刚到深夜刷起朋友圈, 忽然看到了前任发的动态, 指尖悬在手机屏幕上抬了很久, 搁最后还是慢慢把它放了下来啊。
你扪自己: 为何还要恋着这个人? 明明已经相离那般久了, 明明那段感情让你体无完肤。
然而你偏就这般放不下, 不是由于还将余爱留存, 反倒皆是因为你往内心细细算了一本账, 觉着执意去放弃未免太吃亏。
什么是亲密关系里的沉没成本
经济学里有个关于决策权重的概念叫"沉没成本", 指的是过往时间、金钱、精力这类已经出现、无法进行任何形式收回的隐性显性支出。
理性人应忽略沉没成本, 仅根据未来收益做决策。但人并非机器, 感情中嘅沉没成本, 通常較金錢更難割捨。
你同这人凑一块三年, 拌嘴、和好、拌嘴、和好, 每回转头想分开又心不舍得。你不是舍不得他, 是舍不得那三年时光。
你与这个人来往一年, 碰面了彼此父母, 甚至于谈过婚论嫁, 最后察觉性格完全不合适。要分吗? 脑海子开始推算、谋划: 若是此刻分, 这一年算数什么?
你以为自己在坚持，其实是在用过去的付出绑架现在的自己。
心理学研究发觉, 人対损失啲敏感度是対获得啲, 约两倍, 这意味着失去三年感情嘅痛苦, 远比拥有三年感情嘅快乐更深刻。你宁愿忍受一段糟糕关系, 也不愿意承认自己"亏了"。
这就是沉没成本的诡计——它竟让你觉着, 放弃即是失败, 坚持才算作赢。
但其实那就是真相啊: 你早就已经亏了的, 千万别再继续亏下去啊。
为什么越舍不得越痛苦
沉没成本最可怕地方, 并非它消耗你的资源, 还是它改变你的判断力。
越投入某段关系里, 就能越难承认该关系本身有问题: 这些投入绝不仅是时间, 还有这段关系涉及你的期待、想象, 甚至你的自我认同关联部分。
放弃这段关系，等于承认自己过去所有的付出都是错的。
人的大脑天生讨厌认知失调——也就是明明“我知道这段关系不健康, 还在坚持”的这种、拧巴、自相矛盾的糟心感觉。为了打消或缓解这种不适感, 你就会一遍又一遍不厌其烦地不断找这样理由, 再这样告诉、这样说服自己呀: 他会改的, 再努力等一等, 毕竟早就好多年过去了, 分手了也绝对找不到比他更好的呀……
这些自我暗示让你越陷越深。
更扎心的是, 沉没成本往往老是和身份认同死死绑在一起。你在这段纠缠了你那么久的关系里到底投入了那么多, 你才真正是那个实打实"付出了非常多超多数资源与情感的人"。承认到自己要选择离开, 就意味着你非重新定义自己不可——那个过去总是一味为旁边所有人着想、总是单纯只懂包容退让、无论发生什么都总是在各种关系里毫无底线牺牲的人。
这个身份的转变，比失去一段关系更让人恐惧。
另一个常见原因是“机会成本盲区”。你盯着已经付出的三年、五年, 却看不到这数年月度季度里你本可以遇见且本可促就成长、本可享有的另一种生活。
你用过去的代价，锁住了未来的可能性。
怎么从沉没成本里走出来
走出沉没成本陷阱，最难的不是理性判断，而是情感上的切割。
第一步：承认沉没成本已经沉没。
无论你在一段关系方面里面投进了几多时光资源, 物力, 本钱, 那些都已经已然旧往。你可以吊念, 可以可惜, 但不应当让它们接着效用你今日本身的决议。
第二步：把"已经付出的"和"将要获得的"分开算。
问你一个问题: 假使当下刚刚才识这人, 了解你我辈的秉性、价值取向、会话模式, 你还会跟他凑往一堆吗?
如果你的答案是"不会"，那你为什么要继续？
第三步：给沉没成本设定一个"止损线"。
并非每个能立刻果断分手的人都懂, 你完全可以给自己一段限期, 譬如: “倘若我熬到三个月后, 他仍这般模样, 自己就从这份关系里离开。”。
设定了止损线, 你不是无限期限期在痛苦里挣扎就有了明确目标。
第四步：把注意力从"失去什么"转向"得到什么"。
多数人蹲卡死沉没成本之内，是因一门心思想着“我已然被夺走了这么多”。试着转下一个角度设想: 脱离一段错误的关系之中, 我收获到了什么?
你获到了当自由、获到了当重新认识你自己的时机、获到了未来可能见到更合适的人的概率。
第五步：允许自己痛苦，但不要让它定义你。
斩断一段倾注颇多感情的联结, 定然会难忍心伤。务切莫佯装无感, 更休要为此伤情便回头纠缠。
痛苦属实是正常的, 可痛苦, 不代表, 你做错了决定。某些时候, 结束一段错误到了极致的关系, 是, 最正确到一定地步的决定。
沉没成本最大的陷阱，是让你误以为坚持就是价值。
不过感情的价值, 不是从你付出多少的层面去衡量, 反倒在于这段关系是否将你变得更棒、更完满。
如果一段关系让你越来越痛苦，那不是因为你付出不够，而是因为你已经付出了太多。
沉没成本不可追, 但日后大有盼头；偏偏有时, 最勇敢的定夺绝非撑到最后, 而是认清楚该翻篇告终了。
