你经历过那种时刻没? 恋人回信息迟了些, 就开始臆想他是否不再爱自己；争执时下了重话, 又担心他真要离去；每次约会收尾, 都在心间梳理哪句话讲差了；这般忽忧忽喜的忐忑焦虑, 如同一根刺堵在心间, 让你明明爱上一个人, 却着实没法安心。

其实, 怕被抛弃并非你不够好, 是你内心安全体系系统出了问题。心理学研究说明, 依恋模式的形成和童年经历紧密相关。父母若对你的需求时而给出回应、时而选择忽视, 你就易形成焦虑型依恋, 成年后人在亲密关系中也易惧怕被抛弃。理解这一点特别重要, 因为它讲明你的反应是有来源的, 是能够被改变的。

为什么恋爱中会害怕被抛弃

不少人以为安全感是对方给与的, 实则不然。安全感是一种内在状态, 是你针对自己是否有能力应对关系变动的信念。当你的自我价值感建立在旁人的认可上那会儿, 对方的每一举一动都将牵动你的心绪。

你不妨仔细想想, 是否常常把自我在一段段感情关系中弄丢? 为了躲开争执让自我委曲求全, 为了保留关系把本心抛开, 为了不被抛下而过多过头地交付。此类行径的内里, 潜藏着一股刻入骨髓的怕: 如若我并非足够好, 你就定当会离我远去走掉。这样惧怕会衍生出一种坏的死循环——你愈发忧心失去, 就会用加倍卖力的姿态去紧抓不放；你用的力越使劲, 对方所感受的憋屈感就会越厚重；对方一心只想逃开闪避, 你就会更深切地怕被撇下。

攻破此循环的首步, 乃认到这个难处非你的过, 解决它却系你的责。无人可代你建起安全感, 惟有你躯自己可以。

如何从内在建立恋爱安全感

源自内核稳态的十足安全感, 并非依托外界条件, 你要做好的, 是把自身生活重心从伴侣那儿挪移回来一段分。

要培养属于你自己的独立的兴趣还有社交圈子, 别让恋爱成为生生活里的全部内容。当你拥有你自己的热爱的心、有你专属自己的朋友圈时, 你会觉发现自已其实并没有心目中那么依赖某一个某一人的程度。哪怕这一个关系发生到了变化时, 你也有办法过好属于你自己的自己的人生。

同时要学会区分事实和想象, 对方没回消息是事实, 但“他不爱我了”是你的想象。试着把自己的担忧写下来, 然后扪问自身: 何样凭据支撑这个妄念? 又有什么样凭据反对它? 绝大多数时候你会发现, 你的恐惧根本毫无现实的依据。

必须练习接纳自己的情绪。害怕被抛弃的感觉到来时, 不要压制它, 也不要为它控制。告诉自己: 我当下感到害怕, 这种感觉很不好受, 但它是能够过去的。给自己一点时间和空间, 让情绪自然流淌。当你不再畏惧自己感受之时, 你就不会被感受所左右了。

怎样让伴侣给你更多安全感

当然, 建立安全感不只是某一个人的事, 亦需要伴侣的加入参与其中。你可以试着和对方坦率直诚地说说出你的所有需求, 不要隐晦委婉的暗示、不要冷冰冰的冷战应对, 径直讲诉给对方、什么具体情形情况下你会感到由不安出现, 期待他这般付出怎么做能令令你身心舒坦一些。

比如, 你可以说: "当我发消息很久没收到回复时, 会有点不安, 如果你忙的时候能提前跟我说一声, 我会感觉好很多"这样的表达既真诚又不指责, 对方更容易理解和接受。

也需懂得, 各人表达爱意的方式各异, 有人擅于说些甜话讨好, 有人就借实际行动来呈现，莫以自身定夺衡量对方, 多去感知他为你所作的诸事, 而非只盯着他未达成之事。

最后得知情这事, 最终只能靠你自己承受。当你能直接抵触心底的无着, 不忙朝旁人讨要安抚时, 你就已然握了最靠谱的伴侣踏实感。你不是因有了情才全熟, 而是因你本身全熟, 情方能加彩添艳。