很多人谈恋爱后，渐渐失去了自我。

每天按时发送消息来做到定期汇报, 对方回得稍慢就会忍不住乱思乱想；打算独自出去参与各类吃饭相关的会面聚会, 又总恐怕会被对方觉得你根本不在乎正在维系的这段感情。明明是两人凑成的共同组合在一起, 却存活得更累更浑身无措无比焦虑。这种死死困住身心的状态情况状况情形, 日常往往多数都是由于边界处理感受到产生了不小问题导致造成。

心理学领域中有个概念称作"自我分化", 具体讲的就是你在亲密关系里, 能不能一边维持独立状态、另一头维系双方联结。边界感并非用来隔开彼此的围墙, 反倒是让你与对方都能自在舒展的篱门。

真正好的关系, 是两个人站在一起, 而绝不是一个人把自身嵌进另一个人里面。

恋爱中怎么掌握分寸

很多情侣刚在一起时很甜蜜，热恋期过后却越来越烦躁。

问题出在哪？不是不爱了，是距离没拿捏好。

有人恨不得把二十四小时都黏在一处, 手机时刻不离开手, 与对方多聊几句什么就心生紧张。这般状态下, 爱转换为掌控, 一段关系沦为了那般消耗。

太紧的边界会让人窒息，太松又会失去自己。

分寸感的核心，是懂得什么时候该靠近，什么时候该退一步。

比如, 你有朋友圈自己有也是爱好自己的兴趣, 这不需要样样事事报备。对方问你今天过得好不好怎么样, 你可以去分享, 也能够只说个大概。这不是瞒隐, 这是尊重互相彼此间的独立性。

有些人会担心，太独立会不会让对方觉得不被需要？

偏偏与之情况相反、反倒具吸引力的人, 是那种拥有他自身生活的个体, 由于你并非依托于依附相对方能证成自我的价值, 只因你乃是本然完整的样子, 才有可能切实去对他人饱含爱意。

情侣之间该不该有私人空间

"我们不是都在一起了吗，还有必要分那么清吗？"

这句话听过不少。但事实是，再亲密的人也需要私人空间。

心理学研究表明, 适度的个人空间能降低关系之中的焦虑感, 提升关系里的满意度。当两个人连私隐都被剥夺时, 这份关系会变得极为脆弱, 一旦偶遇冲突就很容易崩塌。

私人空间不等于不信任，而是给彼此一个喘息的机会。

你可以周末约了朋友出去玩喝一杯咖啡, 也可以有专属于你的一人独处时段, 也可以碰到问题的时候先自己消化片刻再进行沟通交流。这些都并不是是对你们彼此之间情谊的否定, 而是对你自己本人能够对自己个人事情负责的真切体现。

很多人害怕提私人空间，怕对方觉得自己疏远。

不过换个角而言段需要彻底牺牲自我这样一种关系, 那到底还值得吗? 好伴侣是能理解你需求, 但不是会将你的独立看作背叛的人吧?

怎么设立边界又不伤感情

设立边界最难的地方，是怕伤害对方。

但真正伤害关系的，从来不是边界本身，而是处理边界的的方式。

你头前要是没说明白、压着难受迁就, 发作爆开那天被伤得就更狠。与其熬混到那一刻, 不如打从一开始就把讲明白的事敲定清楚。

表达边界的方式很重要，语气可以温和，态度一定要坚定。

你可以说: “我理解你想多陪我, 但是我呢也有自己的时间安排, 希望那你能多些理解。”。

设立边界并非拒斥对方, 而是向对方告知: 我属于谁, 我需要何种类别的关系。

要把你的原则底线一次次守住的每一次温和但坚定里, 这既需要练习也需要勇气, 甚至反而会让关系变得更健康, 对方也会因此来更加尊重你。

好的亲密关系, 是两个完整人并肩同走, 不是两个人变成一个人。

试着把握住边界感, 并非只来自一下子就能做得到的——能够从一些小的事上头开始起练手的: 一次你能够拒却掉的那些你不想去参与的聚会；一段时间你要保留下来那种完全没被任何人叨扰的独处时光；一个当另一方边界越线被跨过去的瞬间你能柔柔的把你的真切想法好好说清讲明自己的真切感受。

当你学会在爱里保持自我，你们的关系才会真正长久。