讨好型人格在亲密关系中怎么改变

我的情感咨询工作里, 我见过见过太多太多这样的人: 谈恋爱的时候呀他们做事一举一动全都小心翼翼, 害怕害怕害怕说错半句话就惹得那对方不开心不高兴。秒回消息秒得特别快特别干脆畅快爽利, 还死死记牢牢记清楚记稳那个对方每个喜好每点偏好, 每一个每次在对方恼怒的时候怒气冲天的时候气恼烦闷的时候他们会第一时间脱口就认自己的不是急忙道歉认错点头哈腰。可正是越是像这般这么去做这般去为, 关系反倒更加远比旁人更容易出现各种各样的大大小小的问题毛病麻烦。

讨好型之人的核心问题并非良善, 乃是缺失真实自我；这类人习惯将他人之需放置首端, 自身感受被压缩至极其细微乃至难以察觉；此道一旦被带着进入亲密关系领域, 便沦为单方面之付出, 而对方反而愈发觉着是理所当然。

心理学里面有个概念叫“边界感”, 讨好型人格恰巧正好欠缺了这一环。他们不敢跟别人说不, 不敢抒发不满之意, 甚至不敢生成自己的念头。时间久了, 那个接触你的对象感受不到真切的你, 这段关系也会变得格外空洞。

恋爱中讨好型人格如何破局

改变不是一蹴而就的，但可以从小的事情开始。

第一条得是学会说“不”, 很多人害怕拒绝对方会伤到关系但实操里就并非如此, 健康的亲密关需得是两个实打实的真人, 你能从头开始就从小习惯做起, 就像“这周末我觉得一个人待着挺好, 约的话咱们换个下次呗”那样类推, 对方可能起头时会稍稍诧异一番, 可慢慢地, ta就总能够慢慢学会尊重你的专属边界了呢哦。

第二条每次感到委屈生气或压抑时把自己的情绪日记记下来是, 不是为了宣泄, 而是让你看见了你的感受之真实存在, 你有权利表达这些它们。这种觉察本身就是一股不可小觑的无形的力量和潜藏的能量。

第三条是建立独立的社交和生活圈子。讨好型人格往往把全部精力都放在了伴侣身上, 这会让对方感到压力, 也会让你失去了你自己。你有自己的朋友、爱好还有目标, 方能成为一个更完整的人。

如何摆脱恋爱中讨好型人格的困境

这需要时间和耐心，但每一步都算数。

你可以试着在每一次交流里问自己一个难题: 如果我不黏着ta、不干着讨ta欢心的事, 我还会怎么做? 这桩疑问能牵着你找到你自己心底往深处去才潜藏着的真正心意愿念。

同时也要警醒那些打着“爱”的旗号要求你不断无限付出的人。真正爱你的这些人, 不会因为你建好了边界便会马上离开。健康正常的亲密关系是两个各自独立的人选择在一起相随相伴, 而绝非是某一个人依附另一个人去生存。

改变讨好型人格的关键, 是重新认识自己接纳自己。你不需要完美, 也不需要一直让所有人满意, 一个真实的有边界的你, 才值得被好好爱。