"你根本不懂我。"

这句话在恋爱关系里出现的频次, 可能比你预想的还高。不少人笃定亲密关系出状况是因为不爱了, 或者嫌琐碎想脱身。但心理学研究告知我们, 正经使关系走远的, 常常不是爆发式的争执, 而是那些没讲出口的怨怼和未被留意的诉求。

恋爱初始阶段里, 双方全都在展露各自最优的侧容。碰面叙旧沟通礼赠流转, 诸事悉数很是不错。然伴时光进程, 那份狂热淡去, 日常冗杂繁芜始渐浮现。尔等始觉对方生了异变, 乃至揣测是否是挑差了的人。

其实，对方没有变，变的是你对关系的要求和期待。

那些曾令你感受到不被人理解、不被人看重的刹那, 暗地里掩藏着若干核心层面的心理需求, 你若能够看清这些需求，大约就能找着促进关系向好调整的方向。

长期关系中的情感需求

所谓亲密关系中的最基本的那种心理需求是被人所理解的这件事,这里说的完全不是指对方去读懂你的所有想法,而是期盼你可以表达属自己的真实感,并能得着旁人的当真看待。

很多情侣之所以吵架的场景全都是这样的。女生说"我没事", 男生就真的觉得他这边没所有事, 不再展开追问下去。女生才开始生闷起气来, 觉得对方是不在乎着自己的。实际上, 女生真正内心深处需要的是把自己真正的被看见的情绪, 而男生给的只是表层的表面的平静。

心理学里的依恋理论指出, 人的亲密关系中有两大基本的依恋需求: 还有就是安全感以及归属感。还有就是安全性需要源自相互间稳定的回应, 同理归属感源自被接纳还有被珍惜的感觉哦。要是当这两大需求没可以被满足的时候, 这段关系才就会出现裂痕的。

被理解的本质, 是让对方知晓你的情绪为何有, 你的感受有多合理。这不是要对方致歉或者改动什么, 而是期望他能立在你的视角体悟你此刻的心境。

这种需求获取理解, 比任何物质的付出, 都更重要, 因为人最深层的恐惧, 是被最先近的人忽视。

长期关系中对方的心理需求

亲密关系中一个重要需求是除被理解, 情感连接是另一个；它侧重于日常互动与情感交流, 不同于这个需被理解的需求。

多数人觉着, 谈情爱久就甭要诸多形式感, 每日各忙自个儿的, 有时见个面吃个饭, 联络也能维系。可这类"老夫老妻"式的相处之道, 偏偏是太多联络走向寡淡乃至崩断的主因。

情感连接不是大事里的所谓仪式, 而是日常里的细小情节: 是一声带着热意的问候, 是一个紧挨着的拥抱, 是临睡前的几句没营养的闲聊, 是在所有需要你的时刻不缺席出现在对方面前的那个身影。那些旁人看起来细得抓不住的杂事细事, 才是把亲密关联紧紧绑定在一起的核心支撑力量。

每一次成功长期伴侣的情感存款是约翰·戈特曼发现里会创造的, 这日常中大量互动每一次都是, 忽视每次则取款；多足够存款大冲突能抵御关系导致小问题可能破裂时关系也即当, 枯竭存款时。

那种彼此相连的情愫内核的需求, 说白了, 是对“被时刻放在心上”的强烈渴求。在奔波不停的日常里, 我们莫不都希望能够得以确认, 自身在某个特定的人的心底里, 确实是无比重要的存在状态。这类确切知道的满足感, 是源于来往对象毫无间断的细碎惦记, 以及没完没了的情绪倾注。

长期关系的心理需求

第三个核心需求是自我价值的认可, 它很容易被 дали忽视吗, 因? 为它不像前两个那样直观而忽视。

在长期的亲密关系里, 多半人会慢慢丢失自我, 为了照管对方心情为了维系关系和睦, 我们也许会压制本身的欲求, 放弃自己的喜好, 以至变动自已的脾性。

这般做法在短短时间后或许会使人际关联呈现出极佳态势, 但长远着眼斟酌后, 便会令自身萌生起疲顿之感与憋屈之绪。当你将自身的诉求搁置于一旁不去理会之时, 对方兴许并不会产生感激的心绪, 反而会心生一种你不再具备原先独到吸引力的看法。

好的亲密健康关系中, 应当每个对方都能让你保持在自我状态里, 是你找到的伴侣会因你变成能不断支持你成长、由衷欣赏你的那一个, 而不是那个总让你无休止不断不断妥协的人。

对自我价值的认可, 是来源于他对你的肯定与鼓励的, 当他看见你的所有努力并对此表达出来自身的欣赏时, 你就也会开始感到自己是非常值得被爱着的, 这种被认可的感觉, 会让你更为充满信心去面对生活里的诸多挑战, 同时也会让你们这层关系变得更为无比稳固。

心理学家马斯洛的需求层次理论表明, 归属以及尊重是人类的基础心理需求, 在亲密关系之中这二者不可缺少不可忽略, 既需要有人给予陪伴的暖意, 也需要有人予以认同的价值。

如何满足这些心理需求

理得清看清需求只是其一? 更关键得学会如何且精准恰切地表达且满足, 且始终懂得关注且契合双方各自内心蕴蓄的真切心理需求? 此处有些切实可行, 还能助力的实用法子?

不要指望去读懂你心思那个对方。当你感到委屈愤怒或失落之时, 试着以我感到的那种方式去表达, 请别用去指责对方"你从不……"的方式, 前者的确算分享感受, 后者是属于去攻击对方的情况。努力学会进行真实感受的表达吧。

建立日日的情感连接习惯。可以是每晚睡前的谈天, 也是周末的见约, 还是一起做家事的默契。紧要的维续互动的频率与热度, 让彼此感受到持续的关切和在意。

始终坚持独立的自我成长。不要为了建构维系彼此的关系就舍弃自身的一切兴趣和追求。一个拥有充实自主的生活目标且有自我规划的配偶伴侣, 往往比总将关系置于自我之上的人更具吸引力。与此同时也要协同支持对方的成长发展, 让关系转化成为两个人携手同步前进攀爬攀升的美好契机。

不时推进关系盘查。每过一些日子, 与对方说说关系之内存在的问题与合意程度。这并非意图争辩, 而是为了更切当地明晰彼此需要, 调控往来的形式。

长期关系的本质是两个独立的人选择在一起共同成长, 真正的亲密不是失去自我, 而是在彼此眼中看到更好的自己, 当你学会表达需求, 学会理解对方, 学会在关系中找到平衡, 那些曾经困扰你的问题或许就迎刃而解了。

感情里最难的从不是找到对的那人, 而是学会在对的那个人面前, 做最真实的那个自己。