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为什么越追越逃？读懂回避型伴侣的内心真实想法

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近来有读者在后台向我倾诉: 她谈起了个对象, 相处三月, 对方忽冷忽热, 有时秒回消息, 有时却消失两整天。她开始反思自己哪儿做错了, 是不是还不够好。后来我了解到, 对方是个典型的回避型依恋人格。实则, 这根本不是你问题。回避型伴侣的"越追越逃", 背后有套完整心理逻辑, 若你看不懂这套逻辑, 只会让自己越来越焦虑、越来越卑微。

为什么回避型会有这种依恋模式

多数型格回避的形成, 和童年经历相连深切相关。心理学家鲍尔比提出的依恋理论是, 婴幼期的照顾互动, 会深远影响人成年之后处对亲密有关的能力。倘使一个小孩小时在情愫上被忽视、被回绝, 或者照顾者过于苛酷、不许他展现脆弱, 他就学会了一种自我防护策略——俺不指望什么, 竟不至于是受害。

成年后又被带入恋爱关系的这种策略, 就变成了典型的回避模式；他们渴望被爱, 同时害怕被爱, 潜意识里有一条等式: 亲密等于失控、亲密等于会被抛弃, 所以每当关系越来越深的时候, 他们本能地后退一步, 给自己制造安全感。

他们的内心在想什么

在亲密关系里, 回避型伴侣的内在活动要远比外在表象展现得繁复深沉得多。你觉得他不爱你的时候, 其实是在竭力束缚着自身的情绪激动；你觉得他躲避你的时候, 其实是在抗拒那个“没法担受亲近”的自己。

回避型在关系进展到某种极其深度之时, 才会触发心理学里头那个“去激活策略”, 他们会无意识放大对方身上每一处并不需要放大的细碎缺点再把关注全都转移到各种芝麻绿豆的小破事儿上, 诸如“他回消息慢吞吞慢得不行啦”“她今天说话那语气是完全不太好呀”之类的这类情况, 全都称得上是自我防御机制的具象呈现, 那唯一目的就是要尽力降低自个儿对于此段关系的真实投入程度, 从而就能恰到好处地规避所有可能存在的潜在性伤害。

也会嫉妒也算会吃醋就是从来不会说出口的也是会的。你的深夜翻反复会在他们朋友圈, 没连“你在干嘛”这种一条发却要出。想联系他们啊你却, 这样太主动告诉自己“啊”。是他们孤独太, 那是安静不会被看见的。

为什么越追越逃

很多的伴侣在遭遇回避型对象的时候, 会不自觉转向焦虑型依恋——他要是冷淡, 自己就加倍热情；他要是不回消息, 自己就连番发问；他要是说“我要空间”, 自己就试着用更多关心来填这个空间。

但问题是, 你越靠近, 他越感窒息。在他的感知里, 你的紧逼是一种“吞噬”, 是一种“要求”, 令他生发出“你必须回应我”的压感。他素来便已惶惧不堪，你的逼近只会让他更加笃定——你看, 亲密关系果真意味着失去自我。于是他逃奔得更快, 甚至径自切断联络。

这不是你不值得被爱的问题, 而是你们当下的相处互动里的运行模式出了bug。他是处于一种持续不断升级变重的“巨大威胁感”之中, 而你也同样是处在一种逐渐不断放大变扩散的“不安不确定感”之内。两个人全都双双困牢牢被困在了自身各有的恐惧局限里, 互相彼此消耗彼此自身。

如何打破这个循环

停止过度追逐, 这不是让你放弃而是给你自己一个喘气的余地。他退不是代表你的失败, 你不需要用加倍热情去证明什么, 适度留白反而能给对方一个主动靠近的空间。

练习稳定地做表达, 回避型最怕的是出现, “情绪风暴”——突然的那种大吵大闹、以及歇斯底里的质问, 你可以试着平静地说出你的感受: “你最近的两天, 没怎么回我消息，我有点不安, 但也理解你可能需要一点儿的时间。”这种表达方式既坦又诚, 也不带有压迫, 那种感觉非常好。

建立你自己的边界和生活。别把全部的所有精力都放在对对方行为上的解读上。你拥有只有你自己才会有的生活、朋友以及目标。当你自己不再围着他去运转的时候, 你反而具有吸引力更多得多。回避型者也会遭到那种“我自身挺好, 但你也在不远离我身边”的状态所吸引。

应当判定这段关系是否值得继续。当你的伴侣长期拒绝沟通、拒绝任何改变可能, 甚或将你的关心视作负担之时, 你需要仔细考量这情感联系是否健康。爱绝非是单向单方面的忍耐, 你同样值得被他人认真以待。

理解回避型不是纵容冷漠，而是帮你分清——哪些是他需要成长的部分，哪些是你不该承担的责任。