最近收到一条私信,一个姑娘问我:"男朋友二十四小时盯着我的手机看,我言说想要一点私人空间时,他就说你不够爱我。我该怎样做呀?这类困扰在后台留言里非常多。有人说恋爱情谈得像坐牢房,也有人说本人成了结了婚的单身人儿。其实啊,健康的亲密关系是有边界地,既不能太紧,也不能太远些。

什么是亲密关系中的边界感

边界感听起来是个心理学概念, 说白了就是知道哪处是自己的事、每处是对方的事。很多情侣吵的架, 本质上都是在边界模糊的地带里撕扯。你想知道亲密关系中的边界感怎么保持住, 其实答案就嵌在分寸二字里。

有人将伴侣当作了救命稻草, 提了分手就存活不下来, 在单位遭了委屈就想要逃回对方怀里。这类人有个共同特点, 自我感特别弱，在心理学体系里被叫作“融合型依恋”, 他们两人就像根本黏成一团的橡皮泥, 撕扯不开, 也没法各自成为成型的个体呀。

另有一些人是反向行事的, 一察觉到关系快要升温之时, 就即刻往后退缩回去了。电话多了就会反感厌烦, 见面多了便想逃离开逃, 乃至有意冷漠暴力逼迫对方先开口说出分手。过度疏离疏远的人, 往往也在用着边界保护自己, 只不过做法方式太过于极端过头了。

过度依赖为什么伤人

过度依赖他人之人, 常有一堆潜台词: “你未回消息是否不是爱我的啦”“你为啥跟旁人多说了两句呀”“我的但凡全部事物都是属于你的呦”。这些言语外表看起来仿若满含深情, 其实质为一种控制。你正借由爱去绑定控制对方, 对方则要么用沉默要么用爆发起来进行反对抗。

我有着一名来访者, 跟男友相恋两年, 各自手机密码都彼此知晓, 日常聊天记录随时可查验。她原以为这般是彼此间的信任, 后来才发觉不对劲——她竟早已忘了怎么独自一个人待着。周末不敢独自一人进行约会、观看电影, 参与朋友聚会必须将男友带上, 甚至连上班进行请假都要提前和他商量。这并非是爱, 乃是一种寄生状态。

亲密关系里最可怕的, 是你将自身全部的自我价值全都押注在对方身上啊。他欣喜雀跃你便欢喜心盈, 他冷淡淡然你就崩溃瓦解。时间长了之后, 你不再是你的那位至爱恋人, 你仅仅是一个依附对方的附属物品罢了。这样的个体人物, 但凡爱上得越深, 便越是失去自我, 越是没了自我, 便越是害怕失去, 最后竟然反倒将对方推开得愈来愈远了。

如何建立健康的边界感

边界感不是砌墙, 是画圈, 你想告知对方哪里属于你的私人领域, 也要尊重对方的领域, 譬如, 你有爱好需去投入, 他有社交要给空间, 真正的亲近是两个完整的人共同伫立, 不是两个半个人拼成一个圆。

当对方要求你随叫随到之时试着这样练习温和说出, 我可以陪你、可现时我需要一小时的独处时间, 当对方查验你手机之际平静告知, 我不喜欢受监控禁锢, 我们大可不谈约定亦需互相坦诚、只是方式会大不相同, 边界感靠语言立下建立, 并非倚仗一直忍让去进行维持。

过度依赖的人要学着“断奶”, 过度疏离的人要学着“靠近”, 前者得找回自我价值感, 后者得学会表达脆弱。无论哪种, 改变都从一句画开始——“我的底线在这里”和“我靠近你的心意愿付”。

恋爱不是找一个人填满你的空虚，而是找一个让你更完整的人。