不少伴侣恋着恋着就倦了, 婚嫁嫁着嫁着就静了。不是不恋了, 而是不知道能怎么恋了。

刚刚在一同处的时候, 每天用微信聊到很暗的夜里, 即便见面从早连轴转到深夜也总嫌一天时间不够。过去了好些年之后呢? 一回至家里就各干各的各自看各自的手机, 哪怕面对面讲情话, 一句话也说不完三句就不由自主开始发呆走神。爱情最让人担惊受怕的可不是无休无止的争吵, 反而是明明坐在一处、却从头到尾全是没法开口的冰冷沉默。

你可有过这般感觉: 明明两个人都正就在身边, 却像阻隔隔着一层透明的轻墙。你想要想说些什么, 又觉就算说了也没什么用处, 索性就不开口不说了。日子一天天天地过着, 感情一点点地凉着慢慢冷了。

其实这不是你的问题, 也绝非对方的问题, 反而是长期本身, 本就是关系, 它终将面所临的问题, 心理学研究提早早就发现, 亲密关系会历经过从激情到平淡的, 一个发展, 这般那个自然过程, 这样的可不是爱情的结束, 是关系径直踏入, 进而进入了一个全新的, 这般特别那个阶段。

感情变淡是因为不爱了吗

许多人把感情变淡完全等同于不爱了, 因而开始焦虑不已、过度自责, 进而怀疑这段关系又还有没有必要继续下去。

但心理学告诉我们, 激情消退是正常的神经生物学过程；多巴胺、苯乙胺这类让人心动的化学物质，浓度最多维持十八到三十个月；之后, 大脑会转向另一种化学物质的运作模式；催产素、内啡肽, 这些带来安稳、信任和依赖的, 是它们。

这不是爱情消失了，而是爱情换了种形式存在。

问题是, 我们从小看多了偶像剧, 脑子里对爱情的期待永远是嘭嘭直跳心跳加速、乱蹦乱撞小鹿乱撞。当现实里的感情变成老夫老妻的平淡相处慢慢叨叨般淡如温水的日常过招, 我们会本能地毫无来由地感到一阵难捱落空, 忍不住不断想到反复质疑到底是不是不爱了。

实际上真正的问题是: 我们学会了一种爱的模式，却忘掉了学另一种。热恋之时的爱很简单, 只要贴近、触碰、表露就足够啦。可长久关系的爱, 需要更多的耐心、交流与一同成长。

长期关系如何持续保鲜

感情变淡不可怕，可怕的是双方都放弃了努力。

建立深度沟通的习惯。不是每天说“吃了吗”“早点睡”那种表面寒暄, 而要真正去问对方: 你今天过得怎么样, 有什么开心的或者烦恼的, 你在我们的关系里感觉舒服吗? 每周留出一个小时，关掉手机, 认认真真聊聊天, 常会发现对方原本有很多你完全不知道的隐秘角落。

保持适度的独立性, 不少伴侣存在一个误区: 认定亲密须要做到形影不离。可心理学研究显示, 过分依赖反倒会减少关系的满意度, 各自拥有属于自己的朋友、爱好与成长空间, 回归关系时方能带来新鲜感, 最为相宜的状态是: 我们共处时很好, 分开时也很好。

精心准备的晚餐说走就走的短途旅行记住对方随口提实现的小愿望都能让关系重新焕发活力制造仪式感和小惊喜不需要多隆重爱情需要经营而经营就是不断给彼此创造被重视的感受。

要学会正确处理冲突。最糟的不是吵架, 糟的是用互晾好久、揭陈年陈账、脏话骂人的方式闹。试试在激动劲过去后再谈, 用“我觉着”换掉“你每每总是”, 说自身感触而非斥别人。好伴侣哪是不红脸吵, 吵散或是伤得深, 是闹了后还能愈贴愈近！

走感情这一路, 没任何人能始终行在顶端。那些走到最远的另一半, 并非精力最奔放的, 反而是最乐意在平平时光里延续付出的。扭转状态、掌握交流、守住自己、全心全意经营, 长久亲密关系照样能十分出彩。