你是否经历过这样的场景, 即两人共享同一居住空间, 但对话内容仅仅局限于询问外卖是否送达或是周末水电费是否缴纳, 这种表面上的情侣关系实际上却表现出比室友更为客气的状态, 心理学界将这种现象定义为假性亲密关系, 意味着双方虽然在物理空间上处于同一区域, 但在情感层面却仿佛被一堵玻璃墙所隔绝, 由于担心引发冲突故而不愿表达真实感受, 同时因为害怕受到评判而选择不暴露自身的脆弱一面。这两个人都在演那种和谐的样子, 可心里都变得空落落的。

假性亲密关系怎么办

最让人心里难受的一个真实情况是, 所谓的假性亲密关系, 通常不是因为双方不再相爱了, 而是因为不懂得如何去表达爱意。许多伴侣在感情刚开始、也就是热恋的阶段, 主要是依靠体内的荷尔蒙来维持关系, 那时候他们对世间万物都觉得新颖, 并且急切地想要向对方倾诉和分享内心的想法。 然而, 当那份强烈的激情逐渐消退之后, 他们才会惊觉到彼此实际上是性格迥异、完全不同的两个人。双方在交流互动的方式上、处理情绪的反应节奏上、以及对什么叫做“亲密状态”的认知理解上, 全都存在着极大的差异和不一致。于是, 人们开始使用沉默来代替对话, 并且用“没事”和“都行”这样的话把真实的话语给堵回去。依恋心理学家阿米尔莱恩（Amir Levine）指出, 回避型依恋的人最擅长做这一类事情: 他们越是需要对方, 就越是把人推开；他们越是缺乏安全感, 就越是要表现得对什么都不在乎的样子。 很多所谓的假性亲密关系, 恰恰就是卡在这个位置, 这个位置的特点就是心里其实非常需要对方, 但是嘴上却说不用在意, 这种状态显得非常拧巴。

到底应该采取什么行动呢。其实关键的一步虽然表面上看起来特别简单, 但是执行起来却特别困难, 那就是必须停止那种假装完美的表演行为。等到下一次对方向你询问你最近的状况时请你不要再用惯性思维去回复说一切都好, 尝试讲出真实的情况比如告诉对方这周你的压力非常大而且跟ta在一起的时候你反而会变得更为焦虑。

如果你对说出这些话后会引发争吵感到担心,那么可以先与对方约定一个可以暂时中断对话的信号词语, 例如声明自己目前的心理状态不正确希望大家能休息十分钟之后再进行交谈。将内心深处的恐惧明确地表达出来这种做法远比把这些情绪憋在心里任其发酵要好上一百倍。

假性亲密关系怎么破

光是要说真话, 这一点还不够。在假性亲密关系当中, 它更深层的病灶是情感的回应彻底断裂了。比如对方发来了消息, 你却完全不去回音；你看手机的时候, 对方也是一声不吭。两个人就坐在一个沙发上, 各玩各的手机, 那安静的气氛简直跟合租起来的室友一模一样。

根据依恋理论来讲, 安全型依恋的核心回路就是你自己表达出了需求, 而对方能够稳稳地接住这个需求。一旦这条线断裂了, 所谓的亲密关系里头就已经只剩下一副空洞的壳子没有了。想要打破局面并不需要去搞什么深情的告白, 只需要重建一些微小的回应习惯就可以了。当对方跟你说话的时候, 请把手机扣过来, 看着对方的眼睛。在对方沉默的当下, 不要追上去问到底怎么回事, 而是丢下一句我在这里不想说就先不说的话。

此外, 还有一个经常被大众忽视的关键点: 在假性亲密关系这种状态中, 参与其中的两个人其实都在利用“维持距离”这种方式来保护自己的自尊心。因为承认自己需要对方会让人感到非常丢脸, 所以他们宁愿假装着根本不需要对方。 你可以试着把原本直白的“我需要你陪陪我”这句话, 改换成更具操作性的表述, 比如“我最近情绪有点低落, 不知道你周末是否有空, 愿意陪我出去散步走走”。 当你在话语中加入具体的场景安排和为对方考虑的退路时, 会让对方接取这份请求的压力变小很多, 这样即便被你拒绝一次, 你也不会立刻陷入一种“看来果然我不值得被爱或者不被接纳”的糟糕自我感觉当中。

假性亲密关系这个东西, 它并不是在给你下判决书, 而是你的身体在提醒你, 让你明白该停止这种表演行为了。你不需要急着去修复什么东西, 你可以就从今天晚上的那个时候开始尝试一下, 把你嘴里说出来的那个“我没事”, 替换成更真实的表达, 比如换成说“我其实心里面稍微有一点点难受的感觉”。 你也可以把原来常说的那个词, 换成一种更具体的需求表达, 就说出你真正想要什么食物。像是有那么一家店做的酸菜鱼很好吃, 你就直白地说出来你想要去吃那家店的酸菜鱼。 人与人之间的关系, 从来都不是靠着两个人完全不吵架就能一直维持下去的, 真正的关键在于, 这两个人都敢在对方面前暴露出真实的一面, 哪怕这个样子的自己, 看起来并不是那么体面光鲜, 也是能够被接纳的。