你是不是也在这份亲密感情里反复受痛苦的深深伤害? 要么太粘对方面了, 对方回消息的速度慢了就开始疯狂没头没尾地胡思完全不停地胡乱想；要么太独立了, 明明很想要好好亲近却总是下意识地不由自主就猛地推开对方。你试过努力改变自己, 也认真学过很多看起来好用的沟通技巧, 但每次一进入到对方, 自己那些早已经熟悉的不堪焦虑、心头难以摆脱的恐惧、自我防御的盔甲就自动凭空冒了出来。你可能在暗暗怀疑过自我——是不是我不够做得好了, 才总是稀里糊涂老是把好好的感情搞得乱七八糟?

不完全是你的问题。不安全依恋并非性格缺陷, 那是在你过往的关系里为自保, 而筑成的生存策略。你现下的不安, 曾是你最该有的防弹衣。知晓这点, 就是疗愈的头一步。

不安全依恋怎么来的

不少不安全依恋的根源里, 童年早期的养育方式隐藏着。最早提出依恋理论者, 是英国心理学家约翰·鲍尔比, 婴儿与主要照顾者之间形成的情感联结模式, 被他发现, 会深深地影响某个人成年后或后的亲密关系。当一个孩子在需要安慰之时被无视对待、被否定拒绝, 亦是或者照顾者的回应忽热是忽冷, 孩子将会发展建立出不安全的依恋模式。

成人依恋研究进而发现, 不安全依恋主要分成三种类型。焦虑型的人期盼亲近, 却常忧心对方会离去, 容易过度敏锐、过度投入；回避型的人畏惧亲近, 宁可将自己封闭起来, 碰到冲突就本能地回避；还有一种是混乱型, 既期盼靠近又畏惧受到伤害, 在关系里来回周旋。

这些模式并非天生所有, 是后天获取学到的。可好消息是, 学到获得的东西, 也完全能够再次重新学到获取。

焦虑型怎么变安全型

焦虑型依恋的人里心底最深的恐惧是被抛弃你大有可能可定会被发现自己处在关系里都特别累时刻都在关注对方的情绪甚至连对方的眼神有任何一点不对就马上开始反思自己是不是做错了什么甚至为了能维持那段关系还不断在往下降低自己的底线啦这种过度的警觉, 其实本质早已在早年就形成成了一种生存的本能, 然而它根本就不是矫情。

改善焦虑型依恋, 能从三个方向入手。第一个方向是搭建自我稳定的情绪锚点。尝试在情绪被触发之时, 先问自己一个问题: 我眼下感受到的恐惧, 有几成是当下的真实威胁, 有几成是过去的影子在重现? 你能够把这种觉察写下来, 逐渐训练大脑区分过去和现在。

第二是练习直接表达你的各项具体需求, 而不是用带有抱怨意味、冷战对峙模式或是试探心理之类的方式来间接索取应得的关注、关心。比如把“你怎么又不回我消息”换成“你很久压根没回我相关的那条消息, 我有点打心里头放心不下, 方便有空的时候回我一下成吗好不好”。直接直白地表达需求并不会让人看上去显得过度渴求需要关爱, 反而会让人真切感到自己被尊重认可。

第三是扩大你的情感支持系统, 不要把全部的情感需求都压在一个伴侣身上。维系你和朋友家人间的深度连接, 培养你自身感兴趣也能坚持下去的各类兴趣爱好, 当你的人生支点慢慢多起来时, 关系里存在的那种焦虑自然就能减轻了。

回避型怎么变安全型

回避型依恋的人内心最深恐惧是被吞噬被控制, 你可能会发现自己在关系里特别难“进”——对方一靠近你就想逃, 一有冲突就想断开联系, 甚至你会潜意识里, 挑对方的毛病来合理化自己的疏远, 你的独立背后, 藏着一份很深的, 自我保护。

想躲开回避型依恋状态, 也需要从三个层面推进推进。首个层面, 是觉知你的回避模式。每每你想要逃离一段关系时, 先停下来问问自己: 我目前想逃, 是因为对方实际越界了, 还是因为亲密带来的感受让我感到不安感增大? 此类的觉知无需马上做出转变去调整, 仅仅是察觉到本身的回避模式, 就已然发生了转变萌芽。

其二始于从小步练习暴露自己做起。无需一蹴而就全然敞开心扉, 可自分享一项微末感受起步——诸如告知对方「今日这件事使我有些难过」。每每你选选了靠近而非逃离, 你的大脑便会慢慢调整对亲密关联的预期。

独立其实并不等同于回避, 这是我们应该做到的第三种理解。回避型的人常常误把独立解读作不依附任何他人, 可一段真正健康的关系却更应是相互依存的——你能够在急需的时刻去依附对方, 同样也能够让对方来依附于你。真正的安全感并非来源于绝对的自我封闭, 却是发自于“即便我裸露了内心脆弱，这段关系仍将继续驻留下去”的真实体验。

安全型关系能自己养出来吗

有不少人会疑问自身无法找到安全型特质的伴侣时, 要怎样成安全型呢? 解答是——你能够自己先成为具备安全型特质的那个人。

脑神经学科的相关研究成果指出, 人脑呈现出神经可塑性相关特征, 无论你已经存在过的婴儿与照料者关系塑造如何的依恋模式样貌, 均可经由不间断出现的新型人伦互动体验过程, 重构脑部对外在事物的应对反应模式。安全情感连结类型称不上与生俱来的典型性格特质, 但实在是一种能够经由包含忆往遵规复刻类型训练范畴内的刻意练习而拥有的实用能动能力。

关键是找到那个能让你的神经系统感到安全的“矫正性情感体验”, 这种体验可以来自一段耐心稳固的伴侣关系, 也可以来自心理咨询师提供的安全依恋关系, 甚至可以来自你与自己内在小孩搭建的连接, 当你一次次体验到“我能被我自己”, 那些曾经的保护机制就会在此刻慢慢松解下来, 可以是。

如果你情愿从今天开始做一件小事, 那就是: 在每一个让你感到不安的关系瞬间里, 试着再多停留五秒, 不逃避、不攻击, 只是跟自己说——我如今是安全的, 我有能力面对这个当下感受。

不安全依恋的修复, 并非一蹴而就式的。它会反复、会倒退、会让你倍感疲惫。但每一次你选择直面, 而非一味逃避, 皆是在为你的大脑架构一条新的通路。渐渐地, 你会发觉, 那份曾经让你屡受创伤的关系模式, 正在悄然发生转变。你值得拥有一段不用谨小慎微的关系, 而那份安稳感, 能够从你自身起步建构。