讨好型人格在亲密关系改变怎么办

你有没这样的时刻明明心里不想答应嘴上却说“没关系我都行”吵架时你明明委屈却先低头道歉明明需要对方关心不敢开口提要求。

这不是矫情，这是讨好型人格在作祟。

心理学里有一类概念称做“依恋风格”, 讨好类型的人常纳入焦虑型依恋, 这类人在关联关头极度担忧濒临抛弃这回事, 竟只用片面讨好手段求取保障感, 怪就怪在于, 你越用心讨好, 对方反倒越觉着你离不掉他, 就越容易蒙受轻蔑、遭遇忽视。

讨好换来的是尊重，而不是爱。

真正健康的亲密关系里, 是两个独立的体的相处需平等, 不是谁依附谁, 也并非是谁拯救谁, 更是彼此来成就的。

为什么讨好换不来真爱

偏好讨好者在共处关系里存有错误感知: 认定自我越是尽善尽美这般优秀, 你定便会长久驻留于此。

但现实恰恰相反, 你越是谨小慎微、事事听命, 对方越容易把你当成“空气人”, 因为你觉着什么都好, 所以他觉着什么都不用为你考量。

有个来访者跟我说过一句话: “我以为我耐着性子不发脾气, 他就会疼惜在乎我。结果他压根根本就丝毫不知道我恼了”。

讨好是种隐形的暴力, 你用委屈了自己的方式, 掏掉了对方瞧见真实你的机会。他爱上的不是真正的你, 而是那道完满的、不存在需求的影子。

更讽刺至极的在于, 长期的讨好着还会让你俩的关联出现得无比脆弱, 偏偏因为你从没表述过真实所需的要求, 对方当然更晓得你的具体限度所处位置, 可只要还哪天你忽然发火爆发之时, 不仅他会觉得无比震惊, 就连自己都能随之出现崩溃——凭什么我就忍受了太长太漫长的时候、他始终还是完全不懂呢?

讨好型人格怎么改变

改变讨好型人格，不是一朝一夕的事，但也不是不可能。

想要践行的第一步就是: 觉察, 下次当即将准备说都行、准备说“随便”、亦或者准备说“没关系的” 这些语句之前, 尝试停顿大概三秒钟, 认真问问镌刻在自己心底最真实的那个答案: 我真的确实这么想的吗?

练习表达这件事儿的第二步, 是从小事做起开始, 像是在你需要选择点餐餐品时表达出自己“我想吃辣”, 在你参加约会想要做的事儿时说出自己“我更喜欢看这样的这部电影”。而这每一次敢真正说出你真实偏好的表达, 全都会成为能够被你用来重塑你自己拥有的自我边界的有效作用力。

第三步是直面冲突。多数人忧惧冲突, 觉每次置喙关系即破裂。然合适范围的冲突是关系的黏合剂, 它可使你获知对方的底线, 也可使对方获知你的要求。

改变的路上会有反复, 这完全正常, 大家肯定不要因为一次的倒退就否定自己。要知道呢讨好型人格的形成是多年攒下的习惯, 重建是一定需要很多不少时间哦。

真正的亲密关系，从来不是靠讨好维持的，而是靠真实建立的。