那天晚上，两个人又因为一件小事吵起来了。

明明不过是谁洗碗的具体问题, 最后却引申拉扯到“你从来都不在乎我的种种感受”, 人声越发更高一分, 所用的话也愈发更不堪入耳几分。等情绪冷静下来以后, 两个人都追悔莫及, 立誓永远不再为这类琐碎小事发生争执。可没过多少时日, 相同的戏码却再次又一次上演出来。

不少人总觉得吵架源于爱得不足够, 事实上并不这样, 在心理学那领域里, 每一回争执的内里, 便藏着两个人没讲出口的惧怕诉求, 你们争辩的不是对或错, 而是属安全的归属感。

情侣吵架的底层逻辑是什么

大多数争吵，都是依恋模式被触发的结果。

当一个人在关系里感到不安, 他的本能反应会是两种具体的态式: 一是把你抓住不松开的牢牢抓着, 不断去追问、确认对方的具体态度；二是冷漠又生硬的疏远回避, 用缄默和间距来传递抗议声。这两样模式, 一个被称为"焦虑型依恋", 另一个叫"回避型依恋"。

焦虑类的人吵架缠斗着对方要答复, 碰上对方缄默便会臆想所有最坏的结果, 回避类一类人撞正冲突就想脱离, 对方越是诘问, 他越是要藏, 二者捏合在一块时一往直追一波执意窜着, 越追的人越是使劲窜, 越是窜的人越加用力追, 较劲便会更加深重。

究其深层次的原由是, 争执的时候, 人每每常会踏入“战役或逃窜”的生理状况。大脑中的杏仁核被激活, 理性思索的水准低落, 说出的每一句言语, 都不是用来处置题目, 而是用来发泄心情。是以争执事后, 两边每每常会反悔本人说过的话, 但其时就是掌控不住。

真正伤害关系的，不是争吵本身，而是争吵的方式。

为什么有人一吵架就提分手

提分手, 是亲密关系中破坏力度最强的行为之一。它传递的信息: “这段恋爱关系绝不具备任何正面价值, 我乐意将它彻底划上终止句。”对于遭分手的那一方而言, 这种否定性的击溃无异于毁灭性突袭。

但心理学研究却有相关发现, 不少人提出分手这一行为, 并不属实为发自内心真的想要分手；仅仅只不过是想借助于最极端的一种方式罢了, 以此来极尽表达自己内心中最为深沉浓重的恐惧情绪——是害怕被他人彻底抛弃掉。

当一个人在人际交往关系反复感受到不被重视、不被准确回应, 这个人就会运用“我要离开”来试探对话对方, 殷切希望对方能够牢牢拉住他。就是这样一种欠健康联结表现形式, 源于其童年阶段形成的“不安全联结思维模式”, 他们无从懂如何用更健康手段表达需求, 只能够经由制造危机情况, 来确定对方有没有还在乎自身。

这种模式要是固化起来呢, 就会逐步变成一种恶性循环: 越害怕可能会真正被抛弃, 就反而是越容易提出那种不友好的分手状况；每一回不管是谁提出分手, 都会在无意间消耗着原本留存的对方的信任与本身拥有的耐心；等对方最终真的累疲倦了、彻底离开了, 他们内心深埋的恐惧反而莫名其妙变成了曾经担心出现的虚幻现实。

争吵时最伤人的，从来不是那句最狠的话，而是那句话背后隐藏的真心话。

怎么让吵架变成感情的催化剂

吵架不可怕，可怕的是吵完什么都没改变。

真正成熟的关系, 从不是无有争吵, 而是懂得如何在冲突里奔赴对方, 要旨在于两点: 第一, 学会在情绪涌上来时原地暂停, 等平复情绪再沟通；第二, 找到争执背后的真实欲求, 用温和的方式呈现出来。

下次即将发生争执之时, 请试着向自己这样发问: 我本来想追求的、渴望拥有的, 到底是什么? 是想要一份旁人能带来的同理之态? 是盼着得到对方的青睐与看重? 还是渴求能安稳踏实的那份确定感? 待你有能力顺畅讲出这个所需所求的关键。并非要借种种责怪与质问将其掩盖包裹起来, 唯有如此, 对方才有可能听见并领会到你的真实心意。称得上良好适宜的争执, 定是两个主体一同直面、着手处理存在的矛盾, 绝非两者以相向之势发起攻击与责难。

一段关系能否走下去，从来不取决于你们吵不吵架，而取决于吵完之后，你们有没有变得更懂彼此。