你是否经历过这样的状况，心中明明感到非常难受, 但是表面上却还要强颜欢笑地对别人说出“没有事情”这句话, 又或者面对对方已经开始冷淡自己的情况, 你还是会努力地去寻找谈话的主题, 主动地表现出关心的态度, 就是因为担心两个人之间的关系会因此破裂。 在亲密关系的范畴当中, 具有讨好型人格特征的人往往是最让人感到疲惫的, 也最容易被周围的人所忽视掉。你要知道, 你不是因为自身不够优秀, 而是因为你把“对他人好的行为”错误地认为成了是用来换取爱的唯一一个条件或筹码。今天我们就来聊聊，讨好型人格在亲密关系里到底该怎么改变。

为什么你总忍不住讨好对方

很多让人去讨好的行为的一个根本的原因, 其实是内心有一种恐惧的心理。这种心理具体表现在三个方面, 也就是怕被别人舍下，又担心不被众人接受, 还忧虑自己并没有那么优秀。 在心理学专业领域里头, 有个概念名字叫做依附焦虑这个词语, 它的简易的说法就是当你还在小的时候, 没有得到过好足够的那种安全保证的感觉, 等到长大成人以后进入谈恋爱那种紧密的关系里面, 就会采用的一种做法是不断的去付出辛苦和忍受委屈自己的方式，这样做的目的是为了确定另外一个对象不会选择离开自己。

我跟一个女人熟, 每当那个女人跟她的男朋友发生争执的状况出现的时候, 无论到底是谁对又是谁错, 都是她首先做出让步的那个。她会给对方购买礼物的行为，她会去煮那些对方喜欢的菜的举动, 甚至在某些时候, 她还会动手写那些长长的道歉信。 她是觉得这样就能把对方的珍惜换过来的那种想法, 结果又是怎么样的, 是那个男人越发不把她的意见当回事儿了, 原因是什么, 是因为她向外传递了一个信号过来, 内容是说, 我比你需要这段感情还要多, 所以对于没有底线的情况, 我也是能够做的。

讨好这件事, 本质上并不是爱。它穿在外面的, 是一种恐惧。你付出的讨好越多, 对方就会越发觉得你的付出不值钱。于是, 你的价值就变得越来越低。

改变的第一步 学会识别自己的真实感受

很多具有讨好型人格倾向的个体, 面临的核心困境并非在于无法进行有效的语言沟通, 而是对自身真实需求的认知处于一种彻底缺失的状态, 由于长年累月地习惯性地将其关注重点放在他人的情绪感受之上, 导致他们对自己内心的细微声音已经产生了严重的麻木感, 试想你遇到对方发出周末外出邀请的情况时, 即便身体极度疲惫也会立刻答应对方的请求, 又或者在肠胃存在不适的情况下面对朋友想吃火锅的建议时依然表示出同等的兴趣。

做出改变, 其首要动作便是停住步子并向内心提出疑问, 即当下此刻个人的情绪状态到底是怎么回事, 以及内在的核心渴望究竟是指向何方。乃至于面临一个极为微小的抉择事项, 像在“想要饮用热开水”与“想要饮用冰冷水”这两个选项之间确定其一, 该现象也完全具备被个体主观意识敏锐感知并承认的价值属性。 一旦个人行为主体启动了对自身体验感的审视与聚焦过程, 社会角色定位便将发生实质性转变, 不再沦落为那种仅懂得顺应外部指令而行动的机械性附属品。

你可以试着每天都去记录三件那种会给你带来轻微不快感的小事件, 并且在旁边把你在那个当下的真实感觉给写下来。 举个例子来说就是, “今天他给我打那个电话的时候, 语气表现得特别地随便和不在乎, 我心里头其实是感到有一点难受的, 但是我最终却没有把这个心情表露出来。”进行这样的训练, 是有助于帮助你再次建立起与自己内心情绪的连接作用的。

在关系里设立边界 不是自私而是自爱

很多人不敢拒绝, 是因为恐惧拒绝的行为会导致对方感到失望, 甚至生气并选择远离。可是你认真思考过这个问题没有, 一段真正健康的相互关系, 是能够经受住拒绝考验的。如果你表达出否定的意思之后, 对方就立刻改变态度翻脸, 那么这种人际关联本身就不具备让你去刻意取悦的价值。

建立边界, 这并不是为了让你变成一个冷漠的人, 而是旨在帮助你学会如何清晰地分清哪些是属于你自己负责的领域, 也就是你的事, 而哪些是应该由对方承担的责任, 即他的事。 当遇到对方临时取消约会的情况时, 你可以直接说出自己的失望情绪, 而不必去立刻道歉并且随口说一声没关系。面对那个做了让你感到不适行为的人, 你可以坦然地表达出我不喜欢这种做法的意思, 而不是选择把这种感觉压抑在心里, 随后再用加倍的好态度去对待对方。

关系当中需要有边界感这种像是安全气囊一样的东西存在, 有了这种东西的情况下, 当发生冲突的时候, 彼此双方可以在不受到身体或者心理伤害的前提下进行靠近的行为, 在刚刚开始设立这种边界意识的初期阶段, 你会产生非常强烈的愧疚情绪出现, 这种状况是属于一种正常的表现, 之所以会出现这样的情况, 是因为你脑子里面的思维惯性还没有适应过来为自己去考虑事情这种情况的存在, 但是你要始终清楚地知道并且记住的一个事实就是, 你自己的感受和你旁边这个人的感觉在重要性层面上是没有区别的。

把关注点从对方身上拉回自己身上

讨好型人格的那些人, 注意力几乎全都放在对方身上了, 心里想的是他开心吗, 他生气了吗, 他是不是不爱我了? 这种过度關注的情况, 会让你迷失自己, 也会让你变得特别容易被对方的情绪所操纵。

建议你试着把多少精力都重新放回到自己身上头里面去, 好办法是去培养那么一个兴趣爱好, 坚持天天运动, 学习一点新本事, 还有多跟朋友们聚聚会, 等你把自己的生活过得越来越充实, 也越来越有趣的时候呢, 你自然就不会把那所有价值感全部寄托在某一个人身上了去, 到了这时候你会发现, 哪怕这个人你今天心情非常不好, 你也照样可以把自己日子好好过下去。

在心理学领域中, 有一个被称之为自我分化的概念出现, 这个概念的内在含义是, 一个人在维持亲密关系的同时并不失去自身的独立属性。一个自我分化程度良好的人可以同时获得亲密感和孤独感的享受体验。这正是处于成熟恋爱状态时所应具备的情形。

写在最后

想要改掉那种总是去讨好别人的毛病, 并不是一件能在很短的时间内就能做好的事情。你可能还会经常出现反反复复的情况, 你甚至还会往后倒退一点, 你心里面还会感觉到挺苦的。 但是你一定要相信自己, 因为你每一次都是勇敢地把自己的真心实意的想法说出来的, 也因为你每一次都是敢于去拒绝那些不该接受的请求的, 这些行为加起来, 其实就是在帮你自己去拿到那种平平稳稳、健健康康的感情。

从今天起呢, 你可以去做一个小练习这个事, 当你要说那个“好的”, 你先停顿三秒, 问自己一句, “我愿不愿意”, 如果答案是不是, 那你就既温柔又坚定地说一个“不”字, 你会发觉到这个世界并不会崩塌, 而你自己却会因此变得更自由。