需要再靠讨好来换取爱啦。

改变讨好型人格, 不是一朝一夕的事。你可能会反复, 可能会退缩, 这很正常。重要的是, 你开始意识到: 你的感受很重要重要, 你的需求很合理很顺理, 你值得一段完全的、全然互助亲密的关系。

讨好换不来真正的爱爱, 旁人难见的, 唯有你肯先将自己真爱。