你和TA是不是经常因为同样的事吵个不停？
多次说过类似"别这样"的明明遭还不改, 这般态度如旧的人, 每当你说上几句就愈发不耐, 他在越不改的关头你越是来气, 末了二人双方尽染不兴之情, 此类问题自始至终未能解决过半回。
这种常见很情况, 甚至可以说, 几乎所有长期关系里的人人, 都经历过这种循环。
但你可能没有想过：为什么你们总是吵同一件事？
表面上看, 是关于家务分工、回消息慢、周末安排这些细碎杂事。但你但凡再往稍深里掘一层去看, 会发觉, 你们实际真正在争扯的, 从没是那琐事本身, 倒是那杂事之后掩藏藏匿着的心理需求和精神期许。
反复为同一件事吵架到底为什么
心理学家约翰·戈特曼做过一项研究: 观察上千对情侣和夫妻, 发现最终分手或离婚的伴侣里, 那些和问题不大的伴侣相比较, 一项区别格外明显——有超69%来自问题伴侣的矛盾, 是“永久性问题”, 也就是说矛盾的本身永远不会被完好解决。
这确实不是由于彼此双方互不相爱, 更是由于有些本质上完全不一样的矛盾, 实则就是两种相差巨大需求相互间发生的碰撞。
每次小王和小李吵架都是因为“回家不及时”。小李只觉得小王不关心自己, 小王只觉得小李管的太多, 俩人都觉得自己有道理, 都觉得自己委屈。
但只要我们停下来认真想想: 小王真正想要的是什么? 也许不是“小李一定六点回家”, 而是“我想有个人等着我, 我感觉到自己被看重”。小李真正想要的又是什么? 也许是“我想让我有自个儿的空余空间, 不被时刻盯着不放”。
这两句话，谁对谁错？
都没有错, 只是说同一件事儿时候的它们, 全然表露出去的表达截然不同。
所以, 与其问“他怎么老是这样”, 不如问一句: “他这样, 是在通过这种方式, 来满足我的哪项具体实际的需求? 而我, 又向他提出了啥新的、需要另想别的法子绕过去的没让他成功满足我的哪项具体实在的特殊需求呢? ”。
吵架背后隐藏的四大心理需求
心理学家维琴尼亚‧萨提亚提出过“冰山理论”: 人的行为只那水上面的一角冰山, 那水的底下, 藏着巨量的感受、期待还有需求。
反复争吵的背后，通常有以下四类需求没有被满足：
第一种，被看见的需求。
诸多吵架时有说出“你从来不关心我”的人, 其实想要传达的真心想法是: “我期望你能够清楚知晓我在去做什么的行为、我在思索什么的念头喔”。对方并非的确不有关心你的心意, 然而问题仅在于是你不理解该怎么诉说给他知晓, 且那个人自己也并不猜得究竟出来。
第二种，被尊重的需求。
比如, 伴侣总是打断你说话, 或是在朋友面前开你的玩笑, 你觉得尴尬又生气, 他却不理解你为啥这么敏感, 真正的问题不是那句话, 而是你觉得, 他不够尊重你的边界。
第三种，安全感的需求。
那有人还反复问着”你还爱着我吗“, 有人总在查看着手机。这些看起来”作“的行为, 内里逻辑却简之又简我怕失去你, 我要确认你全然是安全的。
第四种，被接纳的需求。
不是“你得变成我指定要你变成的样子”, 而是“就算你带有缺点, 你也是值得被好好去爱的”。很多情况下, 争执起因是一方在尝试去改造另一方, 而另一方所感知到的, 绝非爱意是否定。
为什么需求没被满足还会反复吵
你可能会问：那知道了需求，为什么还是解决不了？
由于大部分人未明了, 表达需求的方式, 往往不是直接说出来, 却是经由愤怒。
情绪哪像了好吗偏要像一层盔甲。当我们跟旁人说出旁人总是这般那样的当儿, 真正藏在这话后头的没旁的、无非就是我打心底很是害怕、我心头很是委屈、我孤身只剩孤单啊。但要说出这后一句话太难太难了难死你, 于是自然而然就把带敌意带火气带锋芒的攻击, 完完全全全、一股尽数的整个指向对面的那个人。
感受到了攻击的对方就开始防御——“你才总是怎样呢！”“我又没做什么！”。
纷争便这般升温了。辩吼过后, 没人还能想起起初何以萌生, 只留得双方各执己见: 吾是没错, 你尽错了。
这就是为什么争吵永远不会有赢家。
怎么打破反复吵架的循环
改变很难，但不是不可能。以下是几个可以尝试的方法：
第一，暂停争吵，先问自己一个问题。
下次要吵的那一刻来临的时候, 别急着发言, 在心底问自己“我现在究竟想要什么? 是想要他懂我? 还是想要他陪着我? 还是想要一个致歉? ”。
第二，用"我句式"代替"你句式"。
你没半点儿把我放在心上这件事, 跟我那种觉得孤孤单单、盼着你多陪着我那么一陪嘛的东西, 完全不一样——左边那个带有抨击人的味儿, 右边这个带着邀约对方的劲儿。
第三，倾听对方的需求，而不只是反驳他的说法。
他讲的话也许带着尖刺, 不如你试试探探尖刺底下的软和绵, 大概他只是不晓得怎么表达, 怕遭住你否掉的, 说不定亦是这般。
第四，接受"问题可能永远存在"。
这个最难的是那一课。来自不同原生家庭还有各异性格底色这二者的有些矛盾, 绝非交流能够解得开。要你去做的那些, 并非将问题去除, 只是在问题一起生活旁边, 共坐下来一道来过。
反复争吵并非在证明你们不合适, 而是在提醒你们——有些话, 还未好好说出口。
