人们在谈恋爱的过程中, 会碰到一个隐藏的机关。只要你付出的越多, 你心里用来计算自己到底做了多少的那本账簿翻动的速度就越快。付出感出现了不平衡这并不是矫情, 而是感情从热恋的状态慢慢滑向疲惫状态最核心的心理驱动因素。 你在给对方给予东西, 如果对方没有接住, 那种觉得被亏欠的感觉就会慢慢地把爱磨掉变成怨恨。这篇文章想要说清楚一些事情: 为什么人会累卡在哪里以及该如何重新找到合适的节奏。

付出感失衡怎么办

最直接的办法并不是继续加倍地付出, 而是先停下来, 在心里算一算那些情绪上的代价。你为他洗衣服, 你去哄他, 你去迁就他的节奏, 这些事情你没有刻意去记账, 但是你的身体和你的心都有清晰的记忆。 当你意识到自己在这一段关系里仅仅变成了一个默认存在的选项, 而对方只是偶尔才会想起你, 这说明两人在互动时候的平衡感早就彻底失去平衡了。请暂时不要急着去批评别人, 并且试着先去观察一下自己是不是真的能够在当下的相处里面被对方所察觉到, 把那种觉得我为此付出了很多的心思给替换一下。

还有一个非常实用的做法, 那就是把那些隐藏的付出明确地表达出来, 这不是指扔下一句类似这样的话, 比如我对你这么好你难道没有感觉吗, 而是以平和的姿态把事情讲具体, 可以这样说, 上周我加班到了十一点钟的时候, 你没有说一句辛苦话, 这让我心里确实挺不好受的, 这种具体的、不会引发对立式冲突的表达方式, 比起把这些情绪积攒到极限然后一次性发泄出来要有效很多。

付出感失衡正常吗

这种情况是存在的, 不过必须要把两种类型分辨清楚。 首先来看第一阶段, 也就是处于过渡时期的状态, 你刚刚丢了工作或者刚刚换了一个城市居住, 所有的资源都被用来维持基本的生活生存, 自然就没有那么多精力去回应伴侣, 这时候对方觉得自己付出的多回报的少, 产生这种失衡的情绪完全是合理的, 这并不能说明她就不爱你了。 其次是第二种结构性的问题, 长期来说都是某一个人一个人在单方面地付出, 总有一个人永远在最后撑着局面收尾, 而另一个人永远只负责接受兜底的结果, 这样的分工显然是不对等的。并不是阶段的问题, 而是关系模式上面出了问题。

有不少人将第二种情况也算作是正常的表现, 他们心里会这样想, 是谁付出的分量重谁就是爱得深, 这种看法其实挺危险的, 爱与不爱根本不是在比拼谁给的东西多, 而在于两个人能不能在给予和接受这两件事之间建立起通畅的往来互动, 一旦这个流动的过程断掉了, 负责给出的那方会渐渐枯竭, 负责接收的那方会变得麻木不仁, 两人在这一段感情关系里憋着难受, 可是互相之间谁也没有把话挑明。

付出感失衡怎么破

打破局面的第一步, 通常不会被大家认为是让另一个人多做事。真正需要先做的改变, 是把自己的要求从强硬的你必须这样, 换成软性的我希望如何。当你直白地说出你应当多给予关心这种指令时, 对方心里产生的第一反应往往是本能地自我保护和本能地想要反驳拒绝这种情况的发生。 可是如果换一种方式说成我盼望着我们能够在周末拥有一个不紧不慢共进晚餐的时间, 这样的表达显得既具体又温和而且非常容易付诸实践, 于是对方自然而然就能接受这个提议并且也乐意去落实完成这份心意。

真正深入的方法来破解这种局面, 其实是去仔细查查自己为什么总是处于一种“过度付出”的状态。有很多人其实并不是真的需要对方做得更多一些, 而是他们的内心深处埋着一种非常根深蒂固的信念, 那就是觉得只有自己付出的数量足够多的话, 才配得上得到别人的爱。 这种让人不得不遵从的想法通常是从小时候开始留下的痕迹, 那时候你很听话、你很懂事、你把自身的各项需求都压抑到了最低限度, 只为了换取家里的大人给你点头表示认可。 等你长成大人之后, 你就把这种像做交易一样的行为模式不知不觉地带进了男女之间的亲密关系里起来, 你想着用自己不停地付出来当作筹码去购买安全感这东西。识别到这一层，破局才算真正开始。

关系发展到让人觉得非常疲惫的田地, 通常情况下并不是因为不再相爱了, 更多的情况是相爱的方式来去不去不对称。承认自己已经累了、承认自己需要被接住, 这并不是一种示弱的表现, 反而是两个人继续走下去的一种起点。 把账本合上就不再记账, 同时把感受大声说出来, 这两件事情如果同时去做, 大部分的付出感不平衡的问题都能够被拉回正轨。如果是那种确实无法挽回的关系, 也要允许自己去离开, 你不要总是用把自己完全耗尽这种方式去证明自己还在爱着对方。