昨夜你复和他吵了架, 因为一桩看似毫末的小事——兴许是碗没洗, 兴许是他回消息忒慢, 兴许是语气里的一星不耐。你怒得睡不着, 心里翻来覆去想: 明明爱着彼此, 为何老是在互相伤害?

这不是单独属于你的困境, 几乎每一对情侣都将会经历这类阶段, 恰似一对甩不掉影子的争吵, 将它赶走, 它又将你给牢牢跟住不放。

情侣争吵的原因是什么

不少人都认为, 情侣间的是是非非，原因多是“没好感了”或“不契合”。不过心理领域的研究却得出, 起争执时常情非在缺爱意, 而是在爱意的表达上出现背离与错位。

两人家庭根本不相同, 成长环境不相仿, 于“正常”的理解天差地别。他所谓的“冷静冷静”, 会被当成她眼中的“冷暴力”；她认定“你应该懂我”, 和他觉得“你怎么这么难猜”处处相左。此类差异在整个热恋期里都被浪漫滤镜全程遮盖, 时间流逝久了, 就开始逐一爆发。

还存在更加隐秘的原因: 安全感的潜意识层面测试。有一些人会故意搞出麻烦矛盾, 并不是用来当做分手的缘由, 而是想要核对确认对方会不会离弃自己。争执闹腾就成了一种歪扭畸形的“证明爱意”的模式, 越争论冲突越胆颤失去, 越怕丢失越起劲攥握, 末尾把彼此之间的关系越攥越牢, 直至喘不过气来。

真正让矛盾升级的，不是事件本身，而是双方都没有被看见的感受。

情侣矛盾怎么解决

吵架之后, 真正的问题从来不是那件事, 而是谁先低头、谁在服软、谁在将自己对的那份在意死死攥紧着正正当当认认真真非得实实在在挑明得明明白白清清楚楚。

情绪脑与理性脑是心理学的两种概念, 人愤怒时情绪脑处于完全主导状态, 理性脑基本呈关机态势, 这个时候讲道理, 相当于跟压根没听见在出声的人去说话, 正确做法应当先降温再沟通。

争执即将失控之时, 任意一方皆可说出预先设定的安全词, 即刻暂停争执、静待双方各二十分钟后再行沟通。此类方式存在一种实用度极高的实施办法: 这本质并非回避矛盾, 实为给大脑提供机能重启的契机, 督促理性层面再度回归决策的主导地位。

另个关键换种表达；把“你总是……”换“我感到……”, 把指责变感受分享；你会发现, 当彼方不再遭攻击时, 防御机制也会随之放下, 真我对话才可能开启。

情侣吵架心里想的什么

争吵时，表面上的台词和心里的真实想法，往往南辕北辙。

他说"随便你", 心里想的可能是"我不想吵了, 但我不知道该怎么收场才好"。她说"你根本不在乎我吧", 心里想的可能是"我真的好害怕就此失去你呀"。愤怒有时往往是那重盔甲, 牢牢保护着盔甲底下正瑟瑟发抖着的那个孤独的自己。

读懂潜台词这些, 是化解矛盾的关键一步。下次他再说出伤人的话, 试试问问自己: 这句话他下面, 藏着什么需求? 是他需要被认可, 还是他害怕被抛弃? 是你让他觉得不被尊重, 还是他在重复自己父母的做法?

当你开始理解对方的脆弱，愤怒就会慢慢变成心疼。

情侣彼此间的矛盾不可怕, 怕的是两方都陷在情绪里面, 忘了当初为什么启程。吵嘴本身不是症结, 拒绝对话才是。每一回争执, 都是一次重新认识相互的契机。

若想要冲着旁人吼出来时, 试着在下一次先停下三秒再开口, 反问自己一句: 我真正想要的是什么?

答案或许会让你惊讶。