你和TA住在一起的每天有着见面聊天, 及后来吃饭乃至你和TA在一起刷剧点外卖诸事, 可当夜幕最深空气最静人最沉眠之时, 你难道不会有这样的感觉吗——偏偏就在你身边近旁有人呼吸着, 你的整个心头角落空空荡荡的什么也没有装满啊。

这种孤独比没有伴侣那阵更叫人受罪。只因你总拿两种状态做比对: 明明已经有了相守的人, 为啥反倒愈发孤清难耐了?

心理学上有个词叫“假性亲密关系”, 说的就是你们此时的状态, 两个人维持着表象上的亲昵, 共住一个房檐室顶下, 还从未真正踏入到彼此的心寰内层中去。

为什么两个人住一起反而更孤独

超多的人觉得, 假性亲密关联只会发生在异地爱情里。错。共同居住, 反倒更容易滋生这类“伪装亲密”。

你们每日碰面, 却懒及深谈深聊, 聊的全是日常俗事: “今日吃否? ”“记得去交电费? ”“周末想去哪转转? ”。从不谈及感受, 不谈及对这段关系的期待, 也不谈及彼此内心的惶惶不安。

你们像室友，像合伙人，唯独不像恋人。

心理学家阿德勒提过, 人跟人之间的全部问题, 皆为人际关系的难题。而假性亲密关系的本质, 皆为双方都在回避深度连接, 不是不爱了, 是不敢爱了, 怕暴露脆弱, 怕被拒接, 怕吵完架更尴尬, 所以压根什么都不说。

时间长了之后, 两者身与身之间距离很近, 心与心之间距离却得越来更加远。你觉得那是放松闲适, 实则那是彼此间距离被推向远侧的状态。

假性亲密关系的三个特征

识别它，才能改变它。

第一个特征, 没有冲突, 也没亲密, 你们决不吵架, 但决不拥抱, 决不倾诉, 不在深夜交心谈谈, 表面上风平浪静, 其实内里死气沉沉。

第二个特征: 各自为政互不打扰。你做你的事我做我的事, 偶尔说一句"你在干嘛"就当互动了。你们的日程表并行不悖, 但从未真正交汇。

第三个特征: 在独处的害怕与深聊之中, 你更恐惧那种需要投入真心话的深谈。你们凑到一起并非觉得彼此合拍, 只是没人在身边怕孤单, 一旦有谁提议把聊聊扯到走心的深谈, 无论另一个是谁, 都本能要想办法躲开去。

假性亲密绝非未曾爱过, 是已经爱到无从付诸心力了。这却并非由感情消磨变淡而致, 仅是纯粹出于筋疲力竭罢了。疲累到不想张嘴表达, 疲累到认为倾诉也已然徒劳无能, 疲累到情愿死守浮于表层的平衡安稳。

如何打破假性亲密，找回真正的连接

改变从一个小动作开始。

今晚, 试着放下手机, 注视着与之相对的对方的眼睛, 向其问出有一个近段时间里是你一直想要跟我说却没说出口之事的问题, 此后则认真聆听。

请别急着给什么建议, 请别急着做任何辩解, 安安静静地听就好了呢让对方明了——我正凝视着你, 我真切在意你的感受。

试着每周再安排一次“深度时间”, 一小时就算。关掉电视, 离开家务, 单做件事: 聊天。聊童年、聊恐惧、聊对未来所担心。那些平时说不尽的话语, 正是真正连接你我他的桥梁。

假性亲密关系不可怕！可怕的是习惯了它, 以为那就是爱的样子? 两个人同住！不该是两颗心的互相忽略, 而应该是两颗心的…是两颗心的彼此看见！

从今天开始，别再假装亲密了。