于亲密关系之中, 我们时常落入一种能让人喘气都困难的矛盾情形里, 那就是, 对外面的人, 我们采用客客气气的态度, 而面对家人, 我们却表现出尖酸刻薄的样子。

明明对彼此怀着深深的爱意, 然而在发生争吵之际, 却会口无遮拦地说出一些言语, 用彼此最为熟悉的、能当作软肋的东西去攻击最为亲近之人。在事后, 看着对方所流露出来的受伤眼神, 内心之中便满是悔恨之意, 进而发誓下次不会再如此这般, 可是到了下一次, 却依旧会再次犯下同样的错误。

在心理学范畴当中, 此种现象并非鲜见。大量的人错误地认为, 伤害源自于不再有爱, 实际上恰恰相反, 通常是由于过度在乎, 又或者是过度确信对方不会离去。这样的一种安全感构筑起了我们能够卸下伪装、释放负面情绪的温床。

为什么越亲近的人越容易伤人

我们对陌生人保持礼貌, 原因在于存在社交距离以及心理防御, 面对不熟悉之人, 我们会下意识开展印象管理, 压抑真实自我, 以此维持和谐关系, 这种克制虽说累, 却能避免冲突。

可是, 当面对伴侣、父母或者挚友之际, 这种防御机制一下子就失效了。我们在潜意识当中觉得, 他们是安全的港湾, 就算发脾气也不会失去。这种“被允许的伤害”, 致使我们把最糟糕的情绪状态留给了最爱的人。

把安全感视作伤害准予之凭证,于外受委屈后, 回家却把怒火宣泄至无辜家人身上, 原因是晓得他们会包容, 长久下来, 这般单向情绪发泄, 演变成关系里难以修复之裂痕。

如何停止亲密关系中的语言暴力

要对这一现行状况作出改变, 首先得以“情绪暂停”机制的构建作为起始点。在怒火处于熊熊燃烧状态之际, 迫使自身与现场脱离三分钟, 进行深呼吸, 促使理智脑再度恢复上线状态。这并非是在进行逃避行为, 而是旨在防止因脱口而出的言语导致无法挽回的损害出现。

进行非暴力沟通的练习, 把带有指责性质的“你总是……”转变为用来表达感受的“我感到……”, 就像, 不要去说“你从来不听我说话”, 而是去讲“当你在看手机之际, 我感觉到自己被忽视了, 期望我们能够专注地交流上一会儿”。

清晰地表明需求, 而非肆意宣泄情绪, 好多时候, 那些伤人话语的背后隐藏着未被察觉的需求, 径直告知对方你所需要的东西, 相较于借助攻击去获取关注, 效果要好得多。

出现争吵之后, 关系想要修复是需要定期进行的。不光要求道歉, 复盘更是重要的环节, 得讨论那时候引发情绪振动产生波澜的起始点, 还要商议往后怎样应对得更妥善优良。要让每一回的冲突都能变成相互知悉了解的机遇条件, 千万别使之演变成积攒怨恨的时机时刻, 这一点很关键且重要呀。

那种亲密无间的关系, 并非是毫无瑕疵、能让人处处躲避风雨的完美避风港, 而是一座得用心去精心呵护料理的花园。唯有当我们掌握学会运用温柔的方式去对待身边最为亲近的人, 这样的一段关系才能够切实真正地抵御住风雨的侵袭, 从而长久保持新鲜不 fade。